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いとこの末っ子、なつきちゃんが面白い単語を並べてくれました。
「蛙、
石ころ、
お遊戯、
傘立て、
焼き芋、
陽だまり、
沢蟹、
銀杏」
どれもこれも、その、眼にしたものは、同じくいとこの長男、晋太郎君が呼び名として教えたものです。
「霜柱、
綿雨、
アケビ、
灯篭、
霧氷、
雨どい、
星屑、
三日月、
さくらんぼ」
どれもこれも、彼、彼女らが一年に一度っきりやって来る、この古里に在るものばかりなのです。
「麦わら帽子、
紅とんぼ、
みんみん蝉、
きつつき、三光鳥に、ウグイス、大フクロウ、
蝮、いたちに、山狸、
夜祭、
八重桜、
睡蓮花、
山野草」
なつきちゃんは、僕に聞いてきました。
「ねえ、なんでひとは憎しみあうの？」
エエッ！？と僕は返答に窮したものです。そのあまりの幼顔に似合わぬお尋ねごと。
「・・・・・・ひとにはひとそれぞれに守らなければならないものがあるからだよ」
この霧、奥深い里に、多分、存在しないものは無いのです。でも僕は思いましたね。
僕にはもうすでに思い出せないものもあるのではないかと？いつのまにか、歳を取り、
僕も忘れる癖を身につけてしまった？
いま、僕に出来ることといったら、屈託の無い笑顔に微笑んでお小遣いをあげることくらい。
「蛙、
石ころ、
お遊戯、
傘立て、
焼き芋、
陽だまり、
沢蟹、
銀杏」
どれもこれも、その、眼にしたものは、同じくいとこの長男、晋太郎君が呼び名として教えたものです。
「霜柱、
綿雨、
アケビ、
灯篭、
霧氷、
雨どい、
星屑、
三日月、
さくらんぼ」
どれもこれも、彼、彼女らが一年に一度っきりやって来る、この古里に在るものばかりなのです。
「麦わら帽子、
紅とんぼ、
みんみん蝉、
きつつき、三光鳥に、ウグイス、大フクロウ、
蝮、いたちに、山狸、
夜祭、
八重桜、
睡蓮花、
山野草」
なつきちゃんは、僕に聞いてきました。
「ねえ、なんでひとは憎しみあうの？」
エエッ！？と僕は返答に窮したものです。そのあまりの幼顔に似合わぬお尋ねごと。
「・・・・・・ひとにはひとそれぞれに守らなければならないものがあるからだよ」
この霧、奥深い里に、多分、存在しないものは無いのです。でも僕は思いましたね。
僕にはもうすでに思い出せないものもあるのではないかと？いつのまにか、歳を取り、
僕も忘れる癖を身につけてしまった？
いま、僕に出来ることといったら、屈託の無い笑顔に微笑んでお小遣いをあげることくらい。
２００７・８ 筆記
僕に忍んでくる悲しみよ、お願いだ、今こそ僕は、その千の夜を越えたいんだ。僕は僕を憂う。僕はもう、そんな僕に果ててしまった。僕は幼い頃から、空を見やるのが好きだった。いくつもの夜を越え、僕は満天の星屑を憎んだこともあった。月が翳る、そんな吹きすさぶ早暁、祈りを捧げたこともあった。けど、けど、いまこそ、僕にこの大いなる空よ、僕のそんな千の夜を癒しておくれ。僕が求めてやまなかったもの。「そこを飛び越えろ！！」と千の夜は嗤う。まだまだ迷ってもいいさ。だけどさ、もう、悲しみなんて、僕の中で朽ちてしまった。悲しいことばかりで、迷いたくはないんだよ、ほんとさ。「悲劇のヒロイン気取り」。嗤うがいいさ。僕は拭うなら、いまこそ暖かい泪を拭いたい。お願いだ。どうか、今こそ僕に、千の夜を越える運（さだ）めを与えたまえ。
千の夜は、僕の夢をめちゃくちゃにしてしまった
千の夜は、僕の愛を粉々にしてしまった
うたた寝のとき、千の夜は
僕に狂おしい夜明けを与えてしまった
僕は、もう「ごめんだよ」とうなだれる。どうか、今こそ僕に、千の夜を越える力を授けたまえ。
２００８・２ 筆記
或る日の真夏日夜半、僕はそれを編んだ。
それは僕にしか編めない代物だなどという、不遜な思いこそ立ち消えて陽の眩い頃になり、ようやく澄んだ優しい心根にゆっくりと支配されていく感覚が僕の中で宿ってきた。確かに未だ焦れているという惑いは、或いはこのどこかで感じられるが、軽い、飢えの渇きを癒されたかのような、一盛りの清涼水を飲んだあとのような舌触り、心触りを僕は深く、この底で抱きつつ察したようだ。
これで佳い、のである。誰だって崇高なる他者にはなれないから自分流儀でこれはこれで佳いやと思う。
ペテン師は遂にペテン師から脱却し得ず、歳を重ねていくのだ。それもまた僕らしい何十篇と重ねてきた、繰り言のひとつなのさ。
千の夜、
僕はまた遂にそんな想いに
至る破目と成った。
微かに満足している自分を知る。
愛するものが打ちのめされており
僕はいまこそ助けに歩を進めねば。
どうか、見えざる神よ。
僕は更に一段、この千の夜を越えて行きたいのだ。
脅えさせてくれるなよ。
あのひとが慾するものを
僕はいま既に携えていることだろう？
行く、行かなければ。
そうするしか、僕には
残された結論は存しない。
逃げ道を作ればまた元の目闇だ。
北風吹きすさむ日々の憂いがある前に
ことを天邪鬼化する秋の空が大口を開けて待っている。
僕よ、飲み込まれる前に行け！！なのさ。
答えはとうとう知れず、かも知れぬ。
それでも前のめりになってでも
背を振り返らぬ自分が必要なのだ。
僕は僕を窺い知る。
僕はいまこそ行かねばならない。
僕に忍んでくる悲しみよ、お願いだ、今こそ僕は、その千の夜を越えたいんだ。僕は僕を憂う。僕はもう、そんな僕に果ててしまった。僕は幼い頃から、空を見やるのが好きだった。いくつもの夜を越え、僕は満天の星屑を憎んだこともあった。月が翳る、そんな吹きすさぶ早暁、祈りを捧げたこともあった。けど、けど、いまこそ、僕にこの大いなる空よ、僕のそんな千の夜を癒しておくれ。僕が求めてやまなかったもの。「そこを飛び越えろ！！」と千の夜は嗤う。まだまだ迷ってもいいさ。だけどさ、もう、悲しみなんて、僕の中で朽ちてしまった。悲しいことばかりで、迷いたくはないんだよ、ほんとさ。「悲劇のヒロイン気取り」。嗤うがいいさ。僕は拭うなら、いまこそ暖かい泪を拭いたい。お願いだ。どうか、今こそ僕に、千の夜を越える運（さだ）めを与えたまえ。
千の夜は、僕の夢をめちゃくちゃにしてしまった
千の夜は、僕の愛を粉々にしてしまった
うたた寝のとき、千の夜は
僕に狂おしい夜明けを与えてしまった
僕は、もう「ごめんだよ」とうなだれる。どうか、今こそ僕に、千の夜を越える力を授けたまえ。
２００８・２ 筆記
或る日の真夏日夜半、僕はそれを編んだ。
それは僕にしか編めない代物だなどという、不遜な思いこそ立ち消えて陽の眩い頃になり、ようやく澄んだ優しい心根にゆっくりと支配されていく感覚が僕の中で宿ってきた。確かに未だ焦れているという惑いは、或いはこのどこかで感じられるが、軽い、飢えの渇きを癒されたかのような、一盛りの清涼水を飲んだあとのような舌触り、心触りを僕は深く、この底で抱きつつ察したようだ。
これで佳い、のである。誰だって崇高なる他者にはなれないから自分流儀でこれはこれで佳いやと思う。
ペテン師は遂にペテン師から脱却し得ず、歳を重ねていくのだ。それもまた僕らしい何十篇と重ねてきた、繰り言のひとつなのさ。
千の夜、
僕はまた遂にそんな想いに
至る破目と成った。
微かに満足している自分を知る。
愛するものが打ちのめされており
僕はいまこそ助けに歩を進めねば。
どうか、見えざる神よ。
僕は更に一段、この千の夜を越えて行きたいのだ。
脅えさせてくれるなよ。
あのひとが慾するものを
僕はいま既に携えていることだろう？
行く、行かなければ。
そうするしか、僕には
残された結論は存しない。
逃げ道を作ればまた元の目闇だ。
北風吹きすさむ日々の憂いがある前に
ことを天邪鬼化する秋の空が大口を開けて待っている。
僕よ、飲み込まれる前に行け！！なのさ。
答えはとうとう知れず、かも知れぬ。
それでも前のめりになってでも
背を振り返らぬ自分が必要なのだ。
僕は僕を窺い知る。
僕はいまこそ行かねばならない。
★まっくさん、有難う！！「 無理解という理解：美城×まっく＝？」
２００６・７筆者・覚書
ひとは、なぜ、生きているんだ、僕はなぜ、生きていかなくちゃならないんだ、とばかり想いつめていた時期があった。ひどく空虚な「暗い青春時代」の想い出です。だが、傍らの彼女は、いつもシニカルに嗤っていた。「しようがないじゃん、いまはそういうことに耐える時期ってことじゃん」「耐える？・・・簡単に、そう、言うなよ！！」
喧嘩ばかりの毎日で、僕は恒にどこか飄然としている彼女を、多分、いま想えばきっと恨んでいた。「お金持ちのお嬢さんだからな・・・、奴にはこの苦悩は見えまい」僕は、そう、本気で考えていた（はずだ）。
周囲の噂話にもひどく敏感で、そういった見えぬ気配に、直ぐ騒然となり、実際、酒の席で警察ざたになる、殴りあいも演じてしまい、そのたんびに彼女は、けらけらと笑いながら「また、お迎えにきましたあ」と暢気な舌を出し、僕の身元保証の立会人に進んで立候補しようとする。その余裕がとにかく厭で厭で仕方が無かった。
「もう、いい加減、俺みたいな奴ほっといて誰かほかにいい奴、探せよ？」あの頃の、僕のそれが口癖・・・？
「いいひと・・・？、あんたの言う、そのいいひとの定義がわからない。いいひとって何よ？、どんなひとがいいひとなの・・・？」
「知るか、んなもん。自分で考えろよ。・・・もっとおまえにふさわしい相手だよ！！」
「わたしにふさわしい相手・・・？、そうね、格好が良くて大金持ちで溢れるような情熱と夢を携えたひと」
「ふん！！寝言、言ってらあ」
「寝言なんかじゃないわよ。女は大抵、そう、想ってるわよ」
「あっそう、じゃあ、そういう男を捜せよ」
「いや、今だって居るのよ。言い募ってくる男ぐらい、何人だって居るわよ」
「だったらよ、そっち、行けよ。俺なんかに関わるよりよお、そっち、行けばいいじゃん」
「ほんとにそっち、行ってもいいのね。そっち、行くわよ」
「どうぞご随意に！！、そっち、行け行け行け行けえ！！」
阿呆らしい、そんなこんなの遣り取り、果ては罵り合い。
だが、僕はどんな文句を並べられても彼女を殴った記憶が、無い。（・・・殴られたことはあるが・・・笑）と言うのも、僕の中にはやはり女は「守るべき存在」という意識があって、これは何も僕が古臭い部類の男だというわけではなく、自身の実父が生前よく酒に酔った勢いで実母を殴り、うずくまっていた光景が、当時、そして今日まで忘れられぬ想い出としていまだにこの奥底はっきりと記憶されているからに違いない。僕はいまや実父の面影を追っているけれど、幼い頃から成人するまでやはり何かと優しい母が心底好きだった。
そんな昔かたぎの、耐え忍んで男に尽くす母の面影からなのか、どんなに現代女性は以前と歴然と違うと頭の中では認識していても、やはりいざ彼女にうんざりするほど詰られてもけなされても、どうしても彼女に手を挙げることなんて出来はしなかった。
当時の彼女には僕の実母には無い、実があった。それは僕の言動、行動、書いた物、その全ての生産活動に及んで、僕を批判、非難するという、意識、発言、徹底的糾弾（笑）。実母にはけっしてそれらが無かった。僕は、母が愛しいほどに好きであり、亡くなった際は遂に滂沱の泪を流してしまうほどだったけれど、彼女には母とは違う、まったく相反した異質な感覚を感じていた。たからこそ四年近くも持ったのかもしれず、男と女というものは、ほんに先がわからないものだなあと、なにか大きな価値観で、さもとらえてしまいたくなるほどの衝動さえ感じてしまう（笑）。
彼女にはほんとうにお世話になった。（僕が、世話した記憶はまず考えられない）。その後、彼女は僕の関係していた、さる劇団のいわばオーナーの座を退き海外に移住した。その後の消息は不明だ。
僕を面と向かって批判する。そんな女性にこの頃、ようやく巡り会ったのですけれど、それまでの十数余年、あれほどまでに轟然と非難してくる異性に巡り会ったことは一度も無かった。僕がただたんに大人びてしまったのかも知れないけれど、それだけに、懐かしい、いま、会いたい一群のひとりですね。さてさて、この記事もなんと糾弾いたしますやら？（笑）。それにしても懐かしき香りを放つ、時代ですね、僕にとっては。あの時期もまた、僕なりの溜め息交じりの青春譜の一齣です。
２００６・７筆者・覚書
ひとは、なぜ、生きているんだ、僕はなぜ、生きていかなくちゃならないんだ、とばかり想いつめていた時期があった。ひどく空虚な「暗い青春時代」の想い出です。だが、傍らの彼女は、いつもシニカルに嗤っていた。「しようがないじゃん、いまはそういうことに耐える時期ってことじゃん」「耐える？・・・簡単に、そう、言うなよ！！」
喧嘩ばかりの毎日で、僕は恒にどこか飄然としている彼女を、多分、いま想えばきっと恨んでいた。「お金持ちのお嬢さんだからな・・・、奴にはこの苦悩は見えまい」僕は、そう、本気で考えていた（はずだ）。
周囲の噂話にもひどく敏感で、そういった見えぬ気配に、直ぐ騒然となり、実際、酒の席で警察ざたになる、殴りあいも演じてしまい、そのたんびに彼女は、けらけらと笑いながら「また、お迎えにきましたあ」と暢気な舌を出し、僕の身元保証の立会人に進んで立候補しようとする。その余裕がとにかく厭で厭で仕方が無かった。
「もう、いい加減、俺みたいな奴ほっといて誰かほかにいい奴、探せよ？」あの頃の、僕のそれが口癖・・・？
「いいひと・・・？、あんたの言う、そのいいひとの定義がわからない。いいひとって何よ？、どんなひとがいいひとなの・・・？」
「知るか、んなもん。自分で考えろよ。・・・もっとおまえにふさわしい相手だよ！！」
「わたしにふさわしい相手・・・？、そうね、格好が良くて大金持ちで溢れるような情熱と夢を携えたひと」
「ふん！！寝言、言ってらあ」
「寝言なんかじゃないわよ。女は大抵、そう、想ってるわよ」
「あっそう、じゃあ、そういう男を捜せよ」
「いや、今だって居るのよ。言い募ってくる男ぐらい、何人だって居るわよ」
「だったらよ、そっち、行けよ。俺なんかに関わるよりよお、そっち、行けばいいじゃん」
「ほんとにそっち、行ってもいいのね。そっち、行くわよ」
「どうぞご随意に！！、そっち、行け行け行け行けえ！！」
阿呆らしい、そんなこんなの遣り取り、果ては罵り合い。
だが、僕はどんな文句を並べられても彼女を殴った記憶が、無い。（・・・殴られたことはあるが・・・笑）と言うのも、僕の中にはやはり女は「守るべき存在」という意識があって、これは何も僕が古臭い部類の男だというわけではなく、自身の実父が生前よく酒に酔った勢いで実母を殴り、うずくまっていた光景が、当時、そして今日まで忘れられぬ想い出としていまだにこの奥底はっきりと記憶されているからに違いない。僕はいまや実父の面影を追っているけれど、幼い頃から成人するまでやはり何かと優しい母が心底好きだった。
そんな昔かたぎの、耐え忍んで男に尽くす母の面影からなのか、どんなに現代女性は以前と歴然と違うと頭の中では認識していても、やはりいざ彼女にうんざりするほど詰られてもけなされても、どうしても彼女に手を挙げることなんて出来はしなかった。
当時の彼女には僕の実母には無い、実があった。それは僕の言動、行動、書いた物、その全ての生産活動に及んで、僕を批判、非難するという、意識、発言、徹底的糾弾（笑）。実母にはけっしてそれらが無かった。僕は、母が愛しいほどに好きであり、亡くなった際は遂に滂沱の泪を流してしまうほどだったけれど、彼女には母とは違う、まったく相反した異質な感覚を感じていた。たからこそ四年近くも持ったのかもしれず、男と女というものは、ほんに先がわからないものだなあと、なにか大きな価値観で、さもとらえてしまいたくなるほどの衝動さえ感じてしまう（笑）。
彼女にはほんとうにお世話になった。（僕が、世話した記憶はまず考えられない）。その後、彼女は僕の関係していた、さる劇団のいわばオーナーの座を退き海外に移住した。その後の消息は不明だ。
僕を面と向かって批判する。そんな女性にこの頃、ようやく巡り会ったのですけれど、それまでの十数余年、あれほどまでに轟然と非難してくる異性に巡り会ったことは一度も無かった。僕がただたんに大人びてしまったのかも知れないけれど、それだけに、懐かしい、いま、会いたい一群のひとりですね。さてさて、この記事もなんと糾弾いたしますやら？（笑）。それにしても懐かしき香りを放つ、時代ですね、僕にとっては。あの時期もまた、僕なりの溜め息交じりの青春譜の一齣です。
千の夜‐ある夏の日の朝 追文
或る日の真夏日夜半、僕はそれを編んだ。
それは僕にしか編めない代物だなどという、不遜な思いこそ立ち消えて陽の眩い頃になり、ようやく澄んだ優しい心根にゆっくりと支配されていく感覚が僕の中で宿ってきた。確かに未だ焦れているという惑いは、或いはこのどこかで感じられるが、軽い、飢えの渇きを癒されたかのような、一盛りの清涼水を飲んだあとのような舌触り、心触りを僕は深く、この底で抱きつつ察したようだ。
これで佳い、のである。誰だって崇高なる他者にはなれないから自分流儀でこれはこれで佳いやと思う。
ペテン師は遂にペテン師から脱却し得ず、歳を重ねていくのだ。それもまた僕らしい何十篇と重ねてきた、繰り言のひとつなのさ。
千の夜、
僕はまた遂にそんな想いに
至る破目と成った。
微かに満足している自分を知る。
愛するものが打ちのめされており
僕はいまこそ助けに歩を進めねば。
どうか、見えざる神よ。
僕は更に一段、この千の夜を越えて行きたいのだ。
脅えさせてくれるなよ。
あのひとが慾するものを
僕はいま既に携えていることだろう？
