2008年07月24日 23:41
2007年01月10日 17:20
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
もなみは、自主退学した。自宅へ立ち寄っても、逢おうとすらしない。物事に始まりは無く、終わりばかりだと、僕は僕自身のふがいなさを嘲る。だが「あなたの力量不足、ですね」そう、さりげなく言う校長の中枢神経とやらが判らない。いじめはいけませんと言ってるはなから、言葉による暴力を吐くじゃないか。実はひとによっては手ひどい言い様である、はずなのに・・・。
僕も僕の終わりを悟って、退職願いを申し出た。なのに、あの校長は「ひとまず休職願いを受理するという形で・・・」意味が判らない。外聞を気にしてか。詮索する気力も失せて僕は、その日、足早に校庭を横切った。門の辺りから、するすると新聞記者風情の男が歩み寄り、何事か声をかけてきたが、僕はその声すら邪険に遮（さえぎ）って町へと駆けた。もう何もかも信じられなかった。
その暮れもわずかな日和、僕は久方ぶりにバイクにまたがり、神楽坂の叔母の元へと走った。心配げに僕を見つめる叔母に僕はにこやかに笑顔を手向けた。
娘の芽衣が続けざまに、こんなことを浴びせかけてきた。
「はははっ。パパ、情けない！！」
ひねくれた顔をわざと作って、僕はおどけてみせた。
「芽衣、おいしいケーキでも食べに行こう」
キャッキャッとはねる娘を後部座席に乗せ、僕は人形町の、あの想い出の場所へと向かった。いまからは随分と昔のことのようだ。よく、あいつと入った、マンデリン豆をおいしく挽いてくれるお店。ここのレアケ−キを一度、芽衣に食べさせたいものだとずっと想い続けていた。
娘は、おいしいねおいしいねと連呼しながら、
「この先、どうすんの？」
と、挑むような目を見せて問いかけてきた。
「どうしようかな？まあ、ぼちぼち考えるわ」
僕が、そう呟くと、芽衣はすかさず、その答えを待っていたと言わんばかりに、
「だってもう辞めて半年以上、経つじゃない？、ぼちぼちなんてパパらしいよ」
クスクスと笑い講じる娘の芽衣に僕は、本当のパパはそうじゃないんだよという想いを飲み込んだ。
娘にだけはけっして見せぬ自分。僕は昔からそんなところがあった。
娘と別れ、僕はふと人並みに揉（も）まれたくなって以前の町並みが残る路地を訳もなく歩んでいった。そこへあの騒ぎが起こったのだ。喚（わめ）き声と喧騒が交錯する最中を、一群の人垣が一片に僕の方へと押し寄せてきた。なんなんだ？驚いた僕も、その一群の理由をすぐに判然と知った。出刃包丁を持った五十年配の男があらん限りの嬌声を発し、ふらふらとこちらへと歩んでくる。通り魔か！？いや、違う。こんな白昼堂々、刃物などを振り回す者がいるものか？不思議と僕は怖気づかなかった。僕はじっとその男を睨み付けてその男へと挑みかかっていった。
2007年01月10日 09:59
『揺れている、影。Another shadow』��
揺れていた影、そのこころだけが揺れている。
仄（ほの）かでは無く、まざまざとまるで赤子が我が母の乳房をひっきりなしにまさぐるかのように、暮れなずむ、その診療所の渡り廊下を僕は、有る確信を感じつつ歩んでいく。暗闇なのだ。或いはそこはけっして診療所の一角ではないのかも知れない。そう、想いたくなるほどの、月明かりさえ射さぬその居所。墓地か或いは洞窟にでも迷い込んだかのような感覚すら僕には、あった。
おずおずとけれど僕は歩みを進めながら、僕自身の教師生命が、そう、長くはない未来に絶えるであろうことを己に言い聞かせようとする。僕も、やはりか弱い一個の人間として脅えていた？
受け持ちのクラスの女の子が自殺を謀り、未遂に終わったが、ようやく搬送された、ある地方、奥里深い診療所。或いは、そうだ、精神を病んだ者が自身の肌触（ざわ）りを確かめぬようにすやすやと寝泊りしている場所かも知れぬ。だから、寝息さえ、聞こえないんだ。
わざと何か、こう、暗いというか、寂しい風情というか、霊の存在を信じている者には最適の場所かも、だなどと。僕は僕にくすくすと苦笑いを起こす。・・・僕もかなり‘やき’が廻ってきているぞ。
女の子はじっとしていた。だが、目は見開いている。また、なんと薄暗い照明であろう。ほとんど、話しなどしたことも無い生徒。横顔を見て、ようやく、ああ、と判然がついた。僕はこんな調子、だ。マスコミがまたぞろ、「あの高校！！」と囃し立てるのも、そうは遠くない日じつじゃないか。
女の子がハッと僕の存在に気づき、視線を交わしても僕にはかける言葉すらとっさに想いつけない。その射抜くような目に萎縮して、僕は僕の心根が真っ白になったことをここに白状しておきたい。
「・・・死ねなかったね」
ようやく、そんなことを発した。
「眠りたいだけ、眠りにつけばいいさ」
そんな呟きも、自身の言葉ではないようだ。
森閑としている。森の動植物もこれなら安楽に横たわっていることだろうな、なのにふとそんなフレーズが僕のこの胸に沸き立つ。
ふたり、だけであった。メッキの剥げた点滴台に、わずかに遮光して一本の筋が浮かび上がっている。まるできらびやかに、さえ。その一条の筋にぽたんぽたんと液がしたたり落ちる。そこだけがはっきりと僕のまなこを刺激、した。
その瞬間、だった。強烈な、まるで胃の腑（ふ）を焦がすかのような凄まじい痛みをさも全身に感じた刹那（せつな）、僕ははっきりとあの時の情景を想い出したのだ。そうだ！！このふたりだけの空間を僕はかつてどこかで目撃したことがある。何故、何故、いま、この瞬間であったことだろう。もうひとりの僕がかつてのうら若き僕が、現在（いま）の僕をどこからか、じっと見つめている。
‘新宿の駅構内の、それはよく利用していた西口の明大前へと通じる、確か京王新線の乗降口、入ったばかりのその付近で、まるでそこだけ他と隔離しているかのような、まるでその佇まいばかりが、他者を圧しているかのような、独特の空間を有した一組のカップルを、かつて目撃したことがある。’
揺れていた影、そのこころだけが揺れている。
仄（ほの）かでは無く、まざまざとまるで赤子が我が母の乳房をひっきりなしにまさぐるかのように、暮れなずむ、その診療所の渡り廊下を僕は、有る確信を感じつつ歩んでいく。暗闇なのだ。或いはそこはけっして診療所の一角ではないのかも知れない。そう、想いたくなるほどの、月明かりさえ射さぬその居所。墓地か或いは洞窟にでも迷い込んだかのような感覚すら僕には、あった。
おずおずとけれど僕は歩みを進めながら、僕自身の教師生命が、そう、長くはない未来に絶えるであろうことを己に言い聞かせようとする。僕も、やはりか弱い一個の人間として脅えていた？
受け持ちのクラスの女の子が自殺を謀り、未遂に終わったが、ようやく搬送された、ある地方、奥里深い診療所。或いは、そうだ、精神を病んだ者が自身の肌触（ざわ）りを確かめぬようにすやすやと寝泊りしている場所かも知れぬ。だから、寝息さえ、聞こえないんだ。
わざと何か、こう、暗いというか、寂しい風情というか、霊の存在を信じている者には最適の場所かも、だなどと。僕は僕にくすくすと苦笑いを起こす。・・・僕もかなり‘やき’が廻ってきているぞ。
女の子はじっとしていた。だが、目は見開いている。また、なんと薄暗い照明であろう。ほとんど、話しなどしたことも無い生徒。横顔を見て、ようやく、ああ、と判然がついた。僕はこんな調子、だ。マスコミがまたぞろ、「あの高校！！」と囃し立てるのも、そうは遠くない日じつじゃないか。
女の子がハッと僕の存在に気づき、視線を交わしても僕にはかける言葉すらとっさに想いつけない。その射抜くような目に萎縮して、僕は僕の心根が真っ白になったことをここに白状しておきたい。
「・・・死ねなかったね」
ようやく、そんなことを発した。
「眠りたいだけ、眠りにつけばいいさ」
そんな呟きも、自身の言葉ではないようだ。
森閑としている。森の動植物もこれなら安楽に横たわっていることだろうな、なのにふとそんなフレーズが僕のこの胸に沸き立つ。
ふたり、だけであった。メッキの剥げた点滴台に、わずかに遮光して一本の筋が浮かび上がっている。まるできらびやかに、さえ。その一条の筋にぽたんぽたんと液がしたたり落ちる。そこだけがはっきりと僕のまなこを刺激、した。
その瞬間、だった。強烈な、まるで胃の腑（ふ）を焦がすかのような凄まじい痛みをさも全身に感じた刹那（せつな）、僕ははっきりとあの時の情景を想い出したのだ。そうだ！！このふたりだけの空間を僕はかつてどこかで目撃したことがある。何故、何故、いま、この瞬間であったことだろう。もうひとりの僕がかつてのうら若き僕が、現在（いま）の僕をどこからか、じっと見つめている。
‘新宿の駅構内の、それはよく利用していた西口の明大前へと通じる、確か京王新線の乗降口、入ったばかりのその付近で、まるでそこだけ他と隔離しているかのような、まるでその佇まいばかりが、他者を圧しているかのような、独特の空間を有した一組のカップルを、かつて目撃したことがある。’
2006年12月25日 23:57
序
庭先で鶯が鳴き誇っている。春、です。縁側で僕は、何事かを憂えていた。高台の街路樹の満開の桜並木を潜った先、あのひとのうちはそこに在り、よくあのひとは木漏れ日の差しこむ軒で好きな唄を唄っていたっけな。あの頃が、ふいに僕のまなこに浮かび上がり、まるで幻影でもあるかのような錯覚を起させる。あのひとは、何故にあんなに焦れていたのか？、なのに僕の顔を見るたびにちいさく微笑んでくれましたっけ。
あの頃、僕はあのひとにつまらぬ愚痴を相当、吐いたな。あのひとはそのたんびにじっと耳を傾けて、けれどこの僕を最後にはいつも認める発言をしてくれた。そんなあのひとも風の便りで、妻と別れ子と別れ、独りに戻ったのだと聞くともなしに聞いた。「僕で良かったら、また呑みましょう。」そうしてきっと、あのギターの調べと濁声を。
僕もいつの日にか、また再び、そう、謳うだろうか？あのひとがあの頃、あんなに焦れていたもの・・・・・世の中に対する義憤か？容易ならぬ恋沙汰か？さては自身の「いま」に対する辟易感か？、あの頃よりも世情は、更に悪くなっている？、いやいや、僕はただ、謳いたいだけなのさ。
あのひとと、あの唄を。
壱
風鈴がちりりと奏（かな）でぬのちの夕暮れ時、ヒグラシが鳴いている。夏、です。
僕はお風呂あがりで縁側に向かい、ひとり静かにビールを飲んでいる。寂しいもんです。なのに心は乾いており、ひどくこの風情が心地良く想えるのは、何故だろう？
と、そこへ幼馴染がやって来る。
「ほれ・・・」