行く、行かなければ。
そうするしか、僕には
残された結論は存しない。
逃げ道を作ればまた元の目闇だ。
北風吹きすさむ日々の憂いがある前に
ことを天邪鬼化する秋の空が大口を開けて待っている。
僕よ、飲み込まれる前に行け！！なのさ。
答えはとうとう知れず、かも知れぬ。
それでも前のめりになってでも
背を振り返らぬ自分が必要なのだ。
僕は僕を窺い知る。
僕はいまこそ行かねばならない。
それは僕にしか編めない代物だなどという、不遜な思いこそ立ち消えて陽の眩い頃になり、ようやく澄んだ優しい心根にゆっくりと支配されていく感覚が僕の中で宿ってきた。確かに未だ焦れているという惑いは、或いはこのどこかで感じられるが、軽い、飢えの渇きを癒されたかのような、一盛りの清涼水を飲んだあとのような舌触り、心触りを僕は深く、この底で抱きつつ察したようだ。
これで佳い、のである。誰だって崇高なる他者にはなれないから自分流儀でこれはこれで佳いやと思う。
ペテン師は遂にペテン師から脱却し得ず、歳を重ねていくのだ。それもまた僕らしい何十篇と重ねてきた、繰り言のひとつなのさ。
千の夜、
僕はまた遂にそんな想いに
至る破目と成った。
微かに満足している自分を知る。
愛するものが打ちのめされており
僕はいまこそ助けに歩を進めねば。
どうか、見えざる神よ。
僕は更に一段、この千の夜を越えて行きたいのだ。
脅えさせてくれるなよ。
あのひとが慾するものを
僕はいま既に携えていることだろう？
行く、行かなければ。
そうするしか、僕には
残された結論は存しない。
逃げ道を作ればまた元の目闇だ。
北風吹きすさむ日々の憂いがある前に
ことを天邪鬼化する秋の空が大口を開けて待っている。
僕よ、飲み込まれる前に行け！！なのさ。
答えはとうとう知れず、かも知れぬ。
それでも前のめりになってでも
背を振り返らぬ自分が必要なのだ。
僕は僕を窺い知る。
僕はいまこそ行かねばならない。
序
庭先で鶯が鳴き誇っている。春、です。縁側で僕は、何事かを憂えていた。高台の街路樹の満開の桜並木を潜った先、あのひとのうちはそこに在り、よくあのひとは木漏れ日の差しこむ軒で好きな唄を唄っていたっけな。あの頃が、ふいに僕のまなこに浮かび上がり、まるで幻影でもあるかのような錯覚を起させる。あのひとは、何故にあんなに焦れていたのか？、なのに僕の顔を見るたびにちいさく微笑んでくれましたっけ。
あの頃、僕はあのひとにつまらぬ愚痴を相当、吐いたな。あのひとはそのたんびにじっと耳を傾けて、けれどこの僕を最後にはいつも認める発言をしてくれた。そんなあのひとも風の便りで、妻と別れ子と別れ、独りに戻ったのだと聞くともなしに聞いた。「僕で良かったら、また呑みましょう。」そうしてきっと、あのギターの調べと濁声を。
僕もいつの日にか、また再び、そう、謳うだろうか？あのひとがあの頃、あんなに焦れていたもの・・・・・世の中に対する義憤か？容易ならぬ恋沙汰か？さては自身の「いま」に対する辟易感か？、あの頃よりも世情は、更に悪くなっている？、いやいや、僕はただ、謳いたいだけなのさ。
あのひとと、あの唄を。
壱
風鈴がちりりと奏（かな）でぬのちの夕暮れ時、ヒグラシが鳴いている。夏、です。
僕はお風呂あがりで縁側に向かい、ひとり静かにビールを飲んでいる。寂しいもんです。なのに心は乾いており、ひどくこの風情が心地良く想えるのは、何故だろう？
と、そこへ幼馴染がやって来る。
「ほれ・・・」
縁側越しにつまみなどを包（くる）んだビニール袋を差し出すと、
「よし、俺も付き合おう」
傍らにどさりと座る。あぐらを組んで、ビールを俺にも寄こせという顔をする。まるで無遠慮、まるで粋。
想えば僕の古くからの仲間たちは、こんな奴ばかり。一番、快活そうで、実はもっとも、多分、繊細なのは、この僕だろう・・・？と僕は僕の中で舌を出す。
いいもんです。友、というものは。
横顔を見ただけで、ちゃんとそのときに都合の良い言葉を選んで、かけてくる。かけられた張本人はかなたを向いたきり、なにげなさげよと煙草を吹かしていたが、その目にはちょいと光ったものがある、らしい。
ただふたりで、ビールを飲む。
いまや、ヒグラシだけがふたりの流行歌という按配（あんばい）。
そんな静寂の気配を大抵、破るのはやはり、あのひとだ。若い頃は大手のプロダクションに在籍していたこともある、いまや市井のギター弾き、Tさん。顎鬚（あごひげ）だけを携（たずさ）えてギター片手に濁声（だみごえ）を張る、ここでは橘（たちばな）さんとしておこう。彼はおかしなひとだ。いまやかつて愛しきひとと、その子を捨て、六年ぶりに再会した僕の古里をひどく気にいって、自身の古里を離れ、この町に住み着いてしまった。「どらどらどら、唄いに来たぞ」アコースティックギターともう傍（かたわ）らには芋焼酎。定番中の定番スタイルで登場です。
順ちゃんも来た。嫁さんのかすみさんも連れ立って。「何か、作りましょう」優しい微笑と、その名の通りの佇まい。いいもんです。いいもんだ。
誰も何にも言わなくなる。ただひたすら酒を煽（あお）る。ただ、橘さんの唄い声だけが、僕の心に靡（なび）いてくる。
誰も僕に「どうして、そんなことに・・・」などと詮索（せんさく）などはしない。なのに、顔色だけを読んで「よし、今日は奴の家で酒盛りだ」なんだ、と連絡を取り合い、連立って歩んでくる。そんなこんなを想い感じながら、殊更（ことさら）に僕はこの胸の底でしみじみ、友とは良いもんだと深く、普段の僕の出不精ぶりを懺悔（ざんげ）してみたくなる。
夜も更けて来た。かすみさんが、ああっと呟いた。「あれっ、いま、流れ星・・・」
ならば、にやりと顎（あご）を揺らし、橘さんがそら、唄いだした。
ちょいちょい、と泣けてきた。ぐぐっと胸に沁（し）みてきた。見上げる夜空に今夜だけは、たとえ流れ星が見えぬとも良い、のですよ。
彼女（あいつ）の欲しかったものはなんだった？僕の欲しかったものは一体、なんだったんだろう！？
弐
たなびく雲の切れ切れにススキの穂が影を成す。秋、です。そよ、と吹いた風に揺れる針葉樹、その枝葉の隙間さえ、そうと想えば我が子の在りし日を偲ばせる。あの子はここで眠っている。先年、亡くした実子の墓に参り、手を合わす。まだ幼かった。六歳、だった。病（やまい）に伏せ、息も絶え絶え、ゼーゼーと喉を嗄（か）らしており、見ているこちらの胸中が締め付けられるほどに痛々しかった。一体、生まれる前からそういう運命だったのか。嘆かざるをえぬ、衝動を抑えられぬほど、病弱な女の子。僕は親として男として大人として、何もしてあげられなかった。翻って自身の脆弱さを悔やんだ。そんなことしか、想い、至れない。あれからもう、十四年。月日の移ろいは、たとえば、この手に乗せる落ち葉を容易く拾えるほど、安楽なものじゃあ無い。
そうとも知れず、潮は吹く。
ざぶんざぶんとここまで、匂い立つ。
段を踏む。踏みしだく。線香の匂いが心地よく、僕に香る。独経が聞こえてくる。じっと四隅で正座して、耳を澄ましてみる。安らかに、あの子は眠っているだろうか？いまだに聞こえる。消え去らない。あの子の泣きじゃくる声。僕こそが、あの子を憂えてあげなければこの先も、こののちも僕に生きる証明（あかし）は無い。
この先、まだまだひとり。僕は僕を返り見ない。
お堂のお釈迦様が何か、呟きになられたのか？ふと、僕は気持ちを落ち着かせようと、鎮座したままみじろぎもしない。この古里（まち）の三時を知らせる鐘の音（ね）が聞こえてきた。だが、ざぶんざぶんと、僕のこころは掻き乱されて、潮騒に溶け入ってしまい、これじゃあ、元の木阿弥と微苦笑。この日ぐらい、透明な想いのままでいたかったのに・・・。
参
コートの襟（えり）が木枯らしに包（くる）まっている。冬、です。一室に駆け込むなり、灯油が切れていることを知り、フンと唸ったのち、また外気を吸いに白雪の最中に走り込む。
窓辺に蒸気が上がり、月の下弦を引きずって、やがて、何もかもが見えなくなれば、僕はこの部屋にまたひとりっきりだということをおのずと悟る。カラカラとストーブが音を成し、あらゆる不自然な、それ以外の濁音を遮断してしまえれば、もう僕は自分の世界に浸れる、（筈）。それが、僕のいまの生活というものです。生きれるだけ生きてみようと想い至り、死んでなるものかと容赦なく自身を叱咤してみる。
ようやく、ここまできた。
橘さんから電話をもらい、「今年の大晦日はおまえのうちで越す」というものだから、年越しそばを作っておいた。なのに、来る段になって既にどこかで「程好い気分」になったのか、そばなど食わぬ、という。まあ、いい。そういうひとだから。
芋焼酎がやけに今夜は沁みる。ぐいぐいと飲み干す。また起き掛けにと伸びていた橘さんがひょっこりと座り直し、ギターを傍らに唄いだした。
雪はしんしん積もっている。寝正月というわけにもいくまい。凧揚げとカルタとビー玉遊び。メンコに雪合戦にヨーヨー。なんでもやった、あの正月はもう、来ない。
唄えと唄え。東京のあの空を想いだすじゃあないか！？ごろんと高いびきの橘さんを背に、僕はまた一年、歳をとる。
終
花萌えて、また四十雀（しじゅうから）が鳴きそよぐ。春、です。僕は軒で食えない「ご本」を編んでいる。こうしていまだ昨年も一昨年（おととし）もこんな感じで時が巡る。
今日は、風もどこ吹くそぶりで、僕の心根を締め付けない。苦渋に満ちたあの頃は、煩瑣な日常にへどを吐きそうだったあの頃は、予期せぬことがこれでもかこれでもかと起こり、無碍（むげ）無残に打ち砕かれていたあの頃はいまや、遠い遠いお話しの最中。こんな日がときにはあっても、良いですよねえ！？
庭先で鶯が鳴き誇っている。春、です。縁側で僕は、何事かを憂えていた。高台の街路樹の満開の桜並木を潜った先、あのひとのうちはそこに在り、よくあのひとは木漏れ日の差しこむ軒で好きな唄を唄っていたっけな。あの頃が、ふいに僕のまなこに浮かび上がり、まるで幻影でもあるかのような錯覚を起させる。あのひとは、何故にあんなに焦れていたのか？、なのに僕の顔を見るたびにちいさく微笑んでくれましたっけ。
あの頃、僕はあのひとにつまらぬ愚痴を相当、吐いたな。あのひとはそのたんびにじっと耳を傾けて、けれどこの僕を最後にはいつも認める発言をしてくれた。そんなあのひとも風の便りで、妻と別れ子と別れ、独りに戻ったのだと聞くともなしに聞いた。「僕で良かったら、また呑みましょう。」そうしてきっと、あのギターの調べと濁声を。
僕もいつの日にか、また再び、そう、謳うだろうか？あのひとがあの頃、あんなに焦れていたもの・・・・・世の中に対する義憤か？容易ならぬ恋沙汰か？さては自身の「いま」に対する辟易感か？、あの頃よりも世情は、更に悪くなっている？、いやいや、僕はただ、謳いたいだけなのさ。
あのひとと、あの唄を。
壱
風鈴がちりりと奏（かな）でぬのちの夕暮れ時、ヒグラシが鳴いている。夏、です。
僕はお風呂あがりで縁側に向かい、ひとり静かにビールを飲んでいる。寂しいもんです。なのに心は乾いており、ひどくこの風情が心地良く想えるのは、何故だろう？
と、そこへ幼馴染がやって来る。
「ほれ・・・」
縁側越しにつまみなどを包（くる）んだビニール袋を差し出すと、
「よし、俺も付き合おう」
傍らにどさりと座る。あぐらを組んで、ビールを俺にも寄こせという顔をする。まるで無遠慮、まるで粋。
想えば僕の古くからの仲間たちは、こんな奴ばかり。一番、快活そうで、実はもっとも、多分、繊細なのは、この僕だろう・・・？と僕は僕の中で舌を出す。
いいもんです。友、というものは。
横顔を見ただけで、ちゃんとそのときに都合の良い言葉を選んで、かけてくる。かけられた張本人はかなたを向いたきり、なにげなさげよと煙草を吹かしていたが、その目にはちょいと光ったものがある、らしい。
ただふたりで、ビールを飲む。
いまや、ヒグラシだけがふたりの流行歌という按配（あんばい）。
そんな静寂の気配を大抵、破るのはやはり、あのひとだ。若い頃は大手のプロダクションに在籍していたこともある、いまや市井のギター弾き、Tさん。顎鬚（あごひげ）だけを携（たずさ）えてギター片手に濁声（だみごえ）を張る、ここでは橘（たちばな）さんとしておこう。彼はおかしなひとだ。いまやかつて愛しきひとと、その子を捨て、六年ぶりに再会した僕の古里をひどく気にいって、自身の古里を離れ、この町に住み着いてしまった。「どらどらどら、唄いに来たぞ」アコースティックギターともう傍（かたわ）らには芋焼酎。定番中の定番スタイルで登場です。
順ちゃんも来た。嫁さんのかすみさんも連れ立って。「何か、作りましょう」優しい微笑と、その名の通りの佇まい。いいもんです。いいもんだ。
誰も何にも言わなくなる。ただひたすら酒を煽（あお）る。ただ、橘さんの唄い声だけが、僕の心に靡（なび）いてくる。
誰も僕に「どうして、そんなことに・・・」などと詮索（せんさく）などはしない。なのに、顔色だけを読んで「よし、今日は奴の家で酒盛りだ」なんだ、と連絡を取り合い、連立って歩んでくる。そんなこんなを想い感じながら、殊更（ことさら）に僕はこの胸の底でしみじみ、友とは良いもんだと深く、普段の僕の出不精ぶりを懺悔（ざんげ）してみたくなる。
夜も更けて来た。かすみさんが、ああっと呟いた。「あれっ、いま、流れ星・・・」
ならば、にやりと顎（あご）を揺らし、橘さんがそら、唄いだした。
ちょいちょい、と泣けてきた。ぐぐっと胸に沁（し）みてきた。見上げる夜空に今夜だけは、たとえ流れ星が見えぬとも良い、のですよ。
彼女（あいつ）の欲しかったものはなんだった？僕の欲しかったものは一体、なんだったんだろう！？
弐
たなびく雲の切れ切れにススキの穂が影を成す。秋、です。そよ、と吹いた風に揺れる針葉樹、その枝葉の隙間さえ、そうと想えば我が子の在りし日を偲ばせる。あの子はここで眠っている。先年、亡くした実子の墓に参り、手を合わす。まだ幼かった。六歳、だった。病（やまい）に伏せ、息も絶え絶え、ゼーゼーと喉を嗄（か）らしており、見ているこちらの胸中が締め付けられるほどに痛々しかった。一体、生まれる前からそういう運命だったのか。嘆かざるをえぬ、衝動を抑えられぬほど、病弱な女の子。僕は親として男として大人として、何もしてあげられなかった。翻って自身の脆弱さを悔やんだ。そんなことしか、想い、至れない。あれからもう、十四年。月日の移ろいは、たとえば、この手に乗せる落ち葉を容易く拾えるほど、安楽なものじゃあ無い。
そうとも知れず、潮は吹く。
ざぶんざぶんとここまで、匂い立つ。
段を踏む。踏みしだく。線香の匂いが心地よく、僕に香る。独経が聞こえてくる。じっと四隅で正座して、耳を澄ましてみる。安らかに、あの子は眠っているだろうか？いまだに聞こえる。消え去らない。あの子の泣きじゃくる声。僕こそが、あの子を憂えてあげなければこの先も、こののちも僕に生きる証明（あかし）は無い。
この先、まだまだひとり。僕は僕を返り見ない。
お堂のお釈迦様が何か、呟きになられたのか？ふと、僕は気持ちを落ち着かせようと、鎮座したままみじろぎもしない。この古里（まち）の三時を知らせる鐘の音（ね）が聞こえてきた。だが、ざぶんざぶんと、僕のこころは掻き乱されて、潮騒に溶け入ってしまい、これじゃあ、元の木阿弥と微苦笑。この日ぐらい、透明な想いのままでいたかったのに・・・。
参
コートの襟（えり）が木枯らしに包（くる）まっている。冬、です。一室に駆け込むなり、灯油が切れていることを知り、フンと唸ったのち、また外気を吸いに白雪の最中に走り込む。
窓辺に蒸気が上がり、月の下弦を引きずって、やがて、何もかもが見えなくなれば、僕はこの部屋にまたひとりっきりだということをおのずと悟る。カラカラとストーブが音を成し、あらゆる不自然な、それ以外の濁音を遮断してしまえれば、もう僕は自分の世界に浸れる、（筈）。それが、僕のいまの生活というものです。生きれるだけ生きてみようと想い至り、死んでなるものかと容赦なく自身を叱咤してみる。
ようやく、ここまできた。
橘さんから電話をもらい、「今年の大晦日はおまえのうちで越す」というものだから、年越しそばを作っておいた。なのに、来る段になって既にどこかで「程好い気分」になったのか、そばなど食わぬ、という。まあ、いい。そういうひとだから。
芋焼酎がやけに今夜は沁みる。ぐいぐいと飲み干す。また起き掛けにと伸びていた橘さんがひょっこりと座り直し、ギターを傍らに唄いだした。
雪はしんしん積もっている。寝正月というわけにもいくまい。凧揚げとカルタとビー玉遊び。メンコに雪合戦にヨーヨー。なんでもやった、あの正月はもう、来ない。
唄えと唄え。東京のあの空を想いだすじゃあないか！？ごろんと高いびきの橘さんを背に、僕はまた一年、歳をとる。
終
花萌えて、また四十雀（しじゅうから）が鳴きそよぐ。春、です。僕は軒で食えない「ご本」を編んでいる。こうしていまだ昨年も一昨年（おととし）もこんな感じで時が巡る。
今日は、風もどこ吹くそぶりで、僕の心根を締め付けない。苦渋に満ちたあの頃は、煩瑣な日常にへどを吐きそうだったあの頃は、予期せぬことがこれでもかこれでもかと起こり、無碍（むげ）無残に打ち砕かれていたあの頃はいまや、遠い遠いお話しの最中。こんな日がときにはあっても、良いですよねえ！？