縁側越しにつまみなどを包（くる）んだビニール袋を差し出すと、
「よし、俺も付き合おう」
傍らにどさりと座る。あぐらを組んで、ビールを俺にも寄こせという顔をする。まるで無遠慮、まるで粋。
想えば僕の古くからの仲間たちは、こんな奴ばかり。一番、快活そうで、実はもっとも、多分、繊細なのは、この僕だろう・・・？と僕は僕の中で舌を出す。
いいもんです。友、というものは。
横顔を見ただけで、ちゃんとそのときに都合の良い言葉を選んで、かけてくる。かけられた張本人はかなたを向いたきり、なにげなさげよと煙草を吹かしていたが、その目にはちょいと光ったものがある、らしい。
ただふたりで、ビールを飲む。
いまや、ヒグラシだけがふたりの流行歌という按配（あんばい）。
そんな静寂の気配を大抵、破るのはやはり、あのひとだ。若い頃は大手のプロダクションに在籍していたこともある、いまや市井のギター弾き、Tさん。顎鬚（あごひげ）だけを携（たずさ）えてギター片手に濁声（だみごえ）を張る、ここでは橘（たちばな）さんとしておこう。彼はおかしなひとだ。いまやかつて愛しきひとと、その子を捨て、六年ぶりに再会した僕の古里をひどく気にいって、自身の古里を離れ、この町に住み着いてしまった。「どらどらどら、唄いに来たぞ」アコースティックギターともう傍（かたわ）らには芋焼酎。定番中の定番スタイルで登場です。
順ちゃんも来た。嫁さんのかすみさんも連れ立って。「何か、作りましょう」優しい微笑と、その名の通りの佇まい。いいもんです。いいもんだ。
誰も何にも言わなくなる。ただひたすら酒を煽（あお）る。ただ、橘さんの唄い声だけが、僕の心に靡（なび）いてくる。
誰も僕に「どうして、そんなことに・・・」などと詮索（せんさく）などはしない。なのに、顔色だけを読んで「よし、今日は奴の家で酒盛りだ」なんだ、と連絡を取り合い、連立って歩んでくる。そんなこんなを想い感じながら、殊更（ことさら）に僕はこの胸の底でしみじみ、友とは良いもんだと深く、普段の僕の出不精ぶりを懺悔（ざんげ）してみたくなる。
夜も更けて来た。かすみさんが、ああっと呟いた。「あれっ、いま、流れ星・・・」
ならば、にやりと顎（あご）を揺らし、橘さんがそら、唄いだした。
ちょいちょい、と泣けてきた。ぐぐっと胸に沁（し）みてきた。見上げる夜空に今夜だけは、たとえ流れ星が見えぬとも良い、のですよ。
彼女（あいつ）の欲しかったものはなんだった？僕の欲しかったものは一体、なんだったんだろう！？
庭先で鶯が鳴き誇っている。春、です。縁側で僕は、何事かを憂えていた。高台の街路樹の満開の桜並木を潜った先、あのひとのうちはそこに在り、よくあのひとは木漏れ日の差しこむ軒で好きな唄を唄っていたっけな。あの頃が、ふいに僕のまなこに浮かび上がり、まるで幻影でもあるかのような錯覚を起させる。あのひとは、何故にあんなに焦れていたのか？、なのに僕の顔を見るたびにちいさく微笑んでくれましたっけ。
あの頃、僕はあのひとにつまらぬ愚痴を相当、吐いたな。あのひとはそのたんびにじっと耳を傾けて、けれどこの僕を最後にはいつも認める発言をしてくれた。そんなあのひとも風の便りで、妻と別れ子と別れ、独りに戻ったのだと聞くともなしに聞いた。「僕で良かったら、また呑みましょう。」そうしてきっと、あのギターの調べと濁声を。
僕もいつの日にか、また再び、そう、謳うだろうか？あのひとがあの頃、あんなに焦れていたもの・・・・・世の中に対する義憤か？容易ならぬ恋沙汰か？さては自身の「いま」に対する辟易感か？、あの頃よりも世情は、更に悪くなっている？、いやいや、僕はただ、謳いたいだけなのさ。
あのひとと、あの唄を。
壱
風鈴がちりりと奏（かな）でぬのちの夕暮れ時、ヒグラシが鳴いている。夏、です。
僕はお風呂あがりで縁側に向かい、ひとり静かにビールを飲んでいる。寂しいもんです。なのに心は乾いており、ひどくこの風情が心地良く想えるのは、何故だろう？
と、そこへ幼馴染がやって来る。
「ほれ・・・」
縁側越しにつまみなどを包（くる）んだビニール袋を差し出すと、
「よし、俺も付き合おう」
傍らにどさりと座る。あぐらを組んで、ビールを俺にも寄こせという顔をする。まるで無遠慮、まるで粋。
想えば僕の古くからの仲間たちは、こんな奴ばかり。一番、快活そうで、実はもっとも、多分、繊細なのは、この僕だろう・・・？と僕は僕の中で舌を出す。
いいもんです。友、というものは。
横顔を見ただけで、ちゃんとそのときに都合の良い言葉を選んで、かけてくる。かけられた張本人はかなたを向いたきり、なにげなさげよと煙草を吹かしていたが、その目にはちょいと光ったものがある、らしい。
ただふたりで、ビールを飲む。
いまや、ヒグラシだけがふたりの流行歌という按配（あんばい）。
そんな静寂の気配を大抵、破るのはやはり、あのひとだ。若い頃は大手のプロダクションに在籍していたこともある、いまや市井のギター弾き、Tさん。顎鬚（あごひげ）だけを携（たずさ）えてギター片手に濁声（だみごえ）を張る、ここでは橘（たちばな）さんとしておこう。彼はおかしなひとだ。いまやかつて愛しきひとと、その子を捨て、六年ぶりに再会した僕の古里をひどく気にいって、自身の古里を離れ、この町に住み着いてしまった。「どらどらどら、唄いに来たぞ」アコースティックギターともう傍（かたわ）らには芋焼酎。定番中の定番スタイルで登場です。
順ちゃんも来た。嫁さんのかすみさんも連れ立って。「何か、作りましょう」優しい微笑と、その名の通りの佇まい。いいもんです。いいもんだ。
誰も何にも言わなくなる。ただひたすら酒を煽（あお）る。ただ、橘さんの唄い声だけが、僕の心に靡（なび）いてくる。
誰も僕に「どうして、そんなことに・・・」などと詮索（せんさく）などはしない。なのに、顔色だけを読んで「よし、今日は奴の家で酒盛りだ」なんだ、と連絡を取り合い、連立って歩んでくる。そんなこんなを想い感じながら、殊更（ことさら）に僕はこの胸の底でしみじみ、友とは良いもんだと深く、普段の僕の出不精ぶりを懺悔（ざんげ）してみたくなる。
夜も更けて来た。かすみさんが、ああっと呟いた。「あれっ、いま、流れ星・・・」
ならば、にやりと顎（あご）を揺らし、橘さんがそら、唄いだした。
ちょいちょい、と泣けてきた。ぐぐっと胸に沁（し）みてきた。見上げる夜空に今夜だけは、たとえ流れ星が見えぬとも良い、のですよ。
彼女（あいつ）の欲しかったものはなんだった？僕の欲しかったものは一体、なんだったんだろう！？
2006年12月19日 21:13
「哀しみばかりを語るんじゃないよ。苦しみばかりを語るんじゃないよ。愉しみばかりを書いたって誰も振り向きはしないものだよ。いいかい！？心で語りなさい。喜怒哀楽、ひとの心には誰しもに、その心なるものが根ざしている。あなたには、その心を見通せる技量が既に備わっておりますよ。ゆっくり、自身を見つめ直すことです。それが、あなたの明日を創るのですよ。いいですか？己を見つめてください」それが、僕が２０代前半の頃に、さる、師から賜った言葉。
その師がお亡くなりになり、既に十数余年。還らぬひとと想いながらも、いまだにその師の夢をよく見てしまう。師はあまりにも著名であったが、僕なんかを捕まえてよく、謎かけをしてくれた。たとえれば、ふたり、街中を連れ立って歩んでいる。いきなり、あの青年、どう想う！？なんて呟かれる。「はい？」などと僕は返答に窮し、まごまごしていると、「人間を語るには、人間を観察するのが一番です。」とおっしゃられた。せっせと書いたものを括っては先生の居所へ行き、ご評価を賜る。ご自宅にお電話すると、大抵、奥様が出られ、「今日はどこどこに・・・」とお教えくださり、その地が都内某所なら、僕はかの地へと飛んで行く。その繰り返しの時期が三年ばかり、続いた。小説執筆、その間に僕は、映画館と酒場と女の子に夢中な、どこにでもいる青年だった。
苦しかった。でも恒にどこか誇らしげであったのではと想う。僕は偉大な師を独占、している。いまでは誠、美しき日々。時が巡り、「輝いていたな・・・」などと僕もいっぱしにさもてらいなく、あの頃を振り返る歳になった。つい、先達て、かの師の夢を見た。師は夢の中で、僕にこう、言っていた。「いまは、苦しくてもきっとまた、輝いていたなと想えるときがまいりますよ。」あまりにも示唆的で僕は、夢から覚め驚愕していた。
師の身体は没しても、その御霊はいまだ僕のなかにあるのだな、と僕は僕を慰めてみる。師の功績は、今更ながらに燦然と煌いている。僕は、その足元にも及ばない未完の作の山、山、山だ。だからこそ僕はこの歳になっても、かつての師を仰ぎ見る。その前に鎮座する想い。師は、僕にはとても優しかった。けれど書くものには手厳しかった。普段の師は、あんなにも慈愛の込められたお言葉を、僕に注いでくださられた。想い起こせばちょっと泪が溢れそうになる。師は、その書く物、書く物、人間のはかなさをこれでもかこれでもかとまるで迫り来る大鬼の如き筆致で、ものされていた。その姿勢は死する、その日までけっして妥協なさらぬもののように想えた。なのに普段はとても柔らかい微笑と暖かい言葉を選んでかけてこられる方、だった。
僕もいつかは、
そんな師とまた巡り合うことでしょう。
師は「その日はまだですよ」と、
夢の中でいまだ手招きをしてくださらない。
その師がお亡くなりになり、既に十数余年。還らぬひとと想いながらも、いまだにその師の夢をよく見てしまう。師はあまりにも著名であったが、僕なんかを捕まえてよく、謎かけをしてくれた。たとえれば、ふたり、街中を連れ立って歩んでいる。いきなり、あの青年、どう想う！？なんて呟かれる。「はい？」などと僕は返答に窮し、まごまごしていると、「人間を語るには、人間を観察するのが一番です。」とおっしゃられた。せっせと書いたものを括っては先生の居所へ行き、ご評価を賜る。ご自宅にお電話すると、大抵、奥様が出られ、「今日はどこどこに・・・」とお教えくださり、その地が都内某所なら、僕はかの地へと飛んで行く。その繰り返しの時期が三年ばかり、続いた。小説執筆、その間に僕は、映画館と酒場と女の子に夢中な、どこにでもいる青年だった。
苦しかった。でも恒にどこか誇らしげであったのではと想う。僕は偉大な師を独占、している。いまでは誠、美しき日々。時が巡り、「輝いていたな・・・」などと僕もいっぱしにさもてらいなく、あの頃を振り返る歳になった。つい、先達て、かの師の夢を見た。師は夢の中で、僕にこう、言っていた。「いまは、苦しくてもきっとまた、輝いていたなと想えるときがまいりますよ。」あまりにも示唆的で僕は、夢から覚め驚愕していた。