なごやかに年の瀬が近づいている。またひとつ歳を取るのだなという感慨よりもより黄泉の国へと近づいてゆくのだなという朧な不安がいまの自分を確かに支配している。妖しいものを書かず今年はよくよく私らしいべたなものが書けた。これでは駄目。もっとはちゃめちゃな装いのものを書かねば。ほんにおいそが氏だった一年がぴたっと堰を切ったかのように終了し、いまやあと幾幾日。私だけの時間が保たれている。来年は更なる四方に向ってずんずん深化していくつもり。更に反吐が出てもういいよとほっと息が漏れるほどに書き込んでみたい。いくつものジャンルに壁が無いように私は横道に逸れたとしても前へ前へと行くつもりだ。何かは知れない。死するまで答えなど無いのだから。
北の大地の片隅で僕らは仄（ほの）かな希望を信じて生きている。嘘つきだとかほら吹きだとか昔は散々言われたけれど安い情事で微（かす）かに蠢（うごめ）いてまま夢を語ったとしても楽しい気分にもなれやしないじゃないの。普通に僕も痛い想いをして更に恋をして日常に埋没してはきたけれど今ではまるで忘れちまったあの頃の情景が影絵のようにふらふらと浮かんでは霞（かす）んでいく。時代は変わってしまったよ。それでもいまにきっとと思いながら僕は陽も沈みゆく頃こうしてものを書いている。仄かな希望のなにがしか。また僕は１０代の頃のようにさも平然と嘘をつきたい。そんな僕を僕は傍（はた）から語っちゃいけないよ。
☆『向日葵、無残。』掌編寄稿・風友仁
まだ、その花が咲き誇るには早過ぎた。
八分咲きにもほど遠い。
つぼみのままで流れてしまった・・・。
長雨と雷雲が重なり合って、九州地方は未曾有の惨事を舐めた。ありもしない地平に湖は生まれ、濁流となって人々を飲み込んでゆく。
窓辺越しの、向日葵の幹。それはお隣のものであったが、折りからの豪雨を受け、左へ右へとしなっていた。いまにもぷつりと折れそうに感じられ、そんな、その日の土曜日のこと、僕は自室でひとり、そんなこんなを本当のところは憂うこともせず、彼女ばかりを想っていた。
彼女には子もあった。別れたばかりの彼女とその子供たちの安否を気遣うメール、僕はそれを彼女に送ろうかどうか、思案していたのだ。躊躇、する。いや、安否というよりも激励？・・・いや、この言葉もおかしい・・・編み、送信するばかりの段になって、僕はことをやめた。
「返信は要らないよ。
ひどい雨だね。子供たちもきっと今度ばかりは、
脅えていることだろうね？
君たちのことが心配だけれど、
僕が君たちのところへゆくことは、
大きなお世話だろうから、よすよ。
明日には、雨もあがると言う。
きっと、この一晩のことだろう。
君も、ちょっと心細いだろうけれど、
子供たちを守ってほしい。
僕は、心から君たちのことを祈ってるよ。」
そう、打ち込んで結局、送信しなかった。
雨は、翌朝には小康状態となり、僕は同じ街に住む姉貴たちのことも気になって、車で駆けてみると、道ゆく道は無く、しかたないとばかりに歩んで行くことにした。ゆかるんだ家財道具が、庭一面を覆いつくしている、家屋。畳みらしきと想われるへの字に折れ曲がった、それら惨状。あそこの家も傾いている。泥土がへばりつく、いずこは白壁だったろう場所。壊れかけたドアー。濁流で、きっと跡形も無い畜産倉庫。TVだろ、冷蔵庫だろ、洗濯機に、洗面台、タンスだろ、CDプレーヤー、パソコン、家具調こたつに、掃除機だろ？、もう、どれもこれもが砂塵の荒野を踏みしだくかのように、僕のこころに自然の脅威の怖ろしさを代弁しているかのように、厭がうえにもはかなさを投げかけてくる。
皆、押し黙り、暗い顔のまま、泥土をはらっていた。
が、そのときだった。僕は、判然とある想いを抱き、すぐさま飲み込んだのだ。
僕にはやっぱり、いまだに見えていない。
まさに被災地の、今にも流されゆく人々の声無き声を、昨夜、僕は聞いたか？
聞こえはしない。僕が考え付いたのは、彼女のことと子供たちのことばかり。
これが、彼女が嫌った僕の欺瞞だったろうか？偽善だったろうか？
これが僕の歪んだ情念、想念・・・信念、愛情？。
それが君が遂に信じきれなかった、僕の気遣い、というものだろうね？
天井にまで被った土砂を振り落としてみたり、地軸の動いた木造車庫をようやく、その体裁にもどしたりと、僕はその日の半日を姉貴のうちで過ごし、くたびれた足で自宅へと帰ってきた。そこには、いまでもひとりである。どっと疲れがでて、また降り出した雨を見つめつつ、僕は寝た。夜半に目が覚めた。見やると、窓辺越しに、あの向日葵がくず折れていた。茎だけのありようが、雨にそぼふる街灯に映えている。
まだ、その花が咲き誇るには早過ぎた。
八分咲きにもほど遠い。
つぼみのままで流れてしまった・・・。
長雨と雷雲が重なり合って、九州地方は未曾有の惨事を舐めた。ありもしない地平に湖は生まれ、濁流となって人々を飲み込んでゆく。
窓辺越しの、向日葵の幹。それはお隣のものであったが、折りからの豪雨を受け、左へ右へとしなっていた。いまにもぷつりと折れそうに感じられ、そんな、その日の土曜日のこと、僕は自室でひとり、そんなこんなを本当のところは憂うこともせず、彼女ばかりを想っていた。
彼女には子もあった。別れたばかりの彼女とその子供たちの安否を気遣うメール、僕はそれを彼女に送ろうかどうか、思案していたのだ。躊躇、する。いや、安否というよりも激励？・・・いや、この言葉もおかしい・・・編み、送信するばかりの段になって、僕はことをやめた。
「返信は要らないよ。
ひどい雨だね。子供たちもきっと今度ばかりは、
脅えていることだろうね？
君たちのことが心配だけれど、
僕が君たちのところへゆくことは、
大きなお世話だろうから、よすよ。
明日には、雨もあがると言う。
きっと、この一晩のことだろう。
君も、ちょっと心細いだろうけれど、
子供たちを守ってほしい。
僕は、心から君たちのことを祈ってるよ。」
そう、打ち込んで結局、送信しなかった。
雨は、翌朝には小康状態となり、僕は同じ街に住む姉貴たちのことも気になって、車で駆けてみると、道ゆく道は無く、しかたないとばかりに歩んで行くことにした。ゆかるんだ家財道具が、庭一面を覆いつくしている、家屋。畳みらしきと想われるへの字に折れ曲がった、それら惨状。あそこの家も傾いている。泥土がへばりつく、いずこは白壁だったろう場所。壊れかけたドアー。濁流で、きっと跡形も無い畜産倉庫。TVだろ、冷蔵庫だろ、洗濯機に、洗面台、タンスだろ、CDプレーヤー、パソコン、家具調こたつに、掃除機だろ？、もう、どれもこれもが砂塵の荒野を踏みしだくかのように、僕のこころに自然の脅威の怖ろしさを代弁しているかのように、厭がうえにもはかなさを投げかけてくる。
皆、押し黙り、暗い顔のまま、泥土をはらっていた。
が、そのときだった。僕は、判然とある想いを抱き、すぐさま飲み込んだのだ。
僕にはやっぱり、いまだに見えていない。
まさに被災地の、今にも流されゆく人々の声無き声を、昨夜、僕は聞いたか？
聞こえはしない。僕が考え付いたのは、彼女のことと子供たちのことばかり。
これが、彼女が嫌った僕の欺瞞だったろうか？偽善だったろうか？
これが僕の歪んだ情念、想念・・・信念、愛情？。
それが君が遂に信じきれなかった、僕の気遣い、というものだろうね？
天井にまで被った土砂を振り落としてみたり、地軸の動いた木造車庫をようやく、その体裁にもどしたりと、僕はその日の半日を姉貴のうちで過ごし、くたびれた足で自宅へと帰ってきた。そこには、いまでもひとりである。どっと疲れがでて、また降り出した雨を見つめつつ、僕は寝た。夜半に目が覚めた。見やると、窓辺越しに、あの向日葵がくず折れていた。茎だけのありようが、雨にそぼふる街灯に映えている。
揺れていた影、そのこころだけが揺れている。
“新宿の駅構内の、それはよく利用していた西口の明大前へと通じる、確か京王新線の乗降口、入ったばかりのその付近で、まるでそこだけ他と隔離しているかのような、まるでその佇まいばかりが他者を圧しているかのような、独特の空間を有した一組のカップルをかつて目撃したことがある。何が凄まじいかってその一組のカップル、じっと見つめあったきりぴたりと動かないのです。ひっきりなしにその合間を縫うように乗降客が通り過ぎていくというのに彼と彼女はけっして微動だにしない。ふたりの距離はほどなく離れているが、そうと察してふたりを見やるときっとこのふたり、いまが今生の別れともいうべき恋人同士と想えなくも無い。僕には、そうとしか想えなかった。何故、そうとしか想えなかったのか。そのあまりに悲しみに暮れた顔。お互いが異様なほど醸し出している、いわば妖気みたいなもの。それら空気に僕こそ圧倒されたから。僕は田舎者なので、ついじっとふたりを見比べてしまってこの僕をも佇んでしまった。彼、彼女らはきっとそれでも動かない。次第に彼らをまったく意に返さずその横を素通りしていく一群がその誰しもが、ふたりを一瞥することもなくその傍らを何事も無いかのように通り過ぎていく、そのさまがまるで映画か何かの一シーンを切り取っているかのように感じられて、僕はその後、この情景を随分長い間、忘れられずにいた。
何だったのだろう。あの一組の若いカップル。どう見ても十代だった。ふと生活の一狭間、僕はその強烈な空間が想い出され、独り、感慨に耽った。僕にはとてもその場面が、そのふたりにとって喜ばしい瞬間とは感じられず、ひとり感慨を訝（いぶか）った。あれから、また時は過ぎた。僕には周りの人々をまったく拒絶しているかのような、そんな一組のカップルの紡ぎだす空気、あれ以上のものをその後見せられた記憶は、無い。僕はその情景に吸い寄せられたのだ。いやいやいや、僕はあの頃、僕自身こそ多感な十代だった。ゆえにそう、としか想えなかっただけだろうか。ふたりには死相さえ漂っていた。僕にはもう、ふたりを振り切るしかしようがなかった。”
『揺れている、影。Another shadow』��
揺れていた影、そのこころだけが揺れている。
さよなら、と心に誓って書き濡らした文面がおどけている。彼女は「また、逢いましょう」と投げかけた。だが彼は「僕のことは、忘れてくれ」と呟き返した。長い年月の、いや、あまりに早い時期にふたりは再会してしまったのだ。偶然の産物？・・・巡り逢いと言ってしまうにはあまりにも早すぎる再会。
どちらも、似た者通しなのだ。事を急ぎたがる、結論をすぐ出したがる、想い込んだら一生懸命、周りが見えない、見境が無くなる、まったく恋路に一途。他人の、いや、相手への気遣いが出来なくなる・・・。普段はあんなに心根の優しいふたりなのに。
どちらも、その渾身、「幸せ」を希求している。運命の、生まれたときからの赤い糸で実はちゃんと結ばれているふたりなのに、何故にふたりはいま、離ればなれなのだろう。
結ばれている？、そう、疑う術もなく、実はふたりは結ばれている。なのにふたりには、その微かな細線（さいせん）ですら見えない？、いやその微かな線でさえ、消え入るようで見えがたい。つまりふたりは結ばれたが最後、生涯を共にする同士だからこその神のいまや、離ればなれ、ご宣託なのである。
これは、何もいまに始まったことではない。遠くギリシャ神話の時代から、シェークスピアの時代から連綿と繰り返された、見えざる者の「儀式」。愛する者同士への神の「何者をも冒すことが許されぬ、神聖なる儀式」なのである。
離ればなれになるなら、なればよい。繰り返すなら繰り返せば、それで良い。その見えざる者はあまりに無責任な振る舞いを、その毎日毎夜の「神聖なる儀式」だと考えている。「あとは、あなたがた、ご随意に、だ。」勝手気まま、我儘（わがまま）放題、し放題、やりたい放題、もうどうにでもしてくれー、なのだ。
そんな神から産み落とされた者こそが、また人間という者だ。人間は哀れである。見えているものでさえ、拾わぬのだ。
拾わない？
ならば、形にして見せましょうぞ！！
彼には、ほんの少しだけその彼女が拾わないものを、形にする能力が備わっていた・・・。
いや、実はその刹那、神の「新たなるご宣託」が下されたのだ。形にしたものを、再び、見えざる者が取り上げる。そう、その形にしたものを、あの大いなる母とも謳われる大海原にこそ、こともあろうか棄てさせてしまったのである。
ここから、再び、ふたりの苦悩は始まった。
その海に、ふたりは再び、また行こうとしている。
彼は、彼女に、こう、呟いた。
「ここから、また、始めよう」
さよなら、とは始まりの為の見えざる者、その「冒すべからず、神聖なる儀式」である。
このふたりに、その「気まぐれなる神のご加護よ、きっとそそいでおくれ、よ！！」他者を愛した者のそれは切実なる願いである。
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
久方ぶりに駆けてきた東京地方は、陽が翳ったあとの暗転、小春日和の午後となった。相変わらずの喧騒。怒号さえ、街の佇まいに溶けてはいるが、いつ、なんどき悲痛な響きを伴った声を発することか、無償に落ち着きを取り戻せない。
僕はこの街でかつての彼女と八月（やつき）を過ごした。
無論、今では苔むすアパートの跡も無く、壮麗なマンションが立ち並び、あの頃の想い出はこの胸にのみ、透くんでいるきりだ。
井の頭線、明大前から次の急行停車駅。僕は二十一、この場所で住処（すみか）を得た。
なぜ、また、この場所へ？僕は答えの有る、問いを僕にぶつけて嗤（わら）う。ふと、見やると歩道の端に白線が引いてあり、その中に血痕らしき跡が点在している。僕の記憶は、ふらふらと大久保界隈で一人暮らしをしていた頃に手繰り寄せられる。起きしな、遅れそうだと慌てて駅へと駆けていくあの時の僕の傍らで、それら血痕を前に群れていた警察官の佇まい。ちらと見えた赤い粒の跡は夜半、寝入っていた僕をとっさに呼び起こすほどに剣呑なほどの、銃弾らしき、いや、そうとしか想えぬほどの大音響に通じている、もののはずだ。
この街はドラマや映画の一シ−ンが、普段、さも当たり前のように横たわる、まさに夢幻の居所。不思議と「いやなものを見たな」とは想わない僕の心根も、どうやら年齢を重ねるごとにたびたび僕の意表を突いた、いくつかの迷いごとのせいで、憂さをいっぺんにさも拭えないほどの騒乱のせいで、邪で自分さえ良ければそれでいいんだと、どんな逼塞する事態でさえ袖を振った奴らの傲慢（ごうまん）さのせいで、見事、いわば拡散され、多分、生まれついて持っていたはずのものさえもすでに失くしてしまったのかもしれず、などと僕は僕のそんな想いにまた苦笑いさえ生じて気色張る。
バイクへと跨（またが）り、東へと疾駆、した。
乾いていた。何もかも。嘘っぱち。
後ろ背に、僕の意識が何者かを憂えていることを強く、強く、感じる。
風の只中で、僕は「来るんじゃなかった」と、僕は僕のこの後悔のまま駆けていく。僕は、この道の、先の静かな佇まいを呈する湖畔のほとりで生まれた。生まれた場所しか、もう僕の憂いごとを覆せまい。
「どこへ行ってもひとは変わらないよ」
多重な心根がまた天邪鬼な僕自身を嘲笑（あざわら）う。
（厭だね・・・こんな性分）
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
ある時、歓楽街に逃げ込まずだんまり独りっきりも飽いてきたので、神楽坂の叔母の元へと駆けてみた。
「ご在宅ですか？」案内に出た女中さんに願いでると、奥座敷からかさらさらと何か擦れる音がして、いつ見ても子気味良いほどの着こなしの叔母が現われた。どのような織物かは知れぬ。白足袋がちゃんと品を装っている。
「どうも、です」
僕は僕らしく行儀良く笑顔を湛えた。僕は本来、きっとそうなのに一体、いつからこうも作法なるものを忘れたのだろう。気分が悪くなった。
「最近、どうお？そっちの方？」
叔母は変わらず世辞を言う。
「いや、教師なんてなるもんじゃなかった」
「あら？また、そんなことを言って・・・。らしく、ないこと」
くすくす嗤（わら）われて、僕も何か足の裏でもくすぐったいような気分に陥る。僕は幼い時分からこの叔母に育てられた。天涯孤独、というわけでもない。
「もう、日暮れ時分よ。今日くらい、上がってゆっくりしていけば？」
叔母はまた、そういう優しい呟きを漏らすが、僕はしばし、また思案し丁寧にお辞儀をして踵（きびす）を返した。
「また、来ます」
これまで多重人格と疑われるくらいにいろいろなものに興味、嗜好をそそられたが、いまは別に何がしたいだとか、何かを欲するだとか、まず性急さが無い。
学生の情緒を育んでやるべき立場の者がこうなのだから、この未来も末、かな！？・・・
などと、もう想うことさえくだらない感覚を僕の中に巣くわせるのだから、僕もちょっとどうかしている。ただ、叔母に人目逢って、ほっと安心したことはやはりよほどの真実だった。
さて、このさぼり、なんて教頭に言い訳、しようかな？
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
日暮れて明け目覚めると僕は砂糖とマヨネーズをたっぷりと塗りこんだ食パンをほおばる。そうして一杯のスープを流し込むと、実父と実母の遺影に手を合わせる。それが、遠いかつてからの朝、起き掛けの儀式みたいなものになってしまっている。「・・・行かないとな」自分に言い聞かせるように重い腰を上げた。
高校までは歩いていける距離に在（あ）る。後ろ背にキャッキャッと跳（は）ねたかのような嬌声が覆い被さってくる。仲良し三人組。受け持ちの女の子達。
「何？何？何？今日は来たんだ？」
「またまたまたあ、さぼり教師ィー！！」
「うるせー！！、朝一、逢ってなんだよ、おい！！おはようございますだろ！？おはようございますッ！！」
「いいじゃん、いいじゃん！難（かた）いこと言わないッ」
ひとり、輪の中でだんまりを決め込んだ女学生も、興味有りげな目を僕に注ぎ込んでくる。
「またぁ、いい日に来たねえ。大問題発生！！」