師の身体は没しても、その御霊はいまだ僕のなかにあるのだな、と僕は僕を慰めてみる。師の功績は、今更ながらに燦然と煌いている。僕は、その足元にも及ばない未完の作の山、山、山だ。だからこそ僕はこの歳になっても、かつての師を仰ぎ見る。その前に鎮座する想い。師は、僕にはとても優しかった。けれど書くものには手厳しかった。普段の師は、あんなにも慈愛の込められたお言葉を、僕に注いでくださられた。想い起こせばちょっと泪が溢れそうになる。師は、その書く物、書く物、人間のはかなさをこれでもかこれでもかとまるで迫り来る大鬼の如き筆致で、ものされていた。その姿勢は死する、その日までけっして妥協なさらぬもののように想えた。なのに普段はとても柔らかい微笑と暖かい言葉を選んでかけてこられる方、だった。
僕もいつかは、
そんな師とまた巡り合うことでしょう。
師は「その日はまだですよ」と、
夢の中でいまだ手招きをしてくださらない。
2006年12月19日 17:19
笑い噺みたいで恐縮なのですが、「夏眠（かみん）」という言葉をご存知でしょうか！？冬眠という言葉は、よく聞きますが、「夏眠」・・・？先達て中国の古書を紐解いておりましたら、そういう単語が出てまいりました。父の書庫、無論、翻訳書なのですが、かの地には古くから、この言葉が存在しており、まさに夏の暑い盛りを避け、ほこらみたいな場所で人知れず、うんと暑い時期を眠るがまま過すことを指して、そう言うのだそうです。転じて仮眠、そう、この言葉はここから来ているらしいのです・・・。
東京の某所では、リラクゼーションの一環として、人間ひとりをすっぽり覆うかのようなカプセルの中に入り込んで、この暗闇の最中、「せせらぎ」だの「鳥のさえずり」などの音だけを流してもらい、まさに仮眠する行為がいっとき盛んに流行っているなどということを在京時代の後輩に聞いたことがございます。一時間、数千円。彼女は職場からの昼休み、ごはんも食べず、この行為をすでに半年ばかり、続けているなどということも聞きかじり、うーん、我が古里は、彼女なんかにしたら、かなりご満悦な空間だろうなと想い返し、「どう？、良かったら今度の連休あたり、試しにこっちに来てみたら？」と軽いのりで応えたら、彼女は乗り気になりまして、マジでこの地に参りました。ですが、どうやら、彼女、あまり勘考が湧かなかった様子。「どうして！？」と尋ねてみましたら、その頃まだ彼女、２０代の前半だったのですが、「一から十まで、こんな感じだとなんか変にリラックスして、まるでおばあちゃんになった気分。却って気持ちが悪いような気がする」と、のたまわった。
ひと、というものはやはり贅沢に出来ている？その言葉を聞いて、僕は想ったものでした。
（そういえば、かのチェーホフは書いていたな。「女は恒に完璧な環境を求める。」）
いや、そうではなく、「女は恒に完璧な男を求める」の隠語とも言うべき言葉なのですが、リラクゼーション、「夏眠」という言葉から僕はそんなこんなを連想してしまいました。皆さんは、どうでしょうか！？せせらぎの音や、ひぐらしの鳴き声ばかりのひがな一日、その空間に芯から浸れましょうかね！？刺激的なものからはまったくといってよいほど閉ざされておりますよ。
東京の某所では、リラクゼーションの一環として、人間ひとりをすっぽり覆うかのようなカプセルの中に入り込んで、この暗闇の最中、「せせらぎ」だの「鳥のさえずり」などの音だけを流してもらい、まさに仮眠する行為がいっとき盛んに流行っているなどということを在京時代の後輩に聞いたことがございます。一時間、数千円。彼女は職場からの昼休み、ごはんも食べず、この行為をすでに半年ばかり、続けているなどということも聞きかじり、うーん、我が古里は、彼女なんかにしたら、かなりご満悦な空間だろうなと想い返し、「どう？、良かったら今度の連休あたり、試しにこっちに来てみたら？」と軽いのりで応えたら、彼女は乗り気になりまして、マジでこの地に参りました。ですが、どうやら、彼女、あまり勘考が湧かなかった様子。「どうして！？」と尋ねてみましたら、その頃まだ彼女、２０代の前半だったのですが、「一から十まで、こんな感じだとなんか変にリラックスして、まるでおばあちゃんになった気分。却って気持ちが悪いような気がする」と、のたまわった。
ひと、というものはやはり贅沢に出来ている？その言葉を聞いて、僕は想ったものでした。
（そういえば、かのチェーホフは書いていたな。「女は恒に完璧な環境を求める。」）
いや、そうではなく、「女は恒に完璧な男を求める」の隠語とも言うべき言葉なのですが、リラクゼーション、「夏眠」という言葉から僕はそんなこんなを連想してしまいました。皆さんは、どうでしょうか！？せせらぎの音や、ひぐらしの鳴き声ばかりのひがな一日、その空間に芯から浸れましょうかね！？刺激的なものからはまったくといってよいほど閉ざされておりますよ。
2006年12月18日 16:00
『揺れている、影。Another shadow』��
揺れていた影、そのこころだけが揺れている。
『いじめに附いて、謂いえる想いは、わたしの幼い頃から、つまりずっと以前から、「そう、いうものはあった」という事実、のみだ。「昔は、陰湿じゃあ、無かった」「いまは、痛みを知らないから、こんなことをしたら死んでしまうといった見境が判らない」どこかでそんな言葉を聞いたが、いじめられていた、つまりいじめられっ子であったわたしから言わせれば（ただ、或る時期を過ぎ、その世界は消滅したけれど）昔もいまと変わらず、その行為は陰険であった。病弱な母が、自身に鞭打って作ってくれたお弁当が、あっさりとその中身を捨てられていることを知ったときの、横溢、懊悩。そのものずばり「死ね」だの「生きてる意味が無い」だの、その存在意義自体を否定する言葉の数々。当時、言葉の暴力といういいようは無かったけれど、そういう想いに囚われて、なんど死のうと想ったことか・・・。
ひと一倍、おとなぶった意識が、当時のわたしを苦しめ、疎外感は日に日に増幅、された。
結局、なんの大袈裟な物言いではなく、格差社会、差別認識、資本主義という、ユートピア精神に反した、この日本という社会でまさに経済的に大いなるひとそれぞれ多大にあまりの格差がありうるこの成人という社会で蠢いている、虐げられている民族において、いじめが無くなるはずは無い。「あなたよりもわたしは裕福」事実、この傲慢さが知らず知らず、子供たちに蔓延し、いじめを助長する。指導すべきお役人、率いる先生自体がこの蚊帳の外、ではないから、いじめはやがても終わらない。わたしたちは、そういう認識のもと、ふだん、生きてもいないかもしれず、だから、わたしのこの言も、ただの「ひとりよがり」或いは「黙殺される」ままである、あろう。
そういう想いを、「小説にしてみたら」とさる方に進言されたことがある。「いや、まだまだ生々しくて」その方は、もう、何十年前の話し！？、いつの時代のこと！？、いい大人が！？みたいな貌をなされた、あの不遜な首の傾げ方をわたしは当時、見逃してはいない。いじめられた者だけにしか判らない、心理の綾、というものが、そこにはあるのである。
ひとは、どこまでいってもまた、他者を窺い知れない。当たり前、と言ってしまえばそれまでだが。いまは、まさに自分のことだけで精一杯の時代、時勢であろううから、ことは重大だ。いじめは無くならない。そのことが露見し、ただただ隠蔽しようと謀るおとなたちがいたとしても私は殊更に彼らを否定もしない。また、翻ってわたしも十二分にいじめる側の当事者にいつなんどき、なるやもしれないのだから。
いじめ、いじめられ・・・ひとはそこで蠢く。誰も彼も、いじめたことなどそのうち忘れ、やがては闇に葬られるのだ。どうしようもない、私達は、いまもその社会で生きている。』
この文章は、僕がいまから二年ほど前に、さる教育機関誌に匿名で「いじめに附いて」という題名で投稿した文章だった。なんら問題視されることもなかったけれど、実際、高校教師という‘教職’の身にある者が書いた文章だと知れていたら、果たして、どう？であったことだろう。しばし、そのことをも考えていた。その一年後、我が校は、問題の回春教師を生んで、マスメディアが、すわ、と色めきたったとき、僕にはずっと以前から何やかやとものを書き、いろいろな媒体に公表する性癖があり、それらは、昔、見た、有る光景や有る事象を小説文めいて書いてみたりもしていたのだけれど、この文章もその一環に過ぎなかったが、ふと、僕はこの文章を想いだし、「何か、僕の身にもあるのかな？」と微かではあったけれど、その露見？を畏怖、した。ふと、そういう想いがいま、また、新たに翳し始めていた。やがて何もかも終わりが来る？、僕はきっとささやかな安楽のときと忌々しき苦渋を舐めるやもしれぬ、その境界線の只中にあって、自分自身を世情に曝（さら）されることに、実は多大に怯えていたということだろうか？
そのときは、果たして来た。
揺れていた影、そのこころだけが揺れている。
『いじめに附いて、謂いえる想いは、わたしの幼い頃から、つまりずっと以前から、「そう、いうものはあった」という事実、のみだ。「昔は、陰湿じゃあ、無かった」「いまは、痛みを知らないから、こんなことをしたら死んでしまうといった見境が判らない」どこかでそんな言葉を聞いたが、いじめられていた、つまりいじめられっ子であったわたしから言わせれば（ただ、或る時期を過ぎ、その世界は消滅したけれど）昔もいまと変わらず、その行為は陰険であった。病弱な母が、自身に鞭打って作ってくれたお弁当が、あっさりとその中身を捨てられていることを知ったときの、横溢、懊悩。そのものずばり「死ね」だの「生きてる意味が無い」だの、その存在意義自体を否定する言葉の数々。当時、言葉の暴力といういいようは無かったけれど、そういう想いに囚われて、なんど死のうと想ったことか・・・。
ひと一倍、おとなぶった意識が、当時のわたしを苦しめ、疎外感は日に日に増幅、された。
結局、なんの大袈裟な物言いではなく、格差社会、差別認識、資本主義という、ユートピア精神に反した、この日本という社会でまさに経済的に大いなるひとそれぞれ多大にあまりの格差がありうるこの成人という社会で蠢いている、虐げられている民族において、いじめが無くなるはずは無い。「あなたよりもわたしは裕福」事実、この傲慢さが知らず知らず、子供たちに蔓延し、いじめを助長する。指導すべきお役人、率いる先生自体がこの蚊帳の外、ではないから、いじめはやがても終わらない。わたしたちは、そういう認識のもと、ふだん、生きてもいないかもしれず、だから、わたしのこの言も、ただの「ひとりよがり」或いは「黙殺される」ままである、あろう。