何がぁ！？という貌（かお）で向き直った僕に、最も派手な佇まいの女の子が、「先生、知らないでしょう！？もなみ、またまた、やっちゃった」
また回春かと想わず僕は眉間に皺を寄せた。
「もなみ、もう、無理！！先生がどんなにかばってあげても、もう無理！！」剣呑に、邪気に、無造作に、暗澹としたことを、その女の子は至極、あっさりと告げてきた。
受け持ちの女子。万引きや隣市の青年との不純異性交遊等で補導される度に叱咤し、なにかれと庇（かば）い続けてきた女の子であるが、またまた問題を起こしたらしい。
こういう問題と、きっとまたこの女の子は受け持ちのクラスの苛め問題を、こんな朝早くから吹っかけてくるはずだ。
「恒星にしても立派に深刻！また学校、来てない」
不登校学生、柳恒星（やなぎこうせい）などという、まったくもったいぶったかのような名を持つ男子学生の話題も殊更にいま、言う。
結局、僕はこの子らにクラスの情報源みたいなものを仕入れさせてもらっているような次第で、何かしらあべこべ、僕にはもうもう手に負えない。
昨年冬、我が高は二年学年主任が、他校、それも中学生らを取り纏（まと）め、こともあろうに回春の元締めみたいなことをしてしまっていたが為、散々、多くのＴＶマスコミに遣り込まれ、校長以下教師たちは、所謂、ちょっとした風聞にも戦々恐々、懊悩としてしまっている。わけても問題が多いとされるのが、我がクラス。もともと教師という柄では無かったし、だからこそ「持ち回り」と表す一年学年主任だなんて、「とてもとても・・・」と大迎に拒絶、していた。やる気ははなから無かった。僕は一職業人としての教師でしか過ぎなかった。だから、教頭や校長に何を言われても、「いつでも僕は辞めても良いのです」と啖呵を斬っていた。
そんな僕のささやかな救いは、ひとり娘の芽衣（めい）。芽衣は、よくメールを僕にくれる。妻と別れてのち４年。幼かったあの子もいまや中学一年生。芽衣専用の着メロは“いつメリ”。
放課後を、校内のベルが教える頃、僕はその芽衣の久方のメールを受けた。「お久しぶりぶり。元気、してた？」可愛い絵文字付きだった。僕はほっと吐息を漏らしつつ、さっさと校門を潜り抜けた。三十路もとうに超えた男の正体をそれら行為が暴露、していた。
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
何かをやりたい、やらねばならない、まだ途上、だが何を僕は成し得た！？何をこれからやろう！？
くるくると、輪の中でかつての僕がよろめき立つ。何をすべきなのか！？、歳を重ねるごとに僕は、へたりこみ、次第にあくせくしなくなり、自身のいまに未来に興味が失せた！？
いや、そんなことはないぞ、と幼年の頃の僕が慰（なぐさ）みの情をかけてくる。
いまの僕には何も無かった。実際、子供たちのことなどどうでも良かった・・・などと公言したら、まずいのかな！？
聖職者としての自分に惑いが有る限り、結局、他人（ひと）は救えまいよ・・・。
と、そんなこんなとひとり、善（よ）がってみても、結局、今日夕、僕はあの柳恒星のうちへと馳せ参じる。また、彼は自分の殻に篭（こも）ってしまった。いや、そう、でもないような・・・きっと、そう、だと決め付けてしまっても・・・。
至って話せば良い子だし、別段、そう、と想うほどのある種、変質的なときに意識の高揚を他人に見せるかのような、所謂、「きれる」性質（たち）でもない。普段は寡黙（かもく）でおとなしい、子なのに。僕にはよく判らない。自分自身ですら、さして判らないと想っているものが、高校教師、それも生活指導担当教官とは！？飽くまでも“副”だが、
まぁ、いい。
「よう、恒星、久しぶり。お前、また来なくなったんだな？」
あっさりと、恒星はさも自室の部屋を僕に占有させる。ふたりっきり。ふた親はどちらもまだ仕事から帰宅の途、ではないようだ。
「・・・ふふふっ。先生、また、もなみ、やっちゃったんだって？」
「ん！？、そういうことはうちにいても地獄耳なんだな」
「まあね、興味が無いわけじゃない」
「興味が無いわけじゃない？・・・そうか？」
窓辺越しに映る、工事現場の、誘導員。
「なあ？、タバコ吸っていいか？」
「ああ、いいよ」
恒星が灰皿を差し出す。
「それ、先生専用だから」
「へえ？オレ専用か？」
「まあね。」
その先は聞かない。ひとつ言えることは、この青年は僕には何がしかを見いだしているということだろう。
楓（カエデ）の葉が左へ右へと仄（ほの）かに落ちゆく新興の住宅街。その楓の葉っぱの筋さえもはっきりと識別出来るのは何故だろう？
「何か、ひとつでもいい。邁進（まいしん）できるものっていうか、オレがこんなことを言ったら語弊（ごへい）があるのかもしれないけれどな、学校には来なくてもいいから、まあ、一身腐乱に打ち込めるものっていうのかな、そろそろ、そういうものを見つける努力をした方がいいな」
「一身腐乱って？」
「脇目も振らず、そのことだけを追求する姿勢っていうの？、かな？」
「そんなものが見つけられるのかなあ？」
「んなもん、探せばいくらでもある、ある。自分の可能性を信じて、なんでもいい、突き詰めてやればいいのさ。おまえももう、立派な男なんだから。いつまでも柔（やわ）な考えじゃあ、仕様がないぞ」
「相変わらず、ぬけぬけと語るよね、先生は」
「ぬけぬけって。よけいな言い草、だっつうの！！」
いつもこんな感じで、僕は恒星とふたり、おもしろおかしく、喋り昂（こう）じる。
好きな女の子の話し、凶悪犯罪に対する抗弁、憂憤、関する心理学的話しや、昔、夢中になった偉人に纏（まつ）わる話し。好む本の話しや芸能人のこと、多岐に渡って自らの過去をも晒（さら）け出す。そういうことには一切、頓着しない。
彼らは立派なおとなだ。少なくともこの僕、なんかよりずっと。僕なんかは語りながら自身に潜ってしまうから・・・。十分、その小さな脳をフル稼働させていまをけなげに彼らは生きている。
僕には目指すべき地平が無かった。地平などという漠然とした言い方がおかしいとすれば、僕には目指すべき方向性が無かったと記した方が判りいいだろうか。彼ら彼女らには、きっと凄まじき未来がある。たとえその途上で挫けてもたとえその途上でくずおれても、まだ、取り返しがつく。残されている。そのことに、当人たちが、ふと気づけるか否か。あとではやはり遅い。僕は彼ら彼女らの未来の姿ではない。“昔は良かった”ひとは歳を重ねれば一度はそう、抗弁するらしいが、恒星の自宅から帰る道すがら、僕は電車の吊り皮にもたれつつ、そんな呟きを僕の裡（うち）で吐き出していいた。僕はまた僕の中に潜る。またしても自らでは答えを導けぬ、行きつ戻りつの感情だった。
『揺れている、影。Another shadow』��
揺れていた影、そのこころだけが揺れている。
『いじめに附いて謂（い）いえる想いは、わたしの幼い頃から、つまりずっと以前から、「そういうものはあった」という事実のみだ。「昔は、陰湿じゃあ無かった」「いまは痛みを知らないから、こんなことをしたら死んでしまうといった見境が判らない」どこかでそんな言葉を聞いたが、いじめられていた、つまりいじめられっ子であったわたしから言わせれば（ただ、或る時期を過ぎ、その世界は消滅したけれど）昔もいまと変わらず、その行為は陰険であった。病弱な母が、自身に鞭打って作ってくれたお弁当が、あっさりとその中身を捨てられていることを知ったときの、横溢、懊悩。そのものずばり「死ね」だの「生きてる意味が無い」だの、その存在意義自体を否定する言葉の数々。当時、言葉の暴力という言いようは無かったけれど、そういう想いに囚われてなんど死のうと想ったことか・・・。
ひと一倍、おとなぶった意識が、当時のわたしを苦しめ疎外感は日に日に増幅された。
結局、なんの大袈裟な物言いではなく、格差社会、差別認識、資本主義という、ユートピア精神に反した、この日本という社会でまさに経済的に大いなるひとそれぞれ多大にあまりの格差がありうるこの成人という社会で蠢（うごめ）いている、虐げられている民族において、いじめが無くなるはずは無い。「あなたよりもわたしは裕福」事実、この傲慢さが知らず知らず、子供たちに蔓延（まんえん）し、いじめを助長する。指導すべきお役人、率いる先生自体がこの蚊帳（かや）の外ではないから、いじめはやがても終わらないことだろう。わたしたちはそういう認識のもと、ふだん、生きてもいないかもしれず、だから、わたしのこの言（げん）も、ただの「ひとりよがり」或いは「黙殺される」ままである、あろう。
かつてそういう想いを、「小説にしてみたら」とさる方に進言されたことがある。「いや、まだまだ生々しくて」その方は、もう、何十年前の話し！？、いつの時代のこと！？、いい大人が！？みたいな貌（かお）をなされた、あの不遜な首の傾げ方をわたしは当時、見逃してはいない。いじめられた者だけにしか判らない、心理の綾、というものがそこにはあるのである。
ひとは、どこまでいってもまた、他者を窺（うかが）い知れない。当たり前、と言ってしまえばそれまでだが。いまは、まさに自分のことだけで精一杯の時代、時勢であろうから、ことは重大だ。いや、いつの時代もそうなのだから、いじめはいつまでたっても無くならないだろう。そのことが露見し、ただただ隠蔽（いんぺい）しようと謀（はか）るおとなたちが居たとしても私は殊更に彼らを否定もしない。また、翻（ひるがえ）ってわたしも十二分にいじめる側の当事者にいつなんどき、なるやもしれないのだから。
いじめ、いじめられ・・・ひとはそこで蠢（うごめ）く。誰も彼も、いじめたことなどそのうち忘れ、やがては闇に葬られるのだ。どうしようもない、私達は、いまもその社会で生きている。ひとという者の構造を、この場合はその心の仕組みを知ろうとする意識からまずは始めてみるべきである。』
この文章は僕がいまから二年ほど前に、さる教育機関誌に匿名で「いじめに附いて」という題名で投稿した文章だった。なんら問題視されることもなかったけれど、実際、高校教師という“教職”の身にある者が書いた文章だと知れていたら、果たして、どう？であったことだろう。しばし、そのことをも考えてみた。その一年後、我が校は、問題の回春教師を生んで、マスメディアが、すわ、と色めきたったとき、僕にはずっと以前から何やかやとものを書き、いろいろな媒体に公表する性癖があり、それらは、昔見た、有る光景や有る事象を小説文めいて書いてみたりもしていたのだけれど、この文章もその一環に過ぎなかったが、ふと、僕はこの文章を想い起こし、「何か、僕の身にもあるのかな？」と微かではあったけれどその露見？を畏怖した。ふと、そういう想いがいま、また、新たに翳（かざ）し始めていた。やがて何もかも終わりが来る？、僕はきっとささやかな安楽のときと忌々しき苦渋を舐めるやもしれぬ、その境界線の只中にあって、自分自身を世情に曝（さら）されることに実は多大に怯えていたということだろうか？
そのときは果たして来た。
『揺れている、影。Another shadow』��
揺れていた影、そのこころだけが揺れている。
仄（ほの）かでは無く、まざまざとまるで赤子が我が母の乳房をひっきりなしにまさぐるかのように、暮れなずむ、その診療所の渡り廊下を僕は有る確信を感じつつ歩んでいく。暗闇なのだ。或いはそこはけっして診療所の一角ではないのかも知れない。そう、想いたくなるほどの月明かりさえ射さぬその居所。墓地か或いは洞窟にでも迷い込んだかのような感覚すら僕にはあった。
おずおずとけれど僕は歩みを進めながら、僕自身の教師生命が、そう、長くはない未来に絶えるであろうことを己に言い聞かせようとする。僕もやはりか弱い一己の人間として脅えていた？
受け持ちのクラスの女の子が自殺を謀（はか）り未遂に終わったが、ようやく搬送された、ある地方、奥里深い診療所でのこと。或いは、そうだ、精神を病んだ者が自身の肌触（ざわ）りを確かめぬようにすやすやと寝泊りしている場所かも知れぬ。だから寝息さえ聞こえぬのだ。
わざと何か、こう、暗いというか、寂しい風情というか、霊の存在を信じている者には最適の場所かも、だなどと。ハハハッ。僕は僕にくすくすと苦笑いを起こす。・・・遂に僕もかなり“やき”が廻ってきているぞ。
女の子はじっと動かなかった。だが目は見開いている。また、なんと薄暗い照明であろう。ほとんど話しなどしたことも無い生徒。横顔を見て、ようやく、ああ、と判然がついた。僕はこんな調子だ。いつだって。マスコミがまたぞろ「あの高校！！」と囃し立てるのも、そうは遠くない日じゃないかな。
女の子がハッと僕の存在に気付き視線を交わしても僕にはかける言葉すらとっさに想いつけない。その射抜くような目に萎縮して、僕は僕の心根が一瞬、真っ白になってしまったことをここに白状しておきたい。
「・・・死ねなかったね」
ようやく、そんなことを発した。
「眠りたいだけ、眠りにつけばいいさ」
そんな呟きも、自身の言葉ではないようだ。僕の中の第三者が発している？
森閑としている。森の動植物もこれなら安楽に横たわっていることだろうな、なのにふとそんなフレーズが僕のこの胸に沸き立つ。
ふたりだけであった。メッキの剥げた点滴台にわずかに遮光して一本の筋が浮かび上がっている。まるできらびやかに、さえ。その一条の筋にぽたんぽたんと液が滴（したた）り落ちる。そこだけがはっきりと僕のまなこを刺激、した。
その瞬間だった。強烈な、まるで胃の腑（ふ）を焦がすかのような凄まじい痛みをさも全身に感じた刹那（せつな）、僕ははっきりとあの時の情景を想い出したのだ。そうだ！！このふたりだけの空間を僕はかつてどこかで目撃したことがある。何故、何故、いま、この瞬間であったことだろう。もうひとりの僕がかつてのうら若き僕が、現在（いま）の僕をどこからか、じっと見つめている。
“新宿の駅構内の、それはよく利用していた西口の明大前へと通じる、確か京王新線の乗降口、入ったばかりのその付近で、まるでそこだけ他と隔離しているかのような、まるでその佇まいばかりが、他者を圧しているかのような、独特の空間を有した一組のカップルを、かつて目撃したことがある。”
ああ、そうだ！！現在の僕はあの物語の中の住民なのだろう。
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
もなみは自主退学した。自宅へ立ち寄っても逢おうとすらしない。物事に始まりは無く終わりばかりだと、僕は僕自身のふがいなさを嘲（あざけ）る。だが「あなたの力量不足、ですね」そう、さりげなく言う校長の中枢神経とやらが判らない。いじめはいけませんと言っているはなから、言葉による暴力を吐くじゃないか。実はひとによっては手ひどい言い様であるはずなのに・・・。
僕も僕の終わりを悟って、退職願いを申し出た。なのにあの校長は「ひとまず休職願いを受理するという形で・・・」意味が判らない。外聞を気にしてか。詮索する気力も失せて僕はその日、足早に校庭を横切った。門の辺りからするすると新聞記者風情の男が歩み寄り何事か声をかけてきたが、僕はその声すら邪険に遮（さえぎ）って町へと駆けた。もう何もかも自身を質（」ただ）す気力さえ失せてしまっていた。
その暮れもわずかな日和（ひより）、僕は久方ぶりにバイクに跨（またが）り、神楽坂の叔母の元へと走った。心配げに僕を見つめる叔母に僕はにこやかに笑顔を手向けた。
娘の芽衣が続けざまにこんなことを浴びせかけてきた。
「はははっ。パパ、情けない！！」
ひねくれた顔をわざと作って僕はおどけてみせた。
「芽衣・・・おいしいケーキでも食べに行こう」
キャッキャッとはねる娘を後部座席に乗せ、僕は人形町の、あの想い出の場所へと向かった。いまからは随分と昔のことのようだ。よく、あいつと入った、マンデリン豆をおいしく挽（ひ）いてくれるお店。ここのレアケ−キを一度、芽衣に食べさせたいものだとずっと想い続けていた。
娘は、おいしいねおいしいねと連呼しながら、
「この先、どうすんの？」
と、挑むような目を見せて問いかけてきた。
「どうしようかな？まあ、ぼちぼち考えるわ」
僕が、そう呟くと、芽衣はすかさずその答えを待っていたと言わんばかりに、
「だってもう辞めて半年以上、経つじゃない？、ぼちぼちなんてパパらしいよ」
と、言葉尻を捉（とら）えた。
クスクスと笑い講じる娘の芽衣に僕は、本当のパパはそうじゃないんだよという想いを咄嗟（とっさ）に飲み込んだ。
娘にだけはけっして見せぬ自分。僕は昔からそんなところがあった。
娘と別れ、僕はふと人並みに揉（も）まれたくなって以前の町並みが残る路地を訳もなく歩んでいった。そこへあの騒ぎが起こったのだ。喚（わめ）き声と喧騒が交錯する最中を、一群の人垣が一片に僕の方へと押し寄せてきた。なんなんだ？驚いた僕も、その一群の理由をすぐに判然と悟った。出刃包丁を持った五十年配の男があらん限りの嬌声を発し、ふらふらとこちらへと歩んでくる。通り魔か！？いや、違う。こんな白昼堂々、刃物などを振り回す者がいるものか？不思議と僕は怖気（おじけ）づかなかった。僕はじっとその男を睨み付けてその男へと挑みかかっていった。
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
頬を危（あや）めた傷と取り押さえる際に刺された右肩付近から噴出した血痕を、さも傍目に見やるかのように立ち上がったまでは覚えているが、その後、去っていく警官の後ろ姿を一瞥した辺りから、まったく記憶が定かでは無い。