そういう想いを、「小説にしてみたら」とさる方に進言されたことがある。「いや、まだまだ生々しくて」その方は、もう、何十年前の話し！？、いつの時代のこと！？、いい大人が！？みたいな貌をなされた、あの不遜な首の傾げ方をわたしは当時、見逃してはいない。いじめられた者だけにしか判らない、心理の綾、というものが、そこにはあるのである。
ひとは、どこまでいってもまた、他者を窺い知れない。当たり前、と言ってしまえばそれまでだが。いまは、まさに自分のことだけで精一杯の時代、時勢であろううから、ことは重大だ。いじめは無くならない。そのことが露見し、ただただ隠蔽しようと謀るおとなたちがいたとしても私は殊更に彼らを否定もしない。また、翻ってわたしも十二分にいじめる側の当事者にいつなんどき、なるやもしれないのだから。
いじめ、いじめられ・・・ひとはそこで蠢く。誰も彼も、いじめたことなどそのうち忘れ、やがては闇に葬られるのだ。どうしようもない、私達は、いまもその社会で生きている。』
この文章は、僕がいまから二年ほど前に、さる教育機関誌に匿名で「いじめに附いて」という題名で投稿した文章だった。なんら問題視されることもなかったけれど、実際、高校教師という‘教職’の身にある者が書いた文章だと知れていたら、果たして、どう？であったことだろう。しばし、そのことをも考えていた。その一年後、我が校は、問題の回春教師を生んで、マスメディアが、すわ、と色めきたったとき、僕にはずっと以前から何やかやとものを書き、いろいろな媒体に公表する性癖があり、それらは、昔、見た、有る光景や有る事象を小説文めいて書いてみたりもしていたのだけれど、この文章もその一環に過ぎなかったが、ふと、僕はこの文章を想いだし、「何か、僕の身にもあるのかな？」と微かではあったけれど、その露見？を畏怖、した。ふと、そういう想いがいま、また、新たに翳し始めていた。やがて何もかも終わりが来る？、僕はきっとささやかな安楽のときと忌々しき苦渋を舐めるやもしれぬ、その境界線の只中にあって、自分自身を世情に曝（さら）されることに、実は多大に怯えていたということだろうか？
そのときは、果たして来た。
2006年12月15日 16:51
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
何かをやりたい、やらねばならない、まだ途上、だが何を僕は成し得た！？何をこれからやろう！？
くるくると、輪の中でかつての僕がよろめき立つ。何をすべきなのか！？、歳を重ねるごとに僕は、へたりこみ、次第にあくせくしなくなり、自身のいまに未来に興味が失せた！？
いや、そんなことはないぞ、と幼年の頃の僕が慰（なぐさ）みの情をかけてくる。
いまの僕には、何も無かった。実際、子供たちのことなどどうでも良かった、などと公言したら、まずいのかな！？
聖職者としての自分に惑いが有る限り、結局、他人（ひと）は救えまい、よ・・・。
と、そんなこんなとひとり、よがってみても、結局、今日夕、僕はあの、柳恒星のうちへと参る。また、彼は自分の殻に篭（こも）ってしまった。いや、そう、でもないような・・・、きっと、そう、だと決め付けてしまっては・・・。
至って話せば、良い子だし、別段、そう、と想うほどのある種、変質的なときに意識の高揚を他人に見せるかのような、所謂、「きれる」性質（たち）でもない。普段は寡黙でおとなしい、子なのに。僕にはよく判らない。自分自身ですら、さして判らないと想っているものが、高校教師、それも生活指導担当教官、とは！？飽くまでも‘副’だが、
まぁ、いい。
「よう、恒星、久しぶり。お前、また来なくなったんだな？」
あっさりと、恒星は自室の部屋を僕に占有、させる。ふたりっきり。ふた親はどちらも、まだ仕事から帰宅の途、ではない。
「・・・ふふふっ。先生、また、もなみ、やっちゃったんだって？」
「ん！？、そういうことは、うちにいても地獄耳なんだな」
「まあね、興味が無いわけじゃない」
「・・・そうか？」
窓辺越しに映る、工事現場の、誘導員。
「なあ？、タバコ吸っていいか？」
「ああ、いいよ」
恒星が、灰皿を差し出す。
「それ、先生専用だから」
「へえ？オレ専用か？」
「まあね。先生は特別だから」
その先は聞かない。ひとつ言えることは、この青年は、僕には何がしかを見いだしているということだろう。
カエデの葉が左へ右へと落ちていく新興の住宅地。
「何か、ひとつでもいい。邁進（まいしん）できるものっていうか、オレがこんなことを言ったら語弊があるのかもしれないけれどな、学校には来なくてもいいから、まあ、一身腐乱に打ち込めるものっていうのかな、そろそろ、そういうものを見つける努力をした方がいいな」
「一身腐乱って？」
「脇目も振らず、そのことだけを追求する姿勢っていうの？、かな？」
「そんなものが見つけられるのかなあ？」
「んなもん、探せばいくらでもある、ある。自分の可能性を信じて、なんでもいい、突き詰めてやればいいのさ。おまえももう、立派な男なんだから。いつまでも柔（やわ）な考えじゃあ、仕様がないぞ」
「相変わらず、ぼそぼそと語るよね、先生は」
「よけいなお世話、だっつうの！！」
いつもこんな感じで、僕は恒星とふたり、おもしろおかしく、喋り昂（こう）じる。
好きな女の子の話し、凶悪犯罪に対する抗弁、憂憤、関する心理学的話しや、昔、夢中になった偉人に纏わる話し。自分の過去もさらけ出す。いつも話題は多岐に渡る。
彼らは立派なおとな、だ。少なくともこの僕、なんかより。十分、その小さな脳をフル稼働させていまをけなげに生きている。
僕には目指すべき地平が、無かった。地平などという漠然とした言い方がおかしいとすれば、僕には目指すべき方向性が無かったと記した方が判りいいだろうか。彼ら彼女らには、きっと凄まじき未来がある。たとえその途上で挫けてもたとえその途上でくずおれても、まだ、取り返しがつく。残されている。そのことに、当人たちが、ふと気づけるか否か。あとでは、やはり遅い。僕は彼ら彼女らの未来の姿、ではない。‘昔は良かった’恒星の自宅から帰る道すがら、僕は電車の吊り皮にもたれつつ、そんな呟きを僕の裡（うち）で吐き出した。僕はまた僕の中に潜る。またしても答えを導けぬ、行きつ戻りつの感情、だった。
2006年12月09日 07:57
幼い頃に、大きな橋の上からよく、落ちていく夢を見た。落ちていく瞬間に目覚め、恒に僕は脅威の声を上げた。一陣の風の悪戯か、一気に駆け抜けようとして、けつまずいた勢いで橋げたを飛び超えてしまうのか、友達とふざけていて、突かれた勢いで、落とされるのか、とにかく僕にとって良からぬことが起こって落ちていく。
ところが、ある時期を境に、そんな夢を見なくなった。見なくなったなと意識したあとからか、何故、落ちていく夢は見るくせに、落ちてからあとの夢は見ないのだろう、という誠にいま、鑑みれば、素朴な疑問を抱いた記憶に行き着いた。
当時の僕はこう、答えを思案、した。
「落ちる瞬間に目覚めるからだ」
そのことを、さも得意げか、姉貴に告げてみると、姉貴はげらげらと嗤いだし、
「あら？、至極、当たり前の答えね」
と、のち、相手にもされなかった。
落ちる瞬間に目覚めるから良いのか、落ちてからでは遅いからか、そもそも、落ちる、この行為自体がいけないのか、いつのまにか、僕のこの問いに対する疑念は霧消してしまった。
その後も僕は、いくつもの、‘大いなる転落’を繰り返した。だが、その転落は恒に落ちてからも無論、覚めるものでは無かった。
夢では無い、まるで落ちてからこそ、現実をどう、対応するか、僕は試されているかのように。
ところが、ある時期を境に、そんな夢を見なくなった。見なくなったなと意識したあとからか、何故、落ちていく夢は見るくせに、落ちてからあとの夢は見ないのだろう、という誠にいま、鑑みれば、素朴な疑問を抱いた記憶に行き着いた。
当時の僕はこう、答えを思案、した。
「落ちる瞬間に目覚めるからだ」
そのことを、さも得意げか、姉貴に告げてみると、姉貴はげらげらと嗤いだし、
「あら？、至極、当たり前の答えね」
と、のち、相手にもされなかった。
落ちる瞬間に目覚めるから良いのか、落ちてからでは遅いからか、そもそも、落ちる、この行為自体がいけないのか、いつのまにか、僕のこの問いに対する疑念は霧消してしまった。
その後も僕は、いくつもの、‘大いなる転落’を繰り返した。だが、その転落は恒に落ちてからも無論、覚めるものでは無かった。
夢では無い、まるで落ちてからこそ、現実をどう、対応するか、僕は試されているかのように。
2006年12月08日 18:41
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
日暮れて明け、目覚めると僕は砂糖とマヨネーズをたっぷりと塗りこんだ食パンをほおばる。そうして一杯のスープを流し込むと、実父と実母の遺影に手を合わせる。それが、遠いかつてからの朝、起き掛けの儀式みたいなものになってしまっている。「・・・行かないとな」自分に言い聞かせるように重い腰を上げた。
高校までは歩いていける距離に在る。後ろ背にキャッキャッと跳ねたかのような嬌声が覆い被さってくる。仲良し三人組。受け持ちの女の子達。
「何？何？何？今日は来たんだ？」
「またまたまたあ、さぼり教師ィー！！」
「うるせー！！、朝一、逢ってなんだよ、おい！！おはようございますだろ！？おはようございます！！」
「いいじゃん、いいじゃん！難（かた）いこと言わないッ」
ひとり、輪の中でだんまりを決め込んだ女学生も、興味有りげな目を僕に注ぎ込んでくる。
「またぁ、いい日に来たねえ。大問題発生！！」
何がぁ！？という貌で向き直った僕に、最も派手な佇まいの女の子が、「先生、知らないでしょう！？もなみ、またまた、やっちゃった」
また、回春かと、想わず僕は眉間に皺を寄せた。
「もなみ、もう、無理！！先生がどんなにかばってあげても、もう無理！！」剣呑に、邪気に、無造作に、暗澹としたことを、その女の子は至極、あっさりと告げてきた。
受け持ちの女子。万引きや隣市の青年との不純異性交遊等で補導される度に、叱咤し、なにかれと庇い続けてきた女の子であるが、またまた問題を起こしたらしい。
こういう問題と、きっとまたこの女の子は、受け持ちのクラスの苛め問題を、そんな朝、早くから吹っかけてくる、はずだ。
「恒星にしても立派に深刻！また学校、来てない」
不登校学生、柳恒星などという、まったくもったいぶったかのような名を持つ、男子学生の話題も、殊更にいま、言う。
結局、僕はこの子らに、クラスの情報源みたいなものを仕入れさせてもらっているようなわけで、何かしら、あべこべ、僕にはもうもう、手に負えない。
昨年冬、我が高は、二年学年主任が、他校、それも中学生らを取り纏め、こともあろうに回春の、元締めみたいなことをしてしまっていたが為、散々、多くのＴＶマスコミに遣り込まれ、校長以下教師たちは、所謂、ちょっとした風聞にも戦々恐々、懊悩としてしまっている。わけても問題が多いとされるのが、我がクラス。もともと教師という柄では無かったし、だからこそ「持ち回り」と表す一年学年主任だなんて、「とてもとても・・・」と大迎に拒絶、した。やる気ははなから無かった。僕は一職業人としての教師でしか過ぎなかった。だから、教頭や校長に何を言われても、「いつでも僕は辞めても良い、のです」と啖呵を斬れた。
そんな僕のささやかな救いは、ひとり娘の芽衣（めい）。芽衣は、よくメールを僕にくれる。妻と別れてのち４年。幼かったあの子もいまや中学一年生。芽衣専用の着メロは‘いつメリ’。
放課後を、校内のベルが告げる頃、僕はその芽衣のひさかたのメールを受けた。「お久しぶり。元気、してた？」可愛い絵文字付きだった。僕はほっと吐息を漏らしつつ、さっさと校門を潜り抜けた。三十路もとうに超えた男の正体をそれら行為が暴露、していた。
2006年12月08日 15:58
好きでしようがなかった、からこそ結ばれなかったのだと想う過去さえ、呪わしいものは無い。この世情には、男と女、ふたつっきりだ。どんな感情流布、激しい人間でも崇高なる精神を宿す、高邁な一偉人でも、異性への感情、そのものを飛び越えようとせぬ限り、その世界は見出しえなかったはずだ。いまや、巷には、男と女の物語は溢れに溢れ、「もう、そういうものは・・・」とあえて、聞くともなしにはなっから拒絶する者も多いけれど、その底にはやはり、この世にひととして生を受けた者特有のジレンマが見え隠れしており、まったく痛々しき想いに囚われて、こちらは何も言えなくなる、なんて場面に遭遇したことさえ、かつて、ある。
何故に、ひとは生きるのか！？ひと、それぞれにその命題は異なる。しかし、今更ながらに想うことのひとつとして、何人もこの性感情から、逸脱出来ないように、神はすでに生まれながらにして、ひとという生き物に、その遺伝子を組み込んでいる、という事実のみ。
ひとえに好き、という感情は他者の、その何人も侵すことの出来ない、そのひと固有のもの、だろうから、この世情から、幾多の数限りない恋愛絵巻は、きっと未来永劫、終わらないことだろう。性犯罪も、その範疇、しかり。
僕は、過去を憂うひと、である。そこに拘るものばかり書いてきた。そこから飛び越えようとして、頓挫し、またぞろいま、過去の物語ばかり、書き連ねている。苦しいものだ。苦しき限り。願わくば、この苦しみに見合うばかりのなにがしか、未来のご宣託を得たいものだ、などと想う心根こそ、厭わしいものはないだろうけれど、それにしても、僕はますます書き続けていくことであろう。僕は飽きることをしらない、ひとなのだ。この筆は、息、絶えるまで置かない。死ぬまで、神のその遺伝子やらというものにやんやと対峙して生きていきたい。僕も人の子。結局、女と男のことしか、書けません！！。
何故に、ひとは生きるのか！？ひと、それぞれにその命題は異なる。しかし、今更ながらに想うことのひとつとして、何人もこの性感情から、逸脱出来ないように、神はすでに生まれながらにして、ひとという生き物に、その遺伝子を組み込んでいる、という事実のみ。
ひとえに好き、という感情は他者の、その何人も侵すことの出来ない、そのひと固有のもの、だろうから、この世情から、幾多の数限りない恋愛絵巻は、きっと未来永劫、終わらないことだろう。性犯罪も、その範疇、しかり。
僕は、過去を憂うひと、である。そこに拘るものばかり書いてきた。そこから飛び越えようとして、頓挫し、またぞろいま、過去の物語ばかり、書き連ねている。苦しいものだ。苦しき限り。願わくば、この苦しみに見合うばかりのなにがしか、未来のご宣託を得たいものだ、などと想う心根こそ、厭わしいものはないだろうけれど、それにしても、僕はますます書き続けていくことであろう。僕は飽きることをしらない、ひとなのだ。この筆は、息、絶えるまで置かない。死ぬまで、神のその遺伝子やらというものにやんやと対峙して生きていきたい。僕も人の子。結局、女と男のことしか、書けません！！。
2006年12月01日 17:05
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
ある時、歓楽街に逃げ込まずだんまり独りっきりも飽いてきたので、神楽坂の叔母の元へと駆けてみた。
「ご在宅ですか？」案内に出た女中さんに願いでると、奥座敷からかさらさらと何か擦れる音がして、いつ見ても子気味良いほどの着こなしの叔母が現われた。どのような織物かは知れぬ。白足袋がちゃんと品を装っている。
「どうも、です」
僕は、僕らしく行儀良く、笑顔を湛えた。僕は本来、きっとそう、なのに一体、いつからこうも、作法なるものを忘れたのだろう。悲しく、なった。
「最近、どうお？そっちの方？」
叔母は変わらず世辞を言う。
「いや、教師なんて、なるもんじゃなかった」
「あら？、また、そんなことを言って・・・。らしく、ないこと」
くすくす嗤われて、僕も何か足の裏でもくすぐったいような気分に陥る。僕は幼い時分から、この叔母に育てられた。天涯孤独、というわけでもない。
「もう、日暮れ時分よ。今日くらい、上がってゆっくりしていけば？」
叔母はまた、そういう優しい呟きを漏らすが、僕はしばし、また、思案し、丁寧にお辞儀をして踵（きびす）を返した。
「また、来ます」
これまで多重人格と疑われるくらいにいろいろなものに興味、嗜好をそそられたが、いまは別に何がしたいだとか、何かを欲するだとか、まず性急さが無い。
学生の情緒を育んでやるべき立場の者が、こうなのだから、この未来も末、かな！？・・・
などと、もう想うことさえくだらない感覚を僕の中に巣くわせるのだから、僕もちょっとどうかしている。ただ、叔母に人目逢って、ほっと安心したことはやはりよほどの事実だった。
さて、このさぼり、なんて教頭に言い訳、しようかな？
2006年12月01日 15:28
揺れていた、影。その心だけが揺れている。
久方ぶりに駆けてきた東京地方は、陽が翳ったあとの暗転、小春日和の午後となった。相変わらずの喧騒。怒号さえ、街の佇まいに溶けてはいるが、いつ、なんどき悲痛な響きを伴った声を発する、ことか、無償に落ち着きを取り戻せない。
僕は、この街でかつての彼女と八月（やつき）を過ごした。
無論、今では苔むすアパートの跡も無く、壮麗なマンションが立ち並び、あの頃の想い出はこの胸にのみ、透くんでいるきりだ。
井の頭線、明大前から次の急行停車駅。僕は二十一、この場所で住処（すみか）を得た。
なぜ、また、この場所へ？僕は答えの有る、問いを僕にぶつけて嗤う。ふと、見やると歩道の端に白線が引いてあり、その中に血痕らしき跡が点在している。僕の記憶は、ふらふらと大久保界隈で一人暮らしをしていた頃に手繰り寄せられる。起きしな、遅れそうだと慌てて駅へと駆けていくあの時の僕の傍らで、それら血痕を前に群れていた警察官の佇まい。ちらと見えた赤い粒の跡は夜半、寝入っていた僕をとっさに呼び起こすほどに剣呑なほどの、銃弾らしき、いや、そうとしか想えぬほどの大音響に通じている、もののはずだ。
この街はドラマや映画の一シ−ンが、普段、さも当たり前のように横たわる、まさに夢幻の居所。不思議と「いやなものを見たな」とは想わない僕の心根も、どうやら年齢を重ねるごとにたびたび僕の意表を突いた、いくつかの迷いごとのせいで、憂さをいっぺんにさも拭えないほどの騒乱のせいで、邪で自分さえ良ければそれでいいんだと、どんな逼塞する事態でさえ袖を振った奴らの傲慢さのせいで、見事、いわば拡散され、多分、生まれついて持っていたはずのものさえもすでに失くしてしまったのかもしれず、などと僕は僕のそんな想いにまた苦笑いさえ生じて気色張る。
バイクへと跨り、東へと疾駆、した。
乾いていた。何もかも。嘘っぱち。
後ろ背に、僕の意識が何者かを憂えていることを強く、強く、感じる。
風の只中で、僕は「来るんじゃなかった」と、僕は僕のこの後悔のまま駆けていく。僕は、この道の、先の静かな佇まいを呈する湖畔のほとりで生まれた。生まれた場所しか、もう僕の憂いごとを覆せない。
「どこへ行ってもひとは変わらないよ」
多重な心根がまた天邪鬼な僕自身を嘲笑う。
（厭だね・・・こんな性分）
2006年11月28日 18:54
『揺れている、影。Another shadow』��
揺れていた影、そのこころだけが揺れている。
さよなら、と心に誓って書き濡らした文面が、おどけている。彼女は「また、逢いましょう」と告げた。だが、彼は、「僕のことは、忘れてくれ」と言い返した。長い年月の、いや、あまりに早い時期に、ふたりは再会、したのだ。偶然の産物？・・・巡り逢いと言ってしまうにはあまりにも、早すぎる再会。
どちらも、似た者通しなのだ。事を急ぎたがる、結論をすぐ出したがる、想い込んだら一生懸命、周りが見えない、見境が無くなる、まったく恋路に一途。他人の、いや、相手への気遣いが出来なくなる・・・。普段は、あんなに心根の優しいふたりなのに。
どちらも、その渾身、「幸せ」を希求、している。運命の、生まれたときからの赤い糸で実はちゃんと結ばれているふたりなのに、何故にふたりはいま、離ればなれなのだろう。
結ばれている？、そう、疑う術もなく、実はふたりは結ばれている。なのに、ふたりには、その微かな細線（さいせん）しか見えない。その微かな線でさえ、消え入るようで、見えがたい。つまり、ふたりは結ばれたが最後、生涯を共にする、同士だからこその神のいまや、離ればなれ、ご宣託なのである。
これは、何もいまに始まったことではない。遠くギリシャ神話の時代から、シェークスピアの時代から連綿と繰り返された、見えざる者の「儀式」。愛する者同士への神の「何者をも冒すことが許されぬ、神聖なる儀式」なのである。
離ればなれになるなら、なればよい。繰り返すなら繰り返せば、それで、よい。その見えざる者はあまりに無責任な振る舞いを、その毎日毎夜の「神聖なる儀式」だと考えている。「あとは、あなたがた、ご随意に、だ。」勝手きまま、わがまま、放題、やりたい放題、どうにでもしてくれー、だ。