“人形町に有る雑貨屋のレジでバイトをしていたあいつを始めて見知ったのは、僕が二十歳（はたち）の学生時分の頃だった。あいつは、ありふれた、どこにでも居そうな女性だったけれど、僕が購入しようと差し出したアンティ−クな趣きの女の子が傘を立て本を読んでいる置物に、こちらのセンスにくすっと同意とも取れる微笑を湛（たた）えて、「贈り物、ですよね？」と尋ねてきた。僕は恥ずかしがることもなく「いや、ただ、可愛いから、いいかなっと想って」と呟き返したけれど、アハッ、とあいつはまた好意的な笑いを覗かせ、そそくさと包装紙に包んでくれた。
そんなあいつが、僕の女の子を産んだ。僕にやがて離婚届けを突きつけた。”
ひとというものは、何故、あんなにも焦がれた恋にあっさりと終止符を打てるものなのか？
意識が覚醒し、自我に気付いた僕は、夢に見たあの頃がまるで他人事のように感じられて空しかった。だが、この病室の、この横たわる僕の傍らにいる女の子はなんと説明したら、良いものだろう。
あのもなみであった。
「・・・先生。勇気、あるじゃん」
いまだかつて見たことの無いもなみの、そのふくよかな微笑が飛び込んできたとたん、僕は止め処（ど）ない滂沱の涙を流さずにはいられなかった。
みな、揺れている。僕もまた揺れ続ける。
（あれでお終いじゃあ、なかったのか・・・）
これのちも揺れ続けねばならないのだろう。婚約指輪を捨てに行った、またあの大海原さえ、呼んでいる。
美城丈二（よしきじょうじ）・あの頃を憂う、いくつかの掌編物語
『揺れている、影。』了
“新宿の駅構内の、それはよく利用していた西口の明大前へと通じる、確か京王新線の乗降口、入ったばかりのその付近で、まるでそこだけ他と隔離しているかのような、まるでその佇まいばかりが他者を圧しているかのような、独特の空間を有した一組のカップルをかつて目撃したことがある。何が凄まじいかってその一組のカップル、じっと見つめあったきりぴたりと動かないのです。ひっきりなしにその合間を縫うように乗降客が通り過ぎていくというのに彼と彼女はけっして微動だにしない。ふたりの距離はほどなく離れているが、そうと察してふたりを見やるときっとこのふたり、いまが今生の別れともいうべき恋人同士と想えなくも無い。僕には、そうとしか想えなかった。何故、そうとしか想えなかったのか。そのあまりに悲しみに暮れた顔。お互いが異様なほど醸し出している、いわば妖気みたいなもの。それら空気に僕こそ圧倒されたから。僕は田舎者なので、ついじっとふたりを見比べてしまってこの僕をも佇んでしまった。彼、彼女らはきっとそれでも動かない。次第に彼らをまったく意に返さずその横を素通りしていく一群がその誰しもが、ふたりを一瞥することもなくその傍らを何事も無いかのように通り過ぎていく、そのさまがまるで映画か何かの一シーンを切り取っているかのように感じられて、僕はその後、この情景を随分長い間、忘れられずにいた。
何だったのだろう。あの一組の若いカップル。どう見ても十代だった。ふと生活の一狭間、僕はその強烈な空間が想い出され、独り、感慨に耽った。僕にはとてもその場面が、そのふたりにとって喜ばしい瞬間とは感じられず、ひとり感慨を訝（いぶか）った。あれから、また時は過ぎた。僕には周りの人々をまったく拒絶しているかのような、そんな一組のカップルの紡ぎだす空気、あれ以上のものをその後見せられた記憶は、無い。僕はその情景に吸い寄せられたのだ。いやいやいや、僕はあの頃、僕自身こそ多感な十代だった。ゆえにそう、としか想えなかっただけだろうか。ふたりには死相さえ漂っていた。僕にはもう、ふたりを振り切るしかしようがなかった。”
『揺れている、影。Another shadow』��
揺れていた影、そのこころだけが揺れている。
さよなら、と心に誓って書き濡らした文面がおどけている。彼女は「また、逢いましょう」と投げかけた。だが彼は「僕のことは、忘れてくれ」と呟き返した。長い年月の、いや、あまりに早い時期にふたりは再会してしまったのだ。偶然の産物？・・・巡り逢いと言ってしまうにはあまりにも早すぎる再会。
どちらも、似た者通しなのだ。事を急ぎたがる、結論をすぐ出したがる、想い込んだら一生懸命、周りが見えない、見境が無くなる、まったく恋路に一途。他人の、いや、相手への気遣いが出来なくなる・・・。普段はあんなに心根の優しいふたりなのに。
どちらも、その渾身、「幸せ」を希求している。運命の、生まれたときからの赤い糸で実はちゃんと結ばれているふたりなのに、何故にふたりはいま、離ればなれなのだろう。
結ばれている？、そう、疑う術もなく、実はふたりは結ばれている。なのにふたりには、その微かな細線（さいせん）ですら見えない？、いやその微かな線でさえ、消え入るようで見えがたい。つまりふたりは結ばれたが最後、生涯を共にする同士だからこその神のいまや、離ればなれ、ご宣託なのである。
これは、何もいまに始まったことではない。遠くギリシャ神話の時代から、シェークスピアの時代から連綿と繰り返された、見えざる者の「儀式」。愛する者同士への神の「何者をも冒すことが許されぬ、神聖なる儀式」なのである。
離ればなれになるなら、なればよい。繰り返すなら繰り返せば、それで良い。その見えざる者はあまりに無責任な振る舞いを、その毎日毎夜の「神聖なる儀式」だと考えている。「あとは、あなたがた、ご随意に、だ。」勝手気まま、我儘（わがまま）放題、し放題、やりたい放題、もうどうにでもしてくれー、なのだ。
そんな神から産み落とされた者こそが、また人間という者だ。人間は哀れである。見えているものでさえ、拾わぬのだ。
拾わない？
ならば、形にして見せましょうぞ！！
彼には、ほんの少しだけその彼女が拾わないものを、形にする能力が備わっていた・・・。
いや、実はその刹那、神の「新たなるご宣託」が下されたのだ。形にしたものを、再び、見えざる者が取り上げる。そう、その形にしたものを、あの大いなる母とも謳われる大海原にこそ、こともあろうか棄てさせてしまったのである。
ここから、再び、ふたりの苦悩は始まった。
その海に、ふたりは再び、また行こうとしている。
彼は、彼女に、こう、呟いた。
「ここから、また、始めよう」
さよなら、とは始まりの為の見えざる者、その「冒すべからず、神聖なる儀式」である。
このふたりに、その「気まぐれなる神のご加護よ、きっとそそいでおくれ、よ！！」他者を愛した者のそれは切実なる願いである。
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
久方ぶりに駆けてきた東京地方は、陽が翳ったあとの暗転、小春日和の午後となった。相変わらずの喧騒。怒号さえ、街の佇まいに溶けてはいるが、いつ、なんどき悲痛な響きを伴った声を発することか、無償に落ち着きを取り戻せない。
僕はこの街でかつての彼女と八月（やつき）を過ごした。
無論、今では苔むすアパートの跡も無く、壮麗なマンションが立ち並び、あの頃の想い出はこの胸にのみ、透くんでいるきりだ。
井の頭線、明大前から次の急行停車駅。僕は二十一、この場所で住処（すみか）を得た。
なぜ、また、この場所へ？僕は答えの有る、問いを僕にぶつけて嗤（わら）う。ふと、見やると歩道の端に白線が引いてあり、その中に血痕らしき跡が点在している。僕の記憶は、ふらふらと大久保界隈で一人暮らしをしていた頃に手繰り寄せられる。起きしな、遅れそうだと慌てて駅へと駆けていくあの時の僕の傍らで、それら血痕を前に群れていた警察官の佇まい。ちらと見えた赤い粒の跡は夜半、寝入っていた僕をとっさに呼び起こすほどに剣呑なほどの、銃弾らしき、いや、そうとしか想えぬほどの大音響に通じている、もののはずだ。
この街はドラマや映画の一シ−ンが、普段、さも当たり前のように横たわる、まさに夢幻の居所。不思議と「いやなものを見たな」とは想わない僕の心根も、どうやら年齢を重ねるごとにたびたび僕の意表を突いた、いくつかの迷いごとのせいで、憂さをいっぺんにさも拭えないほどの騒乱のせいで、邪で自分さえ良ければそれでいいんだと、どんな逼塞する事態でさえ袖を振った奴らの傲慢（ごうまん）さのせいで、見事、いわば拡散され、多分、生まれついて持っていたはずのものさえもすでに失くしてしまったのかもしれず、などと僕は僕のそんな想いにまた苦笑いさえ生じて気色張る。
バイクへと跨（またが）り、東へと疾駆、した。
乾いていた。何もかも。嘘っぱち。
後ろ背に、僕の意識が何者かを憂えていることを強く、強く、感じる。
風の只中で、僕は「来るんじゃなかった」と、僕は僕のこの後悔のまま駆けていく。僕は、この道の、先の静かな佇まいを呈する湖畔のほとりで生まれた。生まれた場所しか、もう僕の憂いごとを覆せまい。
「どこへ行ってもひとは変わらないよ」
多重な心根がまた天邪鬼な僕自身を嘲笑（あざわら）う。
（厭だね・・・こんな性分）
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
ある時、歓楽街に逃げ込まずだんまり独りっきりも飽いてきたので、神楽坂の叔母の元へと駆けてみた。
「ご在宅ですか？」案内に出た女中さんに願いでると、奥座敷からかさらさらと何か擦れる音がして、いつ見ても子気味良いほどの着こなしの叔母が現われた。どのような織物かは知れぬ。白足袋がちゃんと品を装っている。
「どうも、です」
僕は僕らしく行儀良く笑顔を湛えた。僕は本来、きっとそうなのに一体、いつからこうも作法なるものを忘れたのだろう。気分が悪くなった。
「最近、どうお？そっちの方？」
叔母は変わらず世辞を言う。
「いや、教師なんてなるもんじゃなかった」
「あら？また、そんなことを言って・・・。らしく、ないこと」
くすくす嗤（わら）われて、僕も何か足の裏でもくすぐったいような気分に陥る。僕は幼い時分からこの叔母に育てられた。天涯孤独、というわけでもない。
「もう、日暮れ時分よ。今日くらい、上がってゆっくりしていけば？」
叔母はまた、そういう優しい呟きを漏らすが、僕はしばし、また思案し丁寧にお辞儀をして踵（きびす）を返した。
「また、来ます」
これまで多重人格と疑われるくらいにいろいろなものに興味、嗜好をそそられたが、いまは別に何がしたいだとか、何かを欲するだとか、まず性急さが無い。
学生の情緒を育んでやるべき立場の者がこうなのだから、この未来も末、かな！？・・・
などと、もう想うことさえくだらない感覚を僕の中に巣くわせるのだから、僕もちょっとどうかしている。ただ、叔母に人目逢って、ほっと安心したことはやはりよほどの真実だった。
さて、このさぼり、なんて教頭に言い訳、しようかな？
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
日暮れて明け目覚めると僕は砂糖とマヨネーズをたっぷりと塗りこんだ食パンをほおばる。そうして一杯のスープを流し込むと、実父と実母の遺影に手を合わせる。それが、遠いかつてからの朝、起き掛けの儀式みたいなものになってしまっている。「・・・行かないとな」自分に言い聞かせるように重い腰を上げた。
高校までは歩いていける距離に在（あ）る。後ろ背にキャッキャッと跳（は）ねたかのような嬌声が覆い被さってくる。仲良し三人組。受け持ちの女の子達。
「何？何？何？今日は来たんだ？」
「またまたまたあ、さぼり教師ィー！！」
「うるせー！！、朝一、逢ってなんだよ、おい！！おはようございますだろ！？おはようございますッ！！」
「いいじゃん、いいじゃん！難（かた）いこと言わないッ」
ひとり、輪の中でだんまりを決め込んだ女学生も、興味有りげな目を僕に注ぎ込んでくる。
「またぁ、いい日に来たねえ。大問題発生！！」
何がぁ！？という貌（かお）で向き直った僕に、最も派手な佇まいの女の子が、「先生、知らないでしょう！？もなみ、またまた、やっちゃった」
また回春かと想わず僕は眉間に皺を寄せた。
「もなみ、もう、無理！！先生がどんなにかばってあげても、もう無理！！」剣呑に、邪気に、無造作に、暗澹としたことを、その女の子は至極、あっさりと告げてきた。
受け持ちの女子。万引きや隣市の青年との不純異性交遊等で補導される度に叱咤し、なにかれと庇（かば）い続けてきた女の子であるが、またまた問題を起こしたらしい。
こういう問題と、きっとまたこの女の子は受け持ちのクラスの苛め問題を、こんな朝早くから吹っかけてくるはずだ。
「恒星にしても立派に深刻！また学校、来てない」
不登校学生、柳恒星（やなぎこうせい）などという、まったくもったいぶったかのような名を持つ男子学生の話題も殊更にいま、言う。
結局、僕はこの子らにクラスの情報源みたいなものを仕入れさせてもらっているような次第で、何かしらあべこべ、僕にはもうもう手に負えない。
昨年冬、我が高は二年学年主任が、他校、それも中学生らを取り纏（まと）め、こともあろうに回春の元締めみたいなことをしてしまっていたが為、散々、多くのＴＶマスコミに遣り込まれ、校長以下教師たちは、所謂、ちょっとした風聞にも戦々恐々、懊悩としてしまっている。わけても問題が多いとされるのが、我がクラス。もともと教師という柄では無かったし、だからこそ「持ち回り」と表す一年学年主任だなんて、「とてもとても・・・」と大迎に拒絶、していた。やる気ははなから無かった。僕は一職業人としての教師でしか過ぎなかった。だから、教頭や校長に何を言われても、「いつでも僕は辞めても良いのです」と啖呵を斬っていた。
そんな僕のささやかな救いは、ひとり娘の芽衣（めい）。芽衣は、よくメールを僕にくれる。妻と別れてのち４年。幼かったあの子もいまや中学一年生。芽衣専用の着メロは“いつメリ”。
放課後を、校内のベルが教える頃、僕はその芽衣の久方のメールを受けた。「お久しぶりぶり。元気、してた？」可愛い絵文字付きだった。僕はほっと吐息を漏らしつつ、さっさと校門を潜り抜けた。三十路もとうに超えた男の正体をそれら行為が暴露、していた。
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
何かをやりたい、やらねばならない、まだ途上、だが何を僕は成し得た！？何をこれからやろう！？
くるくると、輪の中でかつての僕がよろめき立つ。何をすべきなのか！？、歳を重ねるごとに僕は、へたりこみ、次第にあくせくしなくなり、自身のいまに未来に興味が失せた！？
いや、そんなことはないぞ、と幼年の頃の僕が慰（なぐさ）みの情をかけてくる。
いまの僕には何も無かった。実際、子供たちのことなどどうでも良かった・・・などと公言したら、まずいのかな！？
聖職者としての自分に惑いが有る限り、結局、他人（ひと）は救えまいよ・・・。
と、そんなこんなとひとり、善（よ）がってみても、結局、今日夕、僕はあの柳恒星のうちへと馳せ参じる。また、彼は自分の殻に篭（こも）ってしまった。いや、そう、でもないような・・・きっと、そう、だと決め付けてしまっても・・・。
至って話せば良い子だし、別段、そう、と想うほどのある種、変質的なときに意識の高揚を他人に見せるかのような、所謂、「きれる」性質（たち）でもない。普段は寡黙（かもく）でおとなしい、子なのに。僕にはよく判らない。自分自身ですら、さして判らないと想っているものが、高校教師、それも生活指導担当教官とは！？飽くまでも“副”だが、
まぁ、いい。
「よう、恒星、久しぶり。お前、また来なくなったんだな？」
あっさりと、恒星はさも自室の部屋を僕に占有させる。ふたりっきり。ふた親はどちらもまだ仕事から帰宅の途、ではないようだ。
「・・・ふふふっ。先生、また、もなみ、やっちゃったんだって？」
「ん！？、そういうことはうちにいても地獄耳なんだな」
「まあね、興味が無いわけじゃない」
「興味が無いわけじゃない？・・・そうか？」
窓辺越しに映る、工事現場の、誘導員。
「なあ？、タバコ吸っていいか？」
「ああ、いいよ」
恒星が灰皿を差し出す。
「それ、先生専用だから」
「へえ？オレ専用か？」
「まあね。」
その先は聞かない。ひとつ言えることは、この青年は僕には何がしかを見いだしているということだろう。
楓（カエデ）の葉が左へ右へと仄（ほの）かに落ちゆく新興の住宅街。その楓の葉っぱの筋さえもはっきりと識別出来るのは何故だろう？
「何か、ひとつでもいい。邁進（まいしん）できるものっていうか、オレがこんなことを言ったら語弊（ごへい）があるのかもしれないけれどな、学校には来なくてもいいから、まあ、一身腐乱に打ち込めるものっていうのかな、そろそろ、そういうものを見つける努力をした方がいいな」
「一身腐乱って？」
「脇目も振らず、そのことだけを追求する姿勢っていうの？、かな？」
「そんなものが見つけられるのかなあ？」
「んなもん、探せばいくらでもある、ある。自分の可能性を信じて、なんでもいい、突き詰めてやればいいのさ。おまえももう、立派な男なんだから。いつまでも柔（やわ）な考えじゃあ、仕様がないぞ」
「相変わらず、ぬけぬけと語るよね、先生は」
「ぬけぬけって。よけいな言い草、だっつうの！！」
いつもこんな感じで、僕は恒星とふたり、おもしろおかしく、喋り昂（こう）じる。
好きな女の子の話し、凶悪犯罪に対する抗弁、憂憤、関する心理学的話しや、昔、夢中になった偉人に纏（まつ）わる話し。好む本の話しや芸能人のこと、多岐に渡って自らの過去をも晒（さら）け出す。そういうことには一切、頓着しない。
彼らは立派なおとなだ。少なくともこの僕、なんかよりずっと。僕なんかは語りながら自身に潜ってしまうから・・・。十分、その小さな脳をフル稼働させていまをけなげに彼らは生きている。
僕には目指すべき地平が無かった。地平などという漠然とした言い方がおかしいとすれば、僕には目指すべき方向性が無かったと記した方が判りいいだろうか。彼ら彼女らには、きっと凄まじき未来がある。たとえその途上で挫けてもたとえその途上でくずおれても、まだ、取り返しがつく。残されている。そのことに、当人たちが、ふと気づけるか否か。あとではやはり遅い。僕は彼ら彼女らの未来の姿ではない。“昔は良かった”ひとは歳を重ねれば一度はそう、抗弁するらしいが、恒星の自宅から帰る道すがら、僕は電車の吊り皮にもたれつつ、そんな呟きを僕の裡（うち）で吐き出していいた。僕はまた僕の中に潜る。またしても自らでは答えを導けぬ、行きつ戻りつの感情だった。
『揺れている、影。Another shadow』��
揺れていた影、そのこころだけが揺れている。
『いじめに附いて謂（い）いえる想いは、わたしの幼い頃から、つまりずっと以前から、「そういうものはあった」という事実のみだ。「昔は、陰湿じゃあ無かった」「いまは痛みを知らないから、こんなことをしたら死んでしまうといった見境が判らない」どこかでそんな言葉を聞いたが、いじめられていた、つまりいじめられっ子であったわたしから言わせれば（ただ、或る時期を過ぎ、その世界は消滅したけれど）昔もいまと変わらず、その行為は陰険であった。病弱な母が、自身に鞭打って作ってくれたお弁当が、あっさりとその中身を捨てられていることを知ったときの、横溢、懊悩。そのものずばり「死ね」だの「生きてる意味が無い」だの、その存在意義自体を否定する言葉の数々。当時、言葉の暴力という言いようは無かったけれど、そういう想いに囚われてなんど死のうと想ったことか・・・。
ひと一倍、おとなぶった意識が、当時のわたしを苦しめ疎外感は日に日に増幅された。
結局、なんの大袈裟な物言いではなく、格差社会、差別認識、資本主義という、ユートピア精神に反した、この日本という社会でまさに経済的に大いなるひとそれぞれ多大にあまりの格差がありうるこの成人という社会で蠢（うごめ）いている、虐げられている民族において、いじめが無くなるはずは無い。「あなたよりもわたしは裕福」事実、この傲慢さが知らず知らず、子供たちに蔓延（まんえん）し、いじめを助長する。指導すべきお役人、率いる先生自体がこの蚊帳（かや）の外ではないから、いじめはやがても終わらないことだろう。わたしたちはそういう認識のもと、ふだん、生きてもいないかもしれず、だから、わたしのこの言（げん）も、ただの「ひとりよがり」或いは「黙殺される」ままである、あろう。
かつてそういう想いを、「小説にしてみたら」とさる方に進言されたことがある。「いや、まだまだ生々しくて」その方は、もう、何十年前の話し！？、いつの時代のこと！？、いい大人が！？みたいな貌（かお）をなされた、あの不遜な首の傾げ方をわたしは当時、見逃してはいない。いじめられた者だけにしか判らない、心理の綾、というものがそこにはあるのである。
ひとは、どこまでいってもまた、他者を窺（うかが）い知れない。当たり前、と言ってしまえばそれまでだが。いまは、まさに自分のことだけで精一杯の時代、時勢であろうから、ことは重大だ。いや、いつの時代もそうなのだから、いじめはいつまでたっても無くならないだろう。そのことが露見し、ただただ隠蔽（いんぺい）しようと謀（はか）るおとなたちが居たとしても私は殊更に彼らを否定もしない。また、翻（ひるがえ）ってわたしも十二分にいじめる側の当事者にいつなんどき、なるやもしれないのだから。
いじめ、いじめられ・・・ひとはそこで蠢（うごめ）く。誰も彼も、いじめたことなどそのうち忘れ、やがては闇に葬られるのだ。どうしようもない、私達は、いまもその社会で生きている。ひとという者の構造を、この場合はその心の仕組みを知ろうとする意識からまずは始めてみるべきである。』
この文章は僕がいまから二年ほど前に、さる教育機関誌に匿名で「いじめに附いて」という題名で投稿した文章だった。なんら問題視されることもなかったけれど、実際、高校教師という“教職”の身にある者が書いた文章だと知れていたら、果たして、どう？であったことだろう。しばし、そのことをも考えてみた。その一年後、我が校は、問題の回春教師を生んで、マスメディアが、すわ、と色めきたったとき、僕にはずっと以前から何やかやとものを書き、いろいろな媒体に公表する性癖があり、それらは、昔見た、有る光景や有る事象を小説文めいて書いてみたりもしていたのだけれど、この文章もその一環に過ぎなかったが、ふと、僕はこの文章を想い起こし、「何か、僕の身にもあるのかな？」と微かではあったけれどその露見？を畏怖した。ふと、そういう想いがいま、また、新たに翳（かざ）し始めていた。やがて何もかも終わりが来る？、僕はきっとささやかな安楽のときと忌々しき苦渋を舐めるやもしれぬ、その境界線の只中にあって、自分自身を世情に曝（さら）されることに実は多大に怯えていたということだろうか？
そのときは果たして来た。
『揺れている、影。Another shadow』��
揺れていた影、そのこころだけが揺れている。
仄（ほの）かでは無く、まざまざとまるで赤子が我が母の乳房をひっきりなしにまさぐるかのように、暮れなずむ、その診療所の渡り廊下を僕は有る確信を感じつつ歩んでいく。暗闇なのだ。或いはそこはけっして診療所の一角ではないのかも知れない。そう、想いたくなるほどの月明かりさえ射さぬその居所。墓地か或いは洞窟にでも迷い込んだかのような感覚すら僕にはあった。
おずおずとけれど僕は歩みを進めながら、僕自身の教師生命が、そう、長くはない未来に絶えるであろうことを己に言い聞かせようとする。僕もやはりか弱い一己の人間として脅えていた？
受け持ちのクラスの女の子が自殺を謀（はか）り未遂に終わったが、ようやく搬送された、ある地方、奥里深い診療所でのこと。或いは、そうだ、精神を病んだ者が自身の肌触（ざわ）りを確かめぬようにすやすやと寝泊りしている場所かも知れぬ。だから寝息さえ聞こえぬのだ。
わざと何か、こう、暗いというか、寂しい風情というか、霊の存在を信じている者には最適の場所かも、だなどと。ハハハッ。僕は僕にくすくすと苦笑いを起こす。・・・遂に僕もかなり“やき”が廻ってきているぞ。
女の子はじっと動かなかった。だが目は見開いている。また、なんと薄暗い照明であろう。ほとんど話しなどしたことも無い生徒。横顔を見て、ようやく、ああ、と判然がついた。僕はこんな調子だ。いつだって。マスコミがまたぞろ「あの高校！！」と囃し立てるのも、そうは遠くない日じゃないかな。
女の子がハッと僕の存在に気付き視線を交わしても僕にはかける言葉すらとっさに想いつけない。その射抜くような目に萎縮して、僕は僕の心根が一瞬、真っ白になってしまったことをここに白状しておきたい。
「・・・死ねなかったね」
ようやく、そんなことを発した。
「眠りたいだけ、眠りにつけばいいさ」
そんな呟きも、自身の言葉ではないようだ。僕の中の第三者が発している？
森閑としている。森の動植物もこれなら安楽に横たわっていることだろうな、なのにふとそんなフレーズが僕のこの胸に沸き立つ。
ふたりだけであった。メッキの剥げた点滴台にわずかに遮光して一本の筋が浮かび上がっている。まるできらびやかに、さえ。その一条の筋にぽたんぽたんと液が滴（したた）り落ちる。そこだけがはっきりと僕のまなこを刺激、した。
その瞬間だった。強烈な、まるで胃の腑（ふ）を焦がすかのような凄まじい痛みをさも全身に感じた刹那（せつな）、僕ははっきりとあの時の情景を想い出したのだ。そうだ！！このふたりだけの空間を僕はかつてどこかで目撃したことがある。何故、何故、いま、この瞬間であったことだろう。もうひとりの僕がかつてのうら若き僕が、現在（いま）の僕をどこからか、じっと見つめている。
“新宿の駅構内の、それはよく利用していた西口の明大前へと通じる、確か京王新線の乗降口、入ったばかりのその付近で、まるでそこだけ他と隔離しているかのような、まるでその佇まいばかりが、他者を圧しているかのような、独特の空間を有した一組のカップルを、かつて目撃したことがある。”
ああ、そうだ！！現在の僕はあの物語の中の住民なのだろう。
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
もなみは自主退学した。自宅へ立ち寄っても逢おうとすらしない。物事に始まりは無く終わりばかりだと、僕は僕自身のふがいなさを嘲（あざけ）る。だが「あなたの力量不足、ですね」そう、さりげなく言う校長の中枢神経とやらが判らない。いじめはいけませんと言っているはなから、言葉による暴力を吐くじゃないか。実はひとによっては手ひどい言い様であるはずなのに・・・。
僕も僕の終わりを悟って、退職願いを申し出た。なのにあの校長は「ひとまず休職願いを受理するという形で・・・」意味が判らない。外聞を気にしてか。詮索する気力も失せて僕はその日、足早に校庭を横切った。門の辺りからするすると新聞記者風情の男が歩み寄り何事か声をかけてきたが、僕はその声すら邪険に遮（さえぎ）って町へと駆けた。もう何もかも自身を質（」ただ）す気力さえ失せてしまっていた。
その暮れもわずかな日和（ひより）、僕は久方ぶりにバイクに跨（またが）り、神楽坂の叔母の元へと走った。心配げに僕を見つめる叔母に僕はにこやかに笑顔を手向けた。
娘の芽衣が続けざまにこんなことを浴びせかけてきた。
「はははっ。パパ、情けない！！」
ひねくれた顔をわざと作って僕はおどけてみせた。
「芽衣・・・おいしいケーキでも食べに行こう」
キャッキャッとはねる娘を後部座席に乗せ、僕は人形町の、あの想い出の場所へと向かった。いまからは随分と昔のことのようだ。よく、あいつと入った、マンデリン豆をおいしく挽（ひ）いてくれるお店。ここのレアケ−キを一度、芽衣に食べさせたいものだとずっと想い続けていた。
娘は、おいしいねおいしいねと連呼しながら、
「この先、どうすんの？」
と、挑むような目を見せて問いかけてきた。
「どうしようかな？まあ、ぼちぼち考えるわ」
僕が、そう呟くと、芽衣はすかさずその答えを待っていたと言わんばかりに、
「だってもう辞めて半年以上、経つじゃない？、ぼちぼちなんてパパらしいよ」
と、言葉尻を捉（とら）えた。
クスクスと笑い講じる娘の芽衣に僕は、本当のパパはそうじゃないんだよという想いを咄嗟（とっさ）に飲み込んだ。
娘にだけはけっして見せぬ自分。僕は昔からそんなところがあった。
娘と別れ、僕はふと人並みに揉（も）まれたくなって以前の町並みが残る路地を訳もなく歩んでいった。そこへあの騒ぎが起こったのだ。喚（わめ）き声と喧騒が交錯する最中を、一群の人垣が一片に僕の方へと押し寄せてきた。なんなんだ？驚いた僕も、その一群の理由をすぐに判然と悟った。出刃包丁を持った五十年配の男があらん限りの嬌声を発し、ふらふらとこちらへと歩んでくる。通り魔か！？いや、違う。こんな白昼堂々、刃物などを振り回す者がいるものか？不思議と僕は怖気（おじけ）づかなかった。僕はじっとその男を睨み付けてその男へと挑みかかっていった。
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
頬を危（あや）めた傷と取り押さえる際に刺された右肩付近から噴出した血痕を、さも傍目に見やるかのように立ち上がったまでは覚えているが、その後、去っていく警官の後ろ姿を一瞥した辺りから、まったく記憶が定かでは無い。
“人形町に有る雑貨屋のレジでバイトをしていたあいつを始めて見知ったのは、僕が二十歳（はたち）の学生時分の頃だった。あいつは、ありふれた、どこにでも居そうな女性だったけれど、僕が購入しようと差し出したアンティ−クな趣きの女の子が傘を立て本を読んでいる置物に、こちらのセンスにくすっと同意とも取れる微笑を湛（たた）えて、「贈り物、ですよね？」と尋ねてきた。僕は恥ずかしがることもなく「いや、ただ、可愛いから、いいかなっと想って」と呟き返したけれど、アハッ、とあいつはまた好意的な笑いを覗かせ、そそくさと包装紙に包んでくれた。
そんなあいつが、僕の女の子を産んだ。僕にやがて離婚届けを突きつけた。”
ひとというものは、何故、あんなにも焦がれた恋にあっさりと終止符を打てるものなのか？
意識が覚醒し、自我に気付いた僕は、夢に見たあの頃がまるで他人事のように感じられて空しかった。だが、この病室の、この横たわる僕の傍らにいる女の子はなんと説明したら、良いものだろう。
あのもなみであった。
「・・・先生。勇気、あるじゃん」
いまだかつて見たことの無いもなみの、そのふくよかな微笑が飛び込んできたとたん、僕は止め処（ど）ない滂沱の涙を流さずにはいられなかった。
みな、揺れている。僕もまた揺れ続ける。
（あれでお終いじゃあ、なかったのか・・・）
これのちも揺れ続けねばならないのだろう。婚約指輪を捨てに行った、またあの大海原さえ、呼んでいる。
美城丈二（よしきじょうじ）・あの頃を憂う、いくつかの掌編物語
『揺れている、影。』了
あの頃、僕はよくひとに、「もう少し、顔をあげて歩きなさいよ」と指摘されるほど、無邪気な笑顔を作れずじまいだったのだろうか？
まるで歌舞伎町だの、新宿南口だの、下北だの、高円寺だの、荻窪だの、行きつけの店先のネオンでさえも、素面（しらふ）なのにかすれて見えるときがあるほどに、何か、逼迫（ひっぱく）しているかのような、頑強なペンチでおもいっきりひねられ捻じ曲げられているかのような、胸の動悸と痛みを感じ立ち止まることもしばしばあるほどに、肉体的にも何がしかに追いすがられていたのかも知れなかった。
同僚、みーくんの懇意の店は、数限りなく点在していた。だのに、だからこそか、よく誘われて彼の馴染みの場所に赴いても行った。そうであったからこそ、葵があの時、僕の眼前で突っ伏していたとしてもそれはおかしくもなんともない、ある些細な当然、眼前で起こっても奇遇などということもない出来事だったのだ。なのに当時の僕には、その事件目撃がまるで生まれついて運命（さだめ）られているかのような錯覚のもと眺めていたような、いまとなってはそういう気配に包まれていたという気がしてならない。僕はよほどの“運命論者”だったのであろう、否、ただの単細胞だとでも蔑ずまれよう、面持ちかな？
「こんなこと、よう、あるさかい・・・」
僕を認（したた）めた葵が、あの時、微苦笑まじりに吐き捨てた一言。確かに僕には、そんな呟きが漏れ聞こえた。続いて助け起こしたみーくんの、あの優しい問いかけ。
「おまえも大変だな。やること、やってんじゃん。」
「案外、お互い様かもしらんよ」
何を指して、そうおどけ返してきたのか、健気（けなげ）などというものとはあまりにもほど遠い、葵のその事件に対する、言葉のご宣託。
だが、お巡りさんに連れられていく葵の後ろ背を望む間際、一瞬、苦渋の表情を見せた葵の面持ちを察するとき、僕にはその気苦労がのちののちまで、あとを引いて仕方が無かった。記憶という名の一断片。あの時、僕は感じたのだ。葵という女が、その見てくれだけで判断するならば、多分、けっして口にしないだろう、この囁き。
「なんで私はいつもこんな運命やねん」
葵には、確かにそれまで僕が付き合ってきた女とはあきらかに違う、暗い影を感じてはいた。
そののち、二月ばかりか、葵は行方知れずになってしまった。
まるで歌舞伎町だの、新宿南口だの、下北だの、高円寺だの、荻窪だの、行きつけの店先のネオンでさえも、素面（しらふ）なのにかすれて見えるときがあるほどに、何か、逼迫（ひっぱく）しているかのような、頑強なペンチでおもいっきりひねられ捻じ曲げられているかのような、胸の動悸と痛みを感じ立ち止まることもしばしばあるほどに、肉体的にも何がしかに追いすがられていたのかも知れなかった。
同僚、みーくんの懇意の店は、数限りなく点在していた。だのに、だからこそか、よく誘われて彼の馴染みの場所に赴いても行った。そうであったからこそ、葵があの時、僕の眼前で突っ伏していたとしてもそれはおかしくもなんともない、ある些細な当然、眼前で起こっても奇遇などということもない出来事だったのだ。なのに当時の僕には、その事件目撃がまるで生まれついて運命（さだめ）られているかのような錯覚のもと眺めていたような、いまとなってはそういう気配に包まれていたという気がしてならない。僕はよほどの“運命論者”だったのであろう、否、ただの単細胞だとでも蔑ずまれよう、面持ちかな？
「こんなこと、よう、あるさかい・・・」
僕を認（したた）めた葵が、あの時、微苦笑まじりに吐き捨てた一言。確かに僕には、そんな呟きが漏れ聞こえた。続いて助け起こしたみーくんの、あの優しい問いかけ。
「おまえも大変だな。やること、やってんじゃん。」
「案外、お互い様かもしらんよ」
何を指して、そうおどけ返してきたのか、健気（けなげ）などというものとはあまりにもほど遠い、葵のその事件に対する、言葉のご宣託。
だが、お巡りさんに連れられていく葵の後ろ背を望む間際、一瞬、苦渋の表情を見せた葵の面持ちを察するとき、僕にはその気苦労がのちののちまで、あとを引いて仕方が無かった。記憶という名の一断片。あの時、僕は感じたのだ。葵という女が、その見てくれだけで判断するならば、多分、けっして口にしないだろう、この囁き。
「なんで私はいつもこんな運命やねん」
葵には、確かにそれまで僕が付き合ってきた女とはあきらかに違う、暗い影を感じてはいた。
そののち、二月ばかりか、葵は行方知れずになってしまった。