そんな神から産み落とされた者こそが、また人間という者だ。人間は哀れ、である。見えているものでさえ、拾わぬのだ。
拾わない？
ならば、形にして見せましょうぞ！！
彼には、ほんの少しだけその彼女が拾わないものを、形にする能力が備わっていた・・・。
いや、実はその刹那、神の「新たなるご宣託」が下されたのだ。形にしたものを、再び、見えざる者が取り上げる。そう、その形にしたものを、あの大いなる母とも謳われる、大海原にこともあろうか、棄てさせてしまったのである。
ここから、再び、ふたりの苦悩は始まった。
その海に、ふたりは再び、また行こうとしている。
彼は、彼女に、こう、呟いた。
「ここから、また、始めよう」
さよなら、とは始まりの為の見えざる者、その「冒すべからず、神聖なる儀式」である。
このふたりに、その「気まぐれなる神のご加護よ、きっとそそいでおくれ、よ！！」
揺れていた影、そのこころだけが揺れている。
さよなら、と心に誓って書き濡らした文面が、おどけている。彼女は「また、逢いましょう」と告げた。だが、彼は、「僕のことは、忘れてくれ」と言い返した。長い年月の、いや、あまりに早い時期に、ふたりは再会、したのだ。偶然の産物？・・・巡り逢いと言ってしまうにはあまりにも、早すぎる再会。
どちらも、似た者通しなのだ。事を急ぎたがる、結論をすぐ出したがる、想い込んだら一生懸命、周りが見えない、見境が無くなる、まったく恋路に一途。他人の、いや、相手への気遣いが出来なくなる・・・。普段は、あんなに心根の優しいふたりなのに。
どちらも、その渾身、「幸せ」を希求、している。運命の、生まれたときからの赤い糸で実はちゃんと結ばれているふたりなのに、何故にふたりはいま、離ればなれなのだろう。
結ばれている？、そう、疑う術もなく、実はふたりは結ばれている。なのに、ふたりには、その微かな細線（さいせん）しか見えない。その微かな線でさえ、消え入るようで、見えがたい。つまり、ふたりは結ばれたが最後、生涯を共にする、同士だからこその神のいまや、離ればなれ、ご宣託なのである。
これは、何もいまに始まったことではない。遠くギリシャ神話の時代から、シェークスピアの時代から連綿と繰り返された、見えざる者の「儀式」。愛する者同士への神の「何者をも冒すことが許されぬ、神聖なる儀式」なのである。
離ればなれになるなら、なればよい。繰り返すなら繰り返せば、それで、よい。その見えざる者はあまりに無責任な振る舞いを、その毎日毎夜の「神聖なる儀式」だと考えている。「あとは、あなたがた、ご随意に、だ。」勝手きまま、わがまま、放題、やりたい放題、どうにでもしてくれー、だ。
そんな神から産み落とされた者こそが、また人間という者だ。人間は哀れ、である。見えているものでさえ、拾わぬのだ。
拾わない？
ならば、形にして見せましょうぞ！！
彼には、ほんの少しだけその彼女が拾わないものを、形にする能力が備わっていた・・・。
いや、実はその刹那、神の「新たなるご宣託」が下されたのだ。形にしたものを、再び、見えざる者が取り上げる。そう、その形にしたものを、あの大いなる母とも謳われる、大海原にこともあろうか、棄てさせてしまったのである。
ここから、再び、ふたりの苦悩は始まった。
その海に、ふたりは再び、また行こうとしている。
彼は、彼女に、こう、呟いた。
「ここから、また、始めよう」
さよなら、とは始まりの為の見えざる者、その「冒すべからず、神聖なる儀式」である。
このふたりに、その「気まぐれなる神のご加護よ、きっとそそいでおくれ、よ！！」
2006年11月27日 18:49
物語稿『恋闇（こいやみ）』
４
起きしな、マネージャーの卓巳にいきなり切り込まれる。
「先生、いやに今日の収録、乗り気みたいで・・・」
汗さえじんやり背筋を手繰（たぐ）って、彼は不快な息を吐いた。
いつもどおりでは無い、ホテルのベッドの窓辺から見渡せるひとの往来は平日では在り得ないほどの閑散さを物語ってはいたが、
とはいっても、いまや朝の顔、として、全国区ならではの知名度は抜群で、彼もこの九時には、九州地方局のインタビュー収録と、コマーシャル出演依頼の一私企業担当者に逢わねばならず、ひとり背広をかけていつまでも寝転ぶわけにはいかなかった。撮られる側と撮る側、いまやその両天秤に彼は息づいており、そのこころ休む暇が無かった。
ちらりと、ひとりの安楽を望む、などと意識はそれらへと浮遊しかけたが、「いや、かつて望んだものさ」ともうひとりの彼が、いまの彼をなだめた。時は、確実に彼を押し上げ、彼は見果てぬ夢に向かって、いまや刻々と疾駆している。ドアーを開けたら、開けたで、剣呑、ファンとおぼしき一介の女人が、すみません、サインをくださいと早速げに子走り寄せる。
（いまのいままで、ずっと・・・）出てくるときまで待ってたの！？、そういう野暮言いはぐっと飲み込んで作り笑いを軽く、ポーズなんぞも決めていなし、エレベーターは使用せず、さっさとその視界から消えた。
ほんの七月（ななつき）、いや、八月（やつき）前と比べ、彼に接してくるひとの装いが憧憬と神秘的なものを見つめるかのようなまなざしに変化（へんげ）している。たとえば、いま、彼と対面している彼女は一私企業のコマーシャル編成担当者に過ぎぬわけだけれど、「わたし、あなたのファンなんです」といきなり、公私混同したかのような世辞を呟いてくる。なのに、その見つめるまなじりの辺りを彼は、見つめる風もなく見つめているが、少し濡れているの？と想わせるかのようなアイシャドウーの引きようが、なんとも彼の自尊心をくすぐり、悪い心持ちはしなかった。
こと、ここに至って順風満帆、時代は確実に彼に味方し、追い風は涼風、彼には心地良いことこの上も無かった。「暗い、じめじめしている」このイメージが「思慮的、若いのにえらく渋くて格好いい」とあっさり世情の風は覆り、その腹の底、彼は（世間なんて所詮、こんなものよ）とちゃっかり舌を出したい気分でもあったが、そこはやはり十代時分に辛酸を舐めている。ここはひとつ、「恒に深々とお辞儀をしているかのような」気分であるのが良かろう、などと彼もまた如才無く考える思慮を配してもいた。
この日、午後からＴＶ局が誂えた豪奢な乗用車の後部座席に陣を取り、彼は文壇寵児の先生とやらが待つ、赤坂の料亭へと向かった。その車中、またぞろ、彼の只中で、弱気の虫が這い出てきた。
４
起きしな、マネージャーの卓巳にいきなり切り込まれる。
「先生、いやに今日の収録、乗り気みたいで・・・」
汗さえじんやり背筋を手繰（たぐ）って、彼は不快な息を吐いた。
いつもどおりでは無い、ホテルのベッドの窓辺から見渡せるひとの往来は平日では在り得ないほどの閑散さを物語ってはいたが、
とはいっても、いまや朝の顔、として、全国区ならではの知名度は抜群で、彼もこの九時には、九州地方局のインタビュー収録と、コマーシャル出演依頼の一私企業担当者に逢わねばならず、ひとり背広をかけていつまでも寝転ぶわけにはいかなかった。撮られる側と撮る側、いまやその両天秤に彼は息づいており、そのこころ休む暇が無かった。
ちらりと、ひとりの安楽を望む、などと意識はそれらへと浮遊しかけたが、「いや、かつて望んだものさ」ともうひとりの彼が、いまの彼をなだめた。時は、確実に彼を押し上げ、彼は見果てぬ夢に向かって、いまや刻々と疾駆している。ドアーを開けたら、開けたで、剣呑、ファンとおぼしき一介の女人が、すみません、サインをくださいと早速げに子走り寄せる。
（いまのいままで、ずっと・・・）出てくるときまで待ってたの！？、そういう野暮言いはぐっと飲み込んで作り笑いを軽く、ポーズなんぞも決めていなし、エレベーターは使用せず、さっさとその視界から消えた。
ほんの七月（ななつき）、いや、八月（やつき）前と比べ、彼に接してくるひとの装いが憧憬と神秘的なものを見つめるかのようなまなざしに変化（へんげ）している。たとえば、いま、彼と対面している彼女は一私企業のコマーシャル編成担当者に過ぎぬわけだけれど、「わたし、あなたのファンなんです」といきなり、公私混同したかのような世辞を呟いてくる。なのに、その見つめるまなじりの辺りを彼は、見つめる風もなく見つめているが、少し濡れているの？と想わせるかのようなアイシャドウーの引きようが、なんとも彼の自尊心をくすぐり、悪い心持ちはしなかった。
こと、ここに至って順風満帆、時代は確実に彼に味方し、追い風は涼風、彼には心地良いことこの上も無かった。「暗い、じめじめしている」このイメージが「思慮的、若いのにえらく渋くて格好いい」とあっさり世情の風は覆り、その腹の底、彼は（世間なんて所詮、こんなものよ）とちゃっかり舌を出したい気分でもあったが、そこはやはり十代時分に辛酸を舐めている。ここはひとつ、「恒に深々とお辞儀をしているかのような」気分であるのが良かろう、などと彼もまた如才無く考える思慮を配してもいた。
この日、午後からＴＶ局が誂えた豪奢な乗用車の後部座席に陣を取り、彼は文壇寵児の先生とやらが待つ、赤坂の料亭へと向かった。その車中、またぞろ、彼の只中で、弱気の虫が這い出てきた。
2006年11月26日 07:28
いいじゃない？淋しそうだったから、慰めてやったまでよ。男の子、だもの。そりゃあ、泣きたいときだってあるさ。仕事、だけが能じゃないよ。ときには、ぼんやり触れ合ってもいたいでしょ？判ってあげな。察してあげなよ。そんな、ひとばかり攻撃するんじゃなくてね。なんだか、亮ちゃん、昔の出遭った頃の人一倍、優しい心遣い、ここんところめっきり鳴りを潜めていけすかないよ。ちょっと意固地に鳴り過ぎてない？、肩肘張って、あんたはそれでいいかもしれないけれど、周りの他人、巻き込んでどうも、それはちょっと違う。本来のあんた、らしくないよ。つらいね。きっといま、何もかも上手くいかなくて。でもひとの人生、いろいろあって、だからこそ嬉しいことが、より一層、こ気味いいって言うかさ。いっぺん、わたしでいいから吐き出してみたら？想うこと全部さ、吐き出してみたら？
あら、雨が降ってきた。いま時分、珍しい。悲しい雨、だね。まるで亮かんのいまのこころを照らしているかのようだね。ははっ。わたしだってたまにはこんなことも言うんだよ。嗤うのは失礼、だよ。雨なのに、ぽっかり月が見えるね。明日も雨かな？。でも、いいじゃん？一日、雨もまた時にはいいもんだよ。「時雨のときに今宵の月がまた胸に染む」
つらい時は 想いっきり泣けば
いいんだよ
なんて気安く
言うなよ
けど、なんだか嬉しい
俺にはこんな時
慰めてくれる
君が居る
俺は素直に
その‘見えざりしもの’に
感謝するね
ありがとよ
ちったあ辛いが
ほんとにちったあ気が晴れた
ありがてえ
ほんとにそんな想い
随分
忘れちまってたね
想いだした
俺の傍らで俺の笑顔を褒めて
くれる奴がいる
それだけで俺はほんとさ
生きてきて良かった
まぁ
「太陽は西へ沈む」って
時にはいいことを言うじゃねえか
当たり前のことを当たり前に想えなくなった時
俺は俺じゃ無くなるんだろうね
あら、雨が降ってきた。いま時分、珍しい。悲しい雨、だね。まるで亮かんのいまのこころを照らしているかのようだね。ははっ。わたしだってたまにはこんなことも言うんだよ。嗤うのは失礼、だよ。雨なのに、ぽっかり月が見えるね。明日も雨かな？。でも、いいじゃん？一日、雨もまた時にはいいもんだよ。「時雨のときに今宵の月がまた胸に染む」
つらい時は 想いっきり泣けば
いいんだよ
なんて気安く
言うなよ
けど、なんだか嬉しい
俺にはこんな時
慰めてくれる
君が居る
俺は素直に
その‘見えざりしもの’に
感謝するね
ありがとよ
ちったあ辛いが
ほんとにちったあ気が晴れた
ありがてえ
ほんとにそんな想い
随分
忘れちまってたね
想いだした
俺の傍らで俺の笑顔を褒めて
くれる奴がいる
それだけで俺はほんとさ
生きてきて良かった
まぁ
「太陽は西へ沈む」って
時にはいいことを言うじゃねえか
当たり前のことを当たり前に想えなくなった時
俺は俺じゃ無くなるんだろうね
2006年11月22日 07:46
紅い火の粉が舞う。たとえばこれを僕は捉（とら）えきれない。何故ですって？言うまでも無く、僕は臆病者、だから。
さや青空の、貫（ぬ）けた先。たとえばそれを僕は、従えきれない。何故ですって？言うまでも無く、僕はいまを欲しがるひと、だから。
生きていたいのです。
出来れば、限りなく。
僕は、いついつまでも、
生きていたいのです。
誰よりも、そう、なのよ、
そう、です、誰よりも。
けれど、もう、辛（つら）い。酷過ぎる。
僕は自由、では無い。全く、もはや生きてはいない。
緑の大地は、どこの育ちのひとの物！？
僕の身辺、騒がしくって厭になる。
白雪のゆらゆら、漂う丘。僕は、いまをここに棲む。僕はそんな情景の、ほんのその、白雪に溶けいりたいと心底、思案、した次第です。
からから、紫半纏（はんてん）を着た老婆が傍らを、通る。手押し車を引きながら。「あら、どちらまで？」
僕は、振り向いて「・・・・・・」
そう、発してあと、その二キロ先で、その白雪に成る。
酷寒、地獄、阿弥陀様。あんなにまで虐げられて、苛められて、「うざい、寄るな、驕るな」と云われ続け、もう、僕は、生きてはいられません。
さや青空の、貫（ぬ）けた先。たとえばそれを僕は、従えきれない。何故ですって？言うまでも無く、僕はいまを欲しがるひと、だから。
生きていたいのです。
出来れば、限りなく。
僕は、いついつまでも、
生きていたいのです。
誰よりも、そう、なのよ、
そう、です、誰よりも。
けれど、もう、辛（つら）い。酷過ぎる。
僕は自由、では無い。全く、もはや生きてはいない。
緑の大地は、どこの育ちのひとの物！？
僕の身辺、騒がしくって厭になる。
白雪のゆらゆら、漂う丘。僕は、いまをここに棲む。僕はそんな情景の、ほんのその、白雪に溶けいりたいと心底、思案、した次第です。
からから、紫半纏（はんてん）を着た老婆が傍らを、通る。手押し車を引きながら。「あら、どちらまで？」
僕は、振り向いて「・・・・・・」
そう、発してあと、その二キロ先で、その白雪に成る。
酷寒、地獄、阿弥陀様。あんなにまで虐げられて、苛められて、「うざい、寄るな、驕るな」と云われ続け、もう、僕は、生きてはいられません。
2006年11月21日 06:50
ああ、あれを見ちゃあ、いけません。
あれは人間という奴、です。
空々しくも丹精に拵（こしら）えられた美しく綺麗な姿、形をしておりますけれど、見ようによっちゃあ壮麗可憐な貌立ちではございますけれど、騙されちゃあ、いけません。
その心根は、動植物中、いいや、基（もとい）、生殖物中、もっとも醜悪、もっとも凶悪、とてもとても見るに値、するものではございませぬ。気にいらなけりゃあ、直ぐ殺戮を繰り返すし、強盗、強姦、窃盗の類、「人間らしい感情」だなどと、さももったいぶったかのような方便を考えつく癖に、裏では何、ひどいことばかり。そういう状態を人間界なるものでは「ひととしての風上にも置けない」などと、またさも、成人君子ぶりやがって、阿呆抜かせ！！。
おや？なんですと。あなたさまのご先祖は、あの人間という生き物でございますか？それは誠に誠にご愁傷さま。けれど先年、ようござりましたね。あの人間なるものとこちらの聖域、憂憤無き世界とを切り離す装置、と申しましょうか、神のご宣託がございましてね。ええ、よう、ござんした。
ええ、ええ、まあまあ、よう、ございましたよね。いまじゃ、立派に退廃し、絶滅し、化石化し、こうして展示品として置物として、観覧するばかりとなりましたものね。
ハハハッ、ご明察！！展示されているものを見ちゃあいけないだなんて、まったく、どうも、あいすまぬ酔狂、とやらを。
それにしても、まあ、なんと申しましょうか、日の翳るのもここのところ、お早いじゃあございませぬか？、いや、わたくしの聞き及んでおる範囲にてお話し、申しますれば、何、神様が、ここのところ、季節も日の按配も、何事か、思案致される段、そちらの方にも、ご宣託、ご介入なさっていられるとか。あら、どう、致しましょう。ご介入だなんて滅相なもの言いを。仕様が無い、のですよ。先年、この地上から人間なる生物を消失せしめ、まったく、その傀儡、その影すらお失くしになられた限りは、いろいろと他のまあ、つまり自然界にもご介入なさらねばならぬのかと。何しろ、その自然界をも掌握しようだなんて傲慢ちきなことを考えついたのが、あの人間輩（やから）というものでして。神ゆえのアート、正に芸術の極み。その自然界を人工造として変えてしまおうと図ったものこそ、人間という、この生殖物界、もっとも剣呑な生き物、人間という生物、でして。
まあ、自業自得と申しましょうか、恒にこの世は神様のその思慮の裡（うち）。悪いことは、そうそう続きませぬわな。ならば、ここぞとばかりにご介入。あら、まあ、どうしたこと。またまたご介入だ、などと。誠にお恥ずかしき限り。
なにしろ、わたくしは、あの人間どもほど教養なるものを身につけてはおりませぬ。うわっはっはっ。ええ、まあ、悪しからず。
あらあら、どちらに行かれるというのやら。まだまだ人間どもの醜悪ぶりは千と万と話し足らぬというのに。ああ、淋しき限り・・・
・・・、はいはい、ごうござりますよ。早、お後がよろしいようで。
あれは人間という奴、です。
空々しくも丹精に拵（こしら）えられた美しく綺麗な姿、形をしておりますけれど、見ようによっちゃあ壮麗可憐な貌立ちではございますけれど、騙されちゃあ、いけません。
その心根は、動植物中、いいや、基（もとい）、生殖物中、もっとも醜悪、もっとも凶悪、とてもとても見るに値、するものではございませぬ。気にいらなけりゃあ、直ぐ殺戮を繰り返すし、強盗、強姦、窃盗の類、「人間らしい感情」だなどと、さももったいぶったかのような方便を考えつく癖に、裏では何、ひどいことばかり。そういう状態を人間界なるものでは「ひととしての風上にも置けない」などと、またさも、成人君子ぶりやがって、阿呆抜かせ！！。
おや？なんですと。あなたさまのご先祖は、あの人間という生き物でございますか？それは誠に誠にご愁傷さま。けれど先年、ようござりましたね。あの人間なるものとこちらの聖域、憂憤無き世界とを切り離す装置、と申しましょうか、神のご宣託がございましてね。ええ、よう、ござんした。
ええ、ええ、まあまあ、よう、ございましたよね。いまじゃ、立派に退廃し、絶滅し、化石化し、こうして展示品として置物として、観覧するばかりとなりましたものね。
ハハハッ、ご明察！！展示されているものを見ちゃあいけないだなんて、まったく、どうも、あいすまぬ酔狂、とやらを。
それにしても、まあ、なんと申しましょうか、日の翳るのもここのところ、お早いじゃあございませぬか？、いや、わたくしの聞き及んでおる範囲にてお話し、申しますれば、何、神様が、ここのところ、季節も日の按配も、何事か、思案致される段、そちらの方にも、ご宣託、ご介入なさっていられるとか。あら、どう、致しましょう。ご介入だなんて滅相なもの言いを。仕様が無い、のですよ。先年、この地上から人間なる生物を消失せしめ、まったく、その傀儡、その影すらお失くしになられた限りは、いろいろと他のまあ、つまり自然界にもご介入なさらねばならぬのかと。何しろ、その自然界をも掌握しようだなんて傲慢ちきなことを考えついたのが、あの人間輩（やから）というものでして。神ゆえのアート、正に芸術の極み。その自然界を人工造として変えてしまおうと図ったものこそ、人間という、この生殖物界、もっとも剣呑な生き物、人間という生物、でして。
まあ、自業自得と申しましょうか、恒にこの世は神様のその思慮の裡（うち）。悪いことは、そうそう続きませぬわな。ならば、ここぞとばかりにご介入。あら、まあ、どうしたこと。またまたご介入だ、などと。誠にお恥ずかしき限り。
なにしろ、わたくしは、あの人間どもほど教養なるものを身につけてはおりませぬ。うわっはっはっ。ええ、まあ、悪しからず。
あらあら、どちらに行かれるというのやら。まだまだ人間どもの醜悪ぶりは千と万と話し足らぬというのに。ああ、淋しき限り・・・
・・・、はいはい、ごうござりますよ。早、お後がよろしいようで。
2006年11月09日 17:22
物語稿『恋闇（こいやみ）』
３
君枝特有の含みを帯びた言い様。
「変な趣味、嗜好があるという噂だ」
「変な趣味、嗜好って？」
「その小説を地でゆくかのような男色趣味」
「まじ、かよ？」
「ああ、まじさ。俺はまぁ、そういう人間性に関わる非難はどうかよ？とは想うが、まぁ、どういう形であれ、逢うのなら気をつけた方がいい」
そんなこんなの言い草の君枝にしても、彼は二十歳（はたち）そこそこ、文壇では新人登竜門の雄とも謳われた『久下賞』を、受賞し、いまどき珍しい文壇批判をその後、ふんだんに各派文芸雑誌で披瀝した、過去経歴の持ち主だから、仮屋園信司にしても、またかという想いの方が強い。ちなみに君枝はその後、如才無く、まぁ、何食わぬ顔でそれら文芸雑誌に差し障り無く、小説を公表し続けているから、その口の方も達者とは言い得るだろう。