僕は十代の頃から、見てくれとは裏腹に自身でも可笑しいと想えるほどの酒飲みだった。アルコール系というやつはなんでも呷（あお）った。その日もまた、同僚のみーくんと、ぶらり新大久保の盛り場へと繰り出していった。僕の懇意の店。月灯りで足元も朧（おぼろ）な裏道り。安酒ではあったろうが、多少なりともいや大層に仕事の苦楽を共にする友との歓談、そのときもきっとまた悠々と愉しいひとときであったことだろう。
と、突然、その店の暖簾（のれん）の先からうら若い女性らしい悲鳴が負ぶさってきた。何事か？とその事件を告げよう雄たけびに、店のほとんどの人々も野次馬よろしく外へと繰り出していく。
「またまたまたぁ！！大久保騒乱劇場と参りましたかね？」
み−くんは冗談半分のおどけた台詞を吐きつつ、驚いたきりの僕をも促して野次馬をかき分けつつ店の外へと這（は）い出した。いつのまにか怒号と喧騒の渦、その最中だ。正気のさたとは想えないほどの罵声を浴びせる一群がひとつの輪になって、或る男を殴っていた。いや、殴り合っていたあとか？。
「チェッ、なんだ、一方的ですか？」
みーくんは、その一群にそんなありありと不遜（ふそん）じみた言葉を蔽（おお）い被せて・・・いや、そうじゃない？
ひとりの、もろ、あちら風の若者が刃物を懐から取り出す。悲鳴をあげた女は路上にへたりこんでしまった。刺した。男が男を。もうひとりの男をもその男は刺した。
「コラ！！ぼけなすが！！」
「ザケンナッ！！」
突っ伏した男に刃物を持った男が罵声を浴びせる。
「攻守逆転。」
みーくんがうすら嗤（わら）ってそう、言った。
僕はその瞬間、うわっと女の子みたいな声を上げてしまった。突き刺したその音が、のちまるで自分の腹部を刺し貫いたが如く、それは奇妙に想えたほどリアルに僕の脳髄を刺激してしまい仕方が無かった記憶を呼び覚ます。まるでそれはその一帯をいっぺんに包んでしまうかのような、抉るかのような濁音。僕はのちのちまで夢でさえ見たその情景を恐る恐る遠巻きに見入っていた。怖さが先に立つと身動きさえ出来ないものらしい。だが、見知っていた。その店の暖簾を再び潜（くぐ）ったときから、僕はその女を見知っていた。悲鳴をあげた女、へたりこんだ女こそ、そう、あの設楽葵（したらあおい）、彼女だった、ということを。
「あの女？だよね？」
振り向いたみーくんも葵だと気づいた様子だった。再び三度（みたび）、男は男を抉（えぐ）った。警官なんてすぐには来なかった。呻（うめ）き声が掠（かす）れ、刺された男がぴくりともしなくなった時、ようやく騒ぎを聞きつけたはずのお巡りさんが足早に駆けてきた。騒乱の一群は既にその場に居なかった。
「・・・おい？大丈夫か？」
そう駆け寄り、葵に優しい声をかけたのは、僕ではなく同僚のみーくんだった。
と、突然、その店の暖簾（のれん）の先からうら若い女性らしい悲鳴が負ぶさってきた。何事か？とその事件を告げよう雄たけびに、店のほとんどの人々も野次馬よろしく外へと繰り出していく。
「またまたまたぁ！！大久保騒乱劇場と参りましたかね？」
み−くんは冗談半分のおどけた台詞を吐きつつ、驚いたきりの僕をも促して野次馬をかき分けつつ店の外へと這（は）い出した。いつのまにか怒号と喧騒の渦、その最中だ。正気のさたとは想えないほどの罵声を浴びせる一群がひとつの輪になって、或る男を殴っていた。いや、殴り合っていたあとか？。
「チェッ、なんだ、一方的ですか？」
みーくんは、その一群にそんなありありと不遜（ふそん）じみた言葉を蔽（おお）い被せて・・・いや、そうじゃない？
ひとりの、もろ、あちら風の若者が刃物を懐から取り出す。悲鳴をあげた女は路上にへたりこんでしまった。刺した。男が男を。もうひとりの男をもその男は刺した。
「コラ！！ぼけなすが！！」
「ザケンナッ！！」
突っ伏した男に刃物を持った男が罵声を浴びせる。
「攻守逆転。」
みーくんがうすら嗤（わら）ってそう、言った。
僕はその瞬間、うわっと女の子みたいな声を上げてしまった。突き刺したその音が、のちまるで自分の腹部を刺し貫いたが如く、それは奇妙に想えたほどリアルに僕の脳髄を刺激してしまい仕方が無かった記憶を呼び覚ます。まるでそれはその一帯をいっぺんに包んでしまうかのような、抉るかのような濁音。僕はのちのちまで夢でさえ見たその情景を恐る恐る遠巻きに見入っていた。怖さが先に立つと身動きさえ出来ないものらしい。だが、見知っていた。その店の暖簾を再び潜（くぐ）ったときから、僕はその女を見知っていた。悲鳴をあげた女、へたりこんだ女こそ、そう、あの設楽葵（したらあおい）、彼女だった、ということを。
「あの女？だよね？」
振り向いたみーくんも葵だと気づいた様子だった。再び三度（みたび）、男は男を抉（えぐ）った。警官なんてすぐには来なかった。呻（うめ）き声が掠（かす）れ、刺された男がぴくりともしなくなった時、ようやく騒ぎを聞きつけたはずのお巡りさんが足早に駆けてきた。騒乱の一群は既にその場に居なかった。
「・・・おい？大丈夫か？」
そう駆け寄り、葵に優しい声をかけたのは、僕ではなく同僚のみーくんだった。
生木と違って枯れ草は、よく燃える。当時の葵の心境は多分、その若き美貌とは裏腹な枯れ草の胸中？、僕は僕で困ったことに葵に逢うなり一辺で火が付いたほどに、好みとはかくも神の配剤を呼ぶものか、と想えるほどの燃えよう、生まれついての運命（さだめ）かと想うほどの、ひとめぼれだった。
更に困ったことに、その葵との遭遇の場所こそは、くどいけれど池袋の北口の百五十ｍ先、みーくん懇意の「ソ−プ楽園」。ただ運命の出逢いとは傍が想うほどに意気？、衝動的？、驚愕？、鮮烈？、それこそ運命的だなどと呼べるほどのものではないらしい。あっさりとその時は訪れた。
「葵？、おまえ、なんで、こんなところで働いてるんだ？」
無碍で、野暮、葵への想いが高まるままに、僕はそんな問いかけを呟いてしまっていた。
「・・・よくある質問やね」
彼女は、ほくそ笑むで無し、優しい微笑を湛えて、その答えを濁した。
「仕方が無いんよ。こうでもしなきゃやってけんもん」
何故、やってけんの？
あの時、僕は後ろ背を見せた葵に、それ以上の詮索を向けることが出来なかった。
だが、僕の葵への想いは、独り寝の夜を焦がすほどに息苦しさを増幅させていった。まるでそれは姿身（かたち）だけから入っていった恋、とは言い難いほどに。
してはいけない、恋なのか！？
募ってはならない、恋なのか！？
想えば、あの頃、僕はよく葵の夢を見た。
けっして良い、目覚めの軽い夢では無かった。
彼女にとっては僕は一客人、に過ぎなかった。
意識がそこに落ち着く度に、僕は僕に自制のこころを植えつけようとする。
僕は、どこにでもいる、普通の常識に囚われた若者でしか無かった。寒さでかじかんでいるにも関わらず、見てくれが悪いからと、その着こなしにそぐわないマフラーを纏（まと）うことを拒む青年のように。僕は平凡で、さも有り過ぎた。特別で有りたい、と希求し、古里を後にし、けれど僕はただ、腐乱にものを書き募るひと、でしか無かった。
閉ざされていた。まだ、何もかも。
僕には葵を包み込んであげられるだけの素養が無いのだ、とさえ、あの頃、想いこんでしまっていた。
自分の身の程をわきまえていた。つまり、僕は、ある、それ以上に葵に踏み込んでいくことに臆病になっていたとさえ想える。
僕には僕なりの殻を持ち、そこから這い出そうとせぬ、ある種の怖さがあった。
焦れていた。まだ、何もかもに。そう、何ものかに。
当時の僕は、そんな「弱さを意味無くけ嫌う」いっぱしの偽善者だった。
更に困ったことに、その葵との遭遇の場所こそは、くどいけれど池袋の北口の百五十ｍ先、みーくん懇意の「ソ−プ楽園」。ただ運命の出逢いとは傍が想うほどに意気？、衝動的？、驚愕？、鮮烈？、それこそ運命的だなどと呼べるほどのものではないらしい。あっさりとその時は訪れた。
「葵？、おまえ、なんで、こんなところで働いてるんだ？」
無碍で、野暮、葵への想いが高まるままに、僕はそんな問いかけを呟いてしまっていた。
「・・・よくある質問やね」
彼女は、ほくそ笑むで無し、優しい微笑を湛えて、その答えを濁した。
「仕方が無いんよ。こうでもしなきゃやってけんもん」
何故、やってけんの？
あの時、僕は後ろ背を見せた葵に、それ以上の詮索を向けることが出来なかった。
だが、僕の葵への想いは、独り寝の夜を焦がすほどに息苦しさを増幅させていった。まるでそれは姿身（かたち）だけから入っていった恋、とは言い難いほどに。
してはいけない、恋なのか！？
募ってはならない、恋なのか！？
想えば、あの頃、僕はよく葵の夢を見た。
けっして良い、目覚めの軽い夢では無かった。
彼女にとっては僕は一客人、に過ぎなかった。
意識がそこに落ち着く度に、僕は僕に自制のこころを植えつけようとする。
僕は、どこにでもいる、普通の常識に囚われた若者でしか無かった。寒さでかじかんでいるにも関わらず、見てくれが悪いからと、その着こなしにそぐわないマフラーを纏（まと）うことを拒む青年のように。僕は平凡で、さも有り過ぎた。特別で有りたい、と希求し、古里を後にし、けれど僕はただ、腐乱にものを書き募るひと、でしか無かった。
閉ざされていた。まだ、何もかも。
僕には葵を包み込んであげられるだけの素養が無いのだ、とさえ、あの頃、想いこんでしまっていた。
自分の身の程をわきまえていた。つまり、僕は、ある、それ以上に葵に踏み込んでいくことに臆病になっていたとさえ想える。
僕には僕なりの殻を持ち、そこから這い出そうとせぬ、ある種の怖さがあった。
焦れていた。まだ、何もかもに。そう、何ものかに。
当時の僕は、そんな「弱さを意味無くけ嫌う」いっぱしの偽善者だった。
僕にだって翳（かざ）してくる昨日がある。その昨日は迷いっぱなしで遂に僕を果てさせた。
迷いのもとは、かつての彼女、過去という代物（しろもの）。誰しもに忘れ難い、追憶のとき。僕は二十代前半。あれからもう十何年が経ってしまった。
衒（てら）わず、いまなら僕なりに語れることもあるんじゃないか？。
とある場所で彼女と出逢い、同棲し、籍まで入れた。なのに事はその二十代前半で終わってしまった。いまでは僕も老けて、四十を目前の妻もおり、子もいる普通のサラリーマンだ。田舎町から、「映画監督」みたいなものに一心、成りたくて東京という都会に僕は憧憬というものを携えてやって来た。何かに腐乱に焦がれるあまり、恒にどこか、この背、押されるかのような衝動に駆られていたけれど、あの頃、僕の傍らには恒に、彼女が居た・・・。
東横線沿いの映像学院、僕はその専門学校を退校したのち、さる映画委託業者の会社へと就職した。「脚本企画部」といえば聞こえは良いが、つまりは文字通り委託されたTV、映画等、そのシノプシス、筋をひたすら書き連ねていくだけの日々で、自分でも口惜しいほどにそれら原稿に踊らされる毎日だった。自分で本編を実際に書けるほどの才覚も技量もコネも無かった。とにかくものを書くという行為だけに、一日、浸り付けに浸って朝焼けが立ち上る最中、自宅への道を転がるように帰っていく、そんなどうしようもない日々の繰り返しだった。
そんな折り、同僚のみーくんが、彼は名を巳広（みひろ）といった。「おい、書くばかりが能じゃない。たまには生き抜きしようや。」とばかりに持ちかけて、僕らふたりは誰彼に恥じることもなく、当時、池袋の北口付近、百五十ｍ歩んだ先、みーくん懇意の「ソ−プ楽園」へと馳せ参じることになった。そこで、僕がご指名したのが「あおい」そう、この物語のもうひとりの主人公で、僕のかつての追憶の相手、設楽葵（したらあおい）、彼女だった。
「なんだよ。おまえ、本名もあおいって言うの。ちょっとそれ、まずいんじゃないの？」
「なんで？、私、この名前、気にいっとるんよ。そやさかい、ここでも使っとるんよ。」
「ふーん。そんなもんか。あんまり、そういうことに拘らねえんだな。」
「拘りなんてない。だって私は私、やもん。」
だって私は私、やもん・・・
彼女の口癖でもあったその呟きの際の媚態が、未だにありありと記憶の端に残っている。怖ろしいほどに美しい女だった。そして出逢った頃は怖いお兄さんと同居していた。怪しい商売ばかりに手を染める習癖、そんなお兄さんのことも、僕が葵に繁々とまたがるようになってから知ったことだけれど、
何故、僕は、あの葵に片恋慕したのか？かなりその後、修羅みたいなものも見た。なのに葵に飽くまでも固執していったのは何故なんだろう？。当時、ちっとも独り身のやうせなさなんてものは感じなかったし、毎日毎夜、やることは他にいっぱい、あったはずなのに、僕の脳裏からいま振り返れば絶えずいっときも葵のことが離れずじまいだったときが長い間、続いた。あの感覚は一体、どこから湧き上がった想いなのだろう？
葵はよく言っていた。「寂しいねん。寂し過ぎやわ。なんか、自分でもおかしいくらいに寂しくなるときがあるんよ。けどね、そんな私をそんなときでも、この私がどこか遠くから見ていることに気づいたんよ。あるときな、そう、気づいたんよ。そんな時、そんな時な、ほんまに私、気が狂いそうになるんよ。なんでやねん、なんやねんって、私。そんな自分を見つめる私に歯止めかけよう思うんやけど、あかんねん。」その憂い、装う横顔にかけてあげられるだけの言葉を、僕は当時、持ちあわせてはいなかった。
この物語は、随分、古臭い頃の物語です。ひとによっては目も覆いたくなるようなシ−ンもきっと出てきます。それにほんのちょっぴりエッチでもあります。けれど、僕はいまこそ、あの葵とのことを書かねばならないと想いたったのです。何故だか知れず、僕のこころがそう、させるのです。ひとりよがりでも良い。僕は僕と彼女とのあの頃をここに描いてみたいのです。もしや明日の自分はあの頃を振り返らないかも知れず。だから今こそ、あの葵とのことをここに記そうと決めました。
迷いのもとは、かつての彼女、過去という代物（しろもの）。誰しもに忘れ難い、追憶のとき。僕は二十代前半。あれからもう十何年が経ってしまった。
衒（てら）わず、いまなら僕なりに語れることもあるんじゃないか？。
とある場所で彼女と出逢い、同棲し、籍まで入れた。なのに事はその二十代前半で終わってしまった。いまでは僕も老けて、四十を目前の妻もおり、子もいる普通のサラリーマンだ。田舎町から、「映画監督」みたいなものに一心、成りたくて東京という都会に僕は憧憬というものを携えてやって来た。何かに腐乱に焦がれるあまり、恒にどこか、この背、押されるかのような衝動に駆られていたけれど、あの頃、僕の傍らには恒に、彼女が居た・・・。
東横線沿いの映像学院、僕はその専門学校を退校したのち、さる映画委託業者の会社へと就職した。「脚本企画部」といえば聞こえは良いが、つまりは文字通り委託されたTV、映画等、そのシノプシス、筋をひたすら書き連ねていくだけの日々で、自分でも口惜しいほどにそれら原稿に踊らされる毎日だった。自分で本編を実際に書けるほどの才覚も技量もコネも無かった。とにかくものを書くという行為だけに、一日、浸り付けに浸って朝焼けが立ち上る最中、自宅への道を転がるように帰っていく、そんなどうしようもない日々の繰り返しだった。
そんな折り、同僚のみーくんが、彼は名を巳広（みひろ）といった。「おい、書くばかりが能じゃない。たまには生き抜きしようや。」とばかりに持ちかけて、僕らふたりは誰彼に恥じることもなく、当時、池袋の北口付近、百五十ｍ歩んだ先、みーくん懇意の「ソ−プ楽園」へと馳せ参じることになった。そこで、僕がご指名したのが「あおい」そう、この物語のもうひとりの主人公で、僕のかつての追憶の相手、設楽葵（したらあおい）、彼女だった。
「なんだよ。おまえ、本名もあおいって言うの。ちょっとそれ、まずいんじゃないの？」
「なんで？、私、この名前、気にいっとるんよ。そやさかい、ここでも使っとるんよ。」
「ふーん。そんなもんか。あんまり、そういうことに拘らねえんだな。」
「拘りなんてない。だって私は私、やもん。」
だって私は私、やもん・・・
彼女の口癖でもあったその呟きの際の媚態が、未だにありありと記憶の端に残っている。怖ろしいほどに美しい女だった。そして出逢った頃は怖いお兄さんと同居していた。怪しい商売ばかりに手を染める習癖、そんなお兄さんのことも、僕が葵に繁々とまたがるようになってから知ったことだけれど、
何故、僕は、あの葵に片恋慕したのか？かなりその後、修羅みたいなものも見た。なのに葵に飽くまでも固執していったのは何故なんだろう？。当時、ちっとも独り身のやうせなさなんてものは感じなかったし、毎日毎夜、やることは他にいっぱい、あったはずなのに、僕の脳裏からいま振り返れば絶えずいっときも葵のことが離れずじまいだったときが長い間、続いた。あの感覚は一体、どこから湧き上がった想いなのだろう？
葵はよく言っていた。「寂しいねん。寂し過ぎやわ。なんか、自分でもおかしいくらいに寂しくなるときがあるんよ。けどね、そんな私をそんなときでも、この私がどこか遠くから見ていることに気づいたんよ。あるときな、そう、気づいたんよ。そんな時、そんな時な、ほんまに私、気が狂いそうになるんよ。なんでやねん、なんやねんって、私。そんな自分を見つめる私に歯止めかけよう思うんやけど、あかんねん。」その憂い、装う横顔にかけてあげられるだけの言葉を、僕は当時、持ちあわせてはいなかった。
この物語は、随分、古臭い頃の物語です。ひとによっては目も覆いたくなるようなシ−ンもきっと出てきます。それにほんのちょっぴりエッチでもあります。けれど、僕はいまこそ、あの葵とのことを書かねばならないと想いたったのです。何故だか知れず、僕のこころがそう、させるのです。ひとりよがりでも良い。僕は僕と彼女とのあの頃をここに描いてみたいのです。もしや明日の自分はあの頃を振り返らないかも知れず。だから今こそ、あの葵とのことをここに記そうと決めました。
かあさん、とうさん、僕には随分、あなたがたが遠くに在るようで・・・未だにその想いを拭えませんよ。いま、僕の嫁がこの来るべき寒さを忍んでマフラーと防寒帽を編んでくれているのですが、柄にもなく、かあさん、あなたを想い出し、ちょっと僕は涙ぐんだりもしているのですよ。ひとは、よく言うものです。あれは遠い、追憶の影、顔すらもう朧で想い出せませぬよ、などと・・・いや、僕には未だにありありとあなたのよすがが浮かび上がり、浮かび上がり、僕には在りし日のかつてのあなたがたが、あなたのそのお姿がはっきりとその輪郭が、そう、ありなんと・・・遠くにおられるはずなのに、僕のこころに衝き刺さり、だのにもう、まるで遠い遠い日のことのように想われて。
ひとというのは、勝手なものです。僕というやつも勝手な者、です。酒を喰らう、あなたが嫌いでした。厭で厭で、死んでしまえと何度、祈ったことか。そう、呪い殺してやりたいほど、あなたはどうしようもないのんべい、でしたね。だのに、いまはもう、そのよすがも無い。霧の朝、身に纏う風にもあなたはささやきすら、くるんでは来ない。もう、寂しい限り、です。僕はあなたがたの居る、この古里に、二度と帰るところにあるまじや、などと心して、あの「東京」という街で生きておりました」。いろいろ、ありました。はい、僕なりに、修羅を潜るようなひどい目に遭ってきましたよ。けれど、いまそんなことを嘆いたとて・・・。もう二度と帰るところにあるまじや、などとえてして一本気に想い込んでいた僕も脳内出血で倒れ、左半身不随、変わり果てたあなたを、あのベッドの上のしがないあなたを人目見た時、僕は一変にあなたがあまりにも哀れに想えて、もうもうもうもう、僕はいけないと、僕に呟いて、このかつて意味無くけ嫌って離れた故郷に戻って参りましたよ。
病気がちで入退院ばかりを繰り返し、その入院先に泣く泣く電車に揺られ、あなた逢いたさに恒にどこか前のめりで歩んでいた、そんなへんてこりんなあの頃をよくよく想い出させる、いま、か弱きおかあさん。朝からくだ、巻いて拳骨でぼこぼこに殴られ、一回きり、摑みかかると凄まじい勢いで振り回してきた、あの頃ばかりが偲ばれる、いま、大酒飲みのおとうさん。
ですが・・・僕には、ありがとう、としか今、そんな陳腐な言葉しか想い付かない。僕は、ほんとに幸せ、でした。あなたがたの子で良かった。願わくばあなたがたが存命のその頃に、その言葉を伝えたかった。
かあちゃん、
とうちゃん、
家族という、
かけがえの無い、
「未練」
というものを僕は未だに、
引きずって生きているのですよ。
もう、一度っきりでも良い。
僕は、
あなたがたに逢いたいです。
逢いたいよ。
ひとというのは、勝手なものです。僕というやつも勝手な者、です。酒を喰らう、あなたが嫌いでした。厭で厭で、死んでしまえと何度、祈ったことか。そう、呪い殺してやりたいほど、あなたはどうしようもないのんべい、でしたね。だのに、いまはもう、そのよすがも無い。霧の朝、身に纏う風にもあなたはささやきすら、くるんでは来ない。もう、寂しい限り、です。僕はあなたがたの居る、この古里に、二度と帰るところにあるまじや、などと心して、あの「東京」という街で生きておりました」。いろいろ、ありました。はい、僕なりに、修羅を潜るようなひどい目に遭ってきましたよ。けれど、いまそんなことを嘆いたとて・・・。もう二度と帰るところにあるまじや、などとえてして一本気に想い込んでいた僕も脳内出血で倒れ、左半身不随、変わり果てたあなたを、あのベッドの上のしがないあなたを人目見た時、僕は一変にあなたがあまりにも哀れに想えて、もうもうもうもう、僕はいけないと、僕に呟いて、このかつて意味無くけ嫌って離れた故郷に戻って参りましたよ。
病気がちで入退院ばかりを繰り返し、その入院先に泣く泣く電車に揺られ、あなた逢いたさに恒にどこか前のめりで歩んでいた、そんなへんてこりんなあの頃をよくよく想い出させる、いま、か弱きおかあさん。朝からくだ、巻いて拳骨でぼこぼこに殴られ、一回きり、摑みかかると凄まじい勢いで振り回してきた、あの頃ばかりが偲ばれる、いま、大酒飲みのおとうさん。
ですが・・・僕には、ありがとう、としか今、そんな陳腐な言葉しか想い付かない。僕は、ほんとに幸せ、でした。あなたがたの子で良かった。願わくばあなたがたが存命のその頃に、その言葉を伝えたかった。
かあちゃん、
とうちゃん、
家族という、
かけがえの無い、
「未練」
というものを僕は未だに、
引きずって生きているのですよ。
もう、一度っきりでも良い。
僕は、
あなたがたに逢いたいです。
逢いたいよ。
一瞬間、その一帯、空気がいっぺんに押し迫ってくるかのような、落日の岬にはなんとも言い難い逼塞感が僕の胸中に漂ったのだ。眼下に見下ろして、ひんやりと背筋が這い上がってきたかのようで、あの時、僕は僕独りでは無かったことに少々安堵した記憶が、ある。仲間と岬巡りを、した。北海道の小樽の友人の案内を乞い、襟裳岬、知床岬、宗谷岬と車一台で代わる代わる運転し、走破、した。皆、うら若かったから、なけなしの金を出し合い、ひとりの者が北国を旅しようと言い出し、いいねいいねと言い合う内に、あっという間にその了見は成立し、皆でいや四人で、気がつけば東北自動車道を青森へと向かっていった。途中で名も無き地元の猟師さん達がよく入りに来ると聞いた月夜を真上に臨むかのような温泉場で、しばしの旅装を解いた。シルエットに映える、影だけの笹竹。湯の流れる音だけしか聞き取れない。青函連絡船の波止場に車を止めて、始発を待つ合間、皆、惰眠に耽った。函館五稜郭を越え、友人の母が待つ小樽へ。そこでたらふく石狩鍋なんぞを頂いて、その叔母さんが働いておられるという全国にその名、轟く有名な競走馬牧場へと駆けていった。特別に往年の名馬に跨らせてもらう。いや、実に
踊らねばならない。ひとというものは。その人生というくたくたになりかねない他者の眼というものに囃（はや）し立てられて。
嗤（わら）わねばならない。ひとというものは。おのれをくじくすべての欺瞞に苛立ちと執着から解き放たれず。あくせくし、身悶えする。
別れねばならない。たとえ、愛しきひとさえ否定して自らの信じた地平へ。
今日も今日とて、また陽は暮れて奴はちっとも浮かばれやしない。
眠れぬ夜こそ、畢竟（ひっきょう）、悪だ。
踊らねばならないと、また口惜しいほどいざなわれて、
ひとは、その想いの数々を胸に忍ばせ、
眠る。
いや、眠りにつこうとして・・・。
夜明けの朝に、奴はまた一篇の詩を編んだ。
奴に、告ぐ。
僕でよければ、また騒ごう。
「そうさ、俺たちはどの路（みち）、この一生、踊らなきゃならない宿命の星に生まれついてるんじゃあないか！！」
嗤（わら）わねばならない。ひとというものは。おのれをくじくすべての欺瞞に苛立ちと執着から解き放たれず。あくせくし、身悶えする。
別れねばならない。たとえ、愛しきひとさえ否定して自らの信じた地平へ。
今日も今日とて、また陽は暮れて奴はちっとも浮かばれやしない。
眠れぬ夜こそ、畢竟（ひっきょう）、悪だ。
踊らねばならないと、また口惜しいほどいざなわれて、
ひとは、その想いの数々を胸に忍ばせ、
眠る。
いや、眠りにつこうとして・・・。
夜明けの朝に、奴はまた一篇の詩を編んだ。
奴に、告ぐ。
僕でよければ、また騒ごう。
「そうさ、俺たちはどの路（みち）、この一生、踊らなきゃならない宿命の星に生まれついてるんじゃあないか！！」
野に咲く花が開くとき
もう愛でるなんてことは止めようよ
野に咲く花が熟れるとき
もうもぎるなんてことは止めようよ
野に咲く花は野に咲く花らしく
誰にも知られずひっそりとうごめいていたいのだ
野に咲く花には可憐も美麗もないのさ
名も無き花はきっとささやかにしおれてしまいたいだけなんだ
僕はなんにも知らないさ
僕はなんにも知らないよ
野に咲く花が
あるとき土に還ったことも
もう愛でるなんてことは止めようよ
野に咲く花が熟れるとき
もうもぎるなんてことは止めようよ
野に咲く花は野に咲く花らしく
誰にも知られずひっそりとうごめいていたいのだ
野に咲く花には可憐も美麗もないのさ
名も無き花はきっとささやかにしおれてしまいたいだけなんだ
僕はなんにも知らないさ
僕はなんにも知らないよ
野に咲く花が
あるとき土に還ったことも
弐
たなびく雲の切れ切れにススキの穂が影を成す。秋、です。そよ、と吹いた風に揺れる針葉樹、その枝葉の隙間さえ、そうと想えば我が子の在りし日を偲ばせる。あの子はここで眠っている。先年、亡くした実子の墓に参り、手を合わす。まだ幼かった。六歳、だった。病（やまい）に伏せ、息も絶え絶え、ゼーゼーと喉を嗄（か）らしており、見ているこちらの胸中が締め付けられるほどに痛々しかった。一体、生まれる前からそういう運命だったのか。嘆かざるをえぬ、衝動を抑えられぬほど、病弱な女の子。僕は親として男として大人として、何もしてあげられなかった。翻って自身の脆弱さを悔やんだ。そんなことしか、想い、至れない。あれからもう、十四年。月日の移ろいは、たとえば、この手に乗せる落ち葉を容易く拾えるほど、安楽なものじゃあ無い。
そうとも知れず、潮は吹く。
ざぶんざぶんとここまで、匂い立つ。
段を踏む。踏みしだく。線香の匂いが心地よく、僕に香る。独経が聞こえてくる。じっと四隅で正座して、耳を澄ましてみる。安らかに、あの子は眠っているだろうか？いまだに聞こえる。消え去らない。あの子の泣きじゃくる声。僕こそが、あの子を憂えてあげなければこの先も、こののちも僕に生きる証明（あかし）は無い。
この先、まだまだひとり。僕は僕を返り見ない。
お堂のお釈迦様が何か、呟きになられたのか？ふと、僕は気持ちを落ち着かせようと、鎮座したままみじろぎもしない。この古里（まち）の三時を知らせる鐘の音（ね）が聞こえてきた。だが、ざぶんざぶんと、僕のこころは掻き乱されて、潮騒に溶け入ってしまい、これじゃあ、元の木阿弥と微苦笑。この日ぐらい、透明な想いのままでいたかったのに・・・。
参
コートの襟（えり）が木枯らしに包（くる）まっている。冬、です。一室に駆け込むなり、灯油が切れていることを知り、フンと唸ったのち、また外気を吸いに白雪の最中に走り込む。
窓辺に蒸気が上がり、月の下弦を引きずって、やがて、何もかもが見えなくなれば、僕はこの部屋にまたひとりっきりだということをおのずと悟る。カラカラとストーブが音を成し、あらゆる不自然な、それ以外の濁音を遮断してしまえれば、もう僕は自分の世界に浸れる、（筈）。それが、僕のいまの生活というものです。生きれるだけ生きてみようと想い至り、死んでなるものかと容赦なく自身を叱咤してみる。
ようやく、ここまできた。
橘さんから電話をもらい、「今年の大晦日はおまえのうちで越す」というものだから、年越しそばを作っておいた。なのに、来る段になって既にどこかで「程好い気分」になったのか、そばなど食わぬ、という。まあ、いい。そういうひとだから。
芋焼酎がやけに今夜は沁みる。ぐいぐいと飲み干す。また起き掛けにと伸びていた橘さんがひょっこりと座り直し、ギターを傍らに唄いだした。
雪はしんしん積もっている。寝正月というわけにもいくまい。凧揚げとカルタとビー玉遊び。メンコに雪合戦にヨーヨー。なんでもやった、あの正月はもう、来ない。
唄えと唄え。東京のあの空を想いだすじゃあないか！？ごろんと高いびきの橘さんを背に、僕はまた一年、歳をとる。
終
花萌えて、また四十雀（しじゅうから）が鳴きそよぐ。春、です。僕は軒で食えない「ご本」を編んでいる。こうしていまだ昨年も一昨年（おととし）もこんな感じで時が巡る。
今日は、風もどこ吹くそぶりで、僕の心根を締め付けない。苦渋に満ちたあの頃は、煩瑣な日常にへどを吐きそうだったあの頃は、予期せぬことがこれでもかこれでもかと起こり、無碍（むげ）無残に打ち砕かれていたあの頃はいまや、遠い遠いお話しの最中。こんな日がときにはあっても、良いですよねえ！？
たなびく雲の切れ切れにススキの穂が影を成す。秋、です。そよ、と吹いた風に揺れる針葉樹、その枝葉の隙間さえ、そうと想えば我が子の在りし日を偲ばせる。あの子はここで眠っている。先年、亡くした実子の墓に参り、手を合わす。まだ幼かった。六歳、だった。病（やまい）に伏せ、息も絶え絶え、ゼーゼーと喉を嗄（か）らしており、見ているこちらの胸中が締め付けられるほどに痛々しかった。一体、生まれる前からそういう運命だったのか。嘆かざるをえぬ、衝動を抑えられぬほど、病弱な女の子。僕は親として男として大人として、何もしてあげられなかった。翻って自身の脆弱さを悔やんだ。そんなことしか、想い、至れない。あれからもう、十四年。月日の移ろいは、たとえば、この手に乗せる落ち葉を容易く拾えるほど、安楽なものじゃあ無い。
そうとも知れず、潮は吹く。
ざぶんざぶんとここまで、匂い立つ。
段を踏む。踏みしだく。線香の匂いが心地よく、僕に香る。独経が聞こえてくる。じっと四隅で正座して、耳を澄ましてみる。安らかに、あの子は眠っているだろうか？いまだに聞こえる。消え去らない。あの子の泣きじゃくる声。僕こそが、あの子を憂えてあげなければこの先も、こののちも僕に生きる証明（あかし）は無い。
この先、まだまだひとり。僕は僕を返り見ない。
お堂のお釈迦様が何か、呟きになられたのか？ふと、僕は気持ちを落ち着かせようと、鎮座したままみじろぎもしない。この古里（まち）の三時を知らせる鐘の音（ね）が聞こえてきた。だが、ざぶんざぶんと、僕のこころは掻き乱されて、潮騒に溶け入ってしまい、これじゃあ、元の木阿弥と微苦笑。この日ぐらい、透明な想いのままでいたかったのに・・・。
参
コートの襟（えり）が木枯らしに包（くる）まっている。冬、です。一室に駆け込むなり、灯油が切れていることを知り、フンと唸ったのち、また外気を吸いに白雪の最中に走り込む。
窓辺に蒸気が上がり、月の下弦を引きずって、やがて、何もかもが見えなくなれば、僕はこの部屋にまたひとりっきりだということをおのずと悟る。カラカラとストーブが音を成し、あらゆる不自然な、それ以外の濁音を遮断してしまえれば、もう僕は自分の世界に浸れる、（筈）。それが、僕のいまの生活というものです。生きれるだけ生きてみようと想い至り、死んでなるものかと容赦なく自身を叱咤してみる。
ようやく、ここまできた。
橘さんから電話をもらい、「今年の大晦日はおまえのうちで越す」というものだから、年越しそばを作っておいた。なのに、来る段になって既にどこかで「程好い気分」になったのか、そばなど食わぬ、という。まあ、いい。そういうひとだから。
芋焼酎がやけに今夜は沁みる。ぐいぐいと飲み干す。また起き掛けにと伸びていた橘さんがひょっこりと座り直し、ギターを傍らに唄いだした。
雪はしんしん積もっている。寝正月というわけにもいくまい。凧揚げとカルタとビー玉遊び。メンコに雪合戦にヨーヨー。なんでもやった、あの正月はもう、来ない。
唄えと唄え。東京のあの空を想いだすじゃあないか！？ごろんと高いびきの橘さんを背に、僕はまた一年、歳をとる。
終
花萌えて、また四十雀（しじゅうから）が鳴きそよぐ。春、です。僕は軒で食えない「ご本」を編んでいる。こうしていまだ昨年も一昨年（おととし）もこんな感じで時が巡る。
今日は、風もどこ吹くそぶりで、僕の心根を締め付けない。苦渋に満ちたあの頃は、煩瑣な日常にへどを吐きそうだったあの頃は、予期せぬことがこれでもかこれでもかと起こり、無碍（むげ）無残に打ち砕かれていたあの頃はいまや、遠い遠いお話しの最中。こんな日がときにはあっても、良いですよねえ！？
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
頬を危（あや）めた傷と取り押さえる際に刺された右肩付近から噴出した血痕を、さも傍目に見やるかのように立ち上がったまでは覚えているが、その後、去っていく警官の後ろ姿を一瞥した辺りから、まったく記憶が定かでは無い。
‘人形町に有る雑貨屋のレジでバイトをしていたあいつを始めて見知ったのは、僕が二十歳（はたち）の学生時分の頃、だった。あいつは、ありふれた、どこにでもいそうな女性だったけれど、僕が購入しようと差し出したアンティ−クな感じの女の子が傘を立て本を読んでいる置物に、こちらのセンスにくすっと同意とも取れる微笑を湛えて、「贈り物、ですよね？」と尋ねてきた。僕は恥ずかしがることもなく「いや、ただ、可愛いから、いいかなっと想って」と呟き返したけれど、アハッ、とあいつはまた好意的な笑いを覗かせ、そそくさと包装紙に包んでくれた。
そんなあいつが、僕の女の子を産んだ。僕にやがて離婚届けを突きつけた。’
ひとというものは、何故、あんなにも焦がれた恋にあっさりと終止符を打てるものなのか？
意識が覚醒し、目覚めると僕は、夢に見た、あの頃がまるで他人事のように感じられて空しかった。だが、この病室の、この横たわる僕の傍らにいる女の子はなんと説明したら、良いものだろう。
あの、もなみであった。
「・・・先生。勇気、あるじゃん」
いまだかつて見たことの無いもなみの、そのふくよかな微笑が飛び込んできたとたん、僕は止め処（ど）ない滂沱の涙を流さずにはいられなかった。
みな、揺れている。僕もまた揺れ続ける。
（あれでお終いじゃあ、なかったのか・・・）
これのちも揺れ続けねばならないのだろう。またあの大海原さえ、呼んでいる。
物語稿『揺れている、影。』了