「それよりか、きっこちゃんとは上手くやってるのか？」
「フフッ。なんだよ。いきなり切り込むね。きっことは上手くやってらあ」
「嘘付け！この前、そのきっこに逢ったぞ」
「・・・逢ったって？どこで？」
「ハハッ。お前らしい。すぐ、そう、むきになる。新宿の雑誌社だけどな。この頃、お前があんまりにもつれないんですって嘆いていたよ」
きっこは、彼の幼馴染で、いまや全国区の彼にしてみれば、視聴者層に知られたくは無い、彼のそれこそ過去をよく知る異性だ。彼は話しが、文壇先生から痴話話へと移行したのを幸い、いい加減に言葉を見繕って電話を遮断、した。君枝はまた、仲間内でも有数の「語り屋」として知られてもいたから、とにかく用件が用件だけに終わらない性質だから、さっさとその用件が済めば受話器を置くのが宜しい。
さて、文壇先生、どう、出てくるや・・・？
なんだかんだとそう、は言いながら君枝のうんぬん、一了見を聞き込んで、彼はその心根、ひと悶着、した。
収録の前か、あとか、何か言い募ってくるのか？
彼は、実際はまったくもって気弱な男であった。
君枝はただ、あまりに急激に売れ出した彼、仮屋園信司を、「ちょいとからかってやろう」ぐらいにしか想っていず、その噂も飽くまでも創造の域に過ぎないかも知れぬのに。
その夜の彼は頻りに物想いに囚われ、翌朝、白む霧もやが眩いばかりに感じられた。
３
君枝特有の含みを帯びた言い様。
「変な趣味、嗜好があるという噂だ」
「変な趣味、嗜好って？」
「その小説を地でゆくかのような男色趣味」
「まじ、かよ？」
「ああ、まじさ。俺はまぁ、そういう人間性に関わる非難はどうかよ？とは想うが、まぁ、どういう形であれ、逢うのなら気をつけた方がいい」
そんなこんなの言い草の君枝にしても、彼は二十歳（はたち）そこそこ、文壇では新人登竜門の雄とも謳われた『久下賞』を、受賞し、いまどき珍しい文壇批判をその後、ふんだんに各派文芸雑誌で披瀝した、過去経歴の持ち主だから、仮屋園信司にしても、またかという想いの方が強い。ちなみに君枝はその後、如才無く、まぁ、何食わぬ顔でそれら文芸雑誌に差し障り無く、小説を公表し続けているから、その口の方も達者とは言い得るだろう。
「それよりか、きっこちゃんとは上手くやってるのか？」
「フフッ。なんだよ。いきなり切り込むね。きっことは上手くやってらあ」
「嘘付け！この前、そのきっこに逢ったぞ」
「・・・逢ったって？どこで？」
「ハハッ。お前らしい。すぐ、そう、むきになる。新宿の雑誌社だけどな。この頃、お前があんまりにもつれないんですって嘆いていたよ」
きっこは、彼の幼馴染で、いまや全国区の彼にしてみれば、視聴者層に知られたくは無い、彼のそれこそ過去をよく知る異性だ。彼は話しが、文壇先生から痴話話へと移行したのを幸い、いい加減に言葉を見繕って電話を遮断、した。君枝はまた、仲間内でも有数の「語り屋」として知られてもいたから、とにかく用件が用件だけに終わらない性質だから、さっさとその用件が済めば受話器を置くのが宜しい。
さて、文壇先生、どう、出てくるや・・・？
なんだかんだとそう、は言いながら君枝のうんぬん、一了見を聞き込んで、彼はその心根、ひと悶着、した。
収録の前か、あとか、何か言い募ってくるのか？
彼は、実際はまったくもって気弱な男であった。
君枝はただ、あまりに急激に売れ出した彼、仮屋園信司を、「ちょいとからかってやろう」ぐらいにしか想っていず、その噂も飽くまでも創造の域に過ぎないかも知れぬのに。
その夜の彼は頻りに物想いに囚われ、翌朝、白む霧もやが眩いばかりに感じられた。
2006年11月09日 12:13
物語稿『恋闇（こいやみ）』
２
遂に、というのはまぁ、それ、彼には彼なりの十代、懊悩（おうのう）のとき、というものがあっていろいろ煩瑣な出来事を潜り抜けており、不純ではないが純真ではない野望が存し、それはまだ漠然とはしていたが、将来はやはり何がしかの実業家として怠惰ではないが凡庸とした、のんびりと生きていけるくらいの余生を送りたいが為に、お金も一般人的には在り得ない額のものを得たいという、ささやかな欲望、希望、羨望。
彼はその為に、出方はどうでも良い、まずは顔を売ろう、そうして多くの有識者、見識者に出逢い、研鑽（けんさん）を深めようと、そのタレント業に足を踏み入れた次第、ことの成り行きというものであった。
そんな彼が、番組の一企画で、さる著名な文学者と収録を兼ねた会席の場に赴くこととあいなり、その前日、前認識とばかりに、その著作をぺらぺらと繰ってみた。彼は、無論、その著名なる文学者の名を知ってはいたが、いまのいままで一度もその物したものを拝読してはいなかった。
ちょっと彼は弱ったなと想い、ちょうどその著作をめくっていた矢先、連絡してきた大学同窓の作家、君枝稜之介（きみえだりょうのすけ）に、その文学者の紐解いた著作に関することや、その人となりを聞いてみた。聞いてみたところ、やや気がかりになるようなことを君枝は呟いたのだ。
「何？、文学者としてはそう、たいした作家じゃない。書いてるものは支離滅裂で、まぁ言わばさ、カルト的人気を得ているというか、一部愛好家の注目の的、というの？、あっち系のものが多いからな」
「あっち系と言うと？」
「ハハッ。あっち系といったら決まってる。SEXと暴力、その底に流れるコアなサゾマゾ志向。まぁ、つまらん小説の類いよ」
「けど、次期ノーベル賞作家、最右翼なんて言われてるじゃないか？」
「だからよ！世も末っていうかよ、厭になるんだけどな。『うたたねの燐者（りんじゃ）』『舞夢（まいゆめ）』あたりを押さえとけば問題無い作家、さ」
「なんだって？うたたねの・・・」
「『うたたねの燐者（りんじゃ）』『舞夢（まいゆめ）』。まぁ、出来はそこそこ、俺は全く好みじゃないが・・・。まぁ、まぁよ、だからと言って俺がそう、言ったなんて間違っても言うなよ」
「言うわけはないが、なんだ、そのぐらいの認識でいいの？」
「いい、いい。その二作を押さえといて・・・。まぁ、お前なら一晩で読み切る。すぐその底に流れる観念というか、価値観？いやなんだろう、感性みたいなものはすぐ判然と出来る安っぽい小説、なんだろうよ。ただよ・・・」
「・・・ん？ただ、なんだよ？」
「妙な噂がある」
「妙な噂？」
「むふふっ。それがよ・・・」
と、そこで君枝はひとり勘考ぶって、言葉を切った。
「なんだよ、もったいぶんなよ」
「お前、気をつけるがいい」
２
遂に、というのはまぁ、それ、彼には彼なりの十代、懊悩（おうのう）のとき、というものがあっていろいろ煩瑣な出来事を潜り抜けており、不純ではないが純真ではない野望が存し、それはまだ漠然とはしていたが、将来はやはり何がしかの実業家として怠惰ではないが凡庸とした、のんびりと生きていけるくらいの余生を送りたいが為に、お金も一般人的には在り得ない額のものを得たいという、ささやかな欲望、希望、羨望。
彼はその為に、出方はどうでも良い、まずは顔を売ろう、そうして多くの有識者、見識者に出逢い、研鑽（けんさん）を深めようと、そのタレント業に足を踏み入れた次第、ことの成り行きというものであった。
そんな彼が、番組の一企画で、さる著名な文学者と収録を兼ねた会席の場に赴くこととあいなり、その前日、前認識とばかりに、その著作をぺらぺらと繰ってみた。彼は、無論、その著名なる文学者の名を知ってはいたが、いまのいままで一度もその物したものを拝読してはいなかった。
ちょっと彼は弱ったなと想い、ちょうどその著作をめくっていた矢先、連絡してきた大学同窓の作家、君枝稜之介（きみえだりょうのすけ）に、その文学者の紐解いた著作に関することや、その人となりを聞いてみた。聞いてみたところ、やや気がかりになるようなことを君枝は呟いたのだ。
「何？、文学者としてはそう、たいした作家じゃない。書いてるものは支離滅裂で、まぁ言わばさ、カルト的人気を得ているというか、一部愛好家の注目の的、というの？、あっち系のものが多いからな」
「あっち系と言うと？」
「ハハッ。あっち系といったら決まってる。SEXと暴力、その底に流れるコアなサゾマゾ志向。まぁ、つまらん小説の類いよ」
「けど、次期ノーベル賞作家、最右翼なんて言われてるじゃないか？」
「だからよ！世も末っていうかよ、厭になるんだけどな。『うたたねの燐者（りんじゃ）』『舞夢（まいゆめ）』あたりを押さえとけば問題無い作家、さ」
「なんだって？うたたねの・・・」
「『うたたねの燐者（りんじゃ）』『舞夢（まいゆめ）』。まぁ、出来はそこそこ、俺は全く好みじゃないが・・・。まぁ、まぁよ、だからと言って俺がそう、言ったなんて間違っても言うなよ」
「言うわけはないが、なんだ、そのぐらいの認識でいいの？」
「いい、いい。その二作を押さえといて・・・。まぁ、お前なら一晩で読み切る。すぐその底に流れる観念というか、価値観？いやなんだろう、感性みたいなものはすぐ判然と出来る安っぽい小説、なんだろうよ。ただよ・・・」
「・・・ん？ただ、なんだよ？」
「妙な噂がある」
「妙な噂？」
「むふふっ。それがよ・・・」
と、そこで君枝はひとり勘考ぶって、言葉を切った。
「なんだよ、もったいぶんなよ」
「お前、気をつけるがいい」
2006年11月08日 09:25
物語稿『恋闇（こいやみ）』
１
タレント・仮屋園信司（かりやぞのしんじ）は、この四月から、ある某在京TV局の、朝の帯番組のメーン司会者に抜擢された。そこそこに売れ出した矢先の起用で、いわば古くからの縁故であったプロデューサーの肝いりでことはそう、なったわけだけれど、関係各位は彼の起用に一抹の不安をみな、抱いていた。
なにしろ総じて、見た目的な印象が暗いのである。剛毛でボリュームのある髪、それらが顔半分を覆いつくしており、きりりとした痩せぎすの顔立ちから、訥々（とつとつ）としたコメントが発せられる。つんと伸びた眉、一重で切れ長の双目（ふため）、すぅーと鷲鼻そのものともいうべき鼻筋、そうして大きく、まるで子供の頃に流行った口裂け女のように上へ上へと広がる口、これらは全国の視聴者に朝の憩いのひと時を送らねばならぬ番組上の嗜好としては、やはりあまりにも不具合に想われたからだ。だが、世情とは面白いもので、番組前に名うてのヘアーデザイナーに陰影良く整わされたわけでもなかろうはずなのに、その訥々としたコメントがまぁ、的を得ているとして、概ね好印象と評判をとった。事実、番組に寄せられる視聴者の声なるものはなかなかで、彼を押したプロデューサーもほっと胸をなでおろした次第ではある。
この場合、彼を救ったのは、そのタレントになる以前の、この国内最高学府の大学在籍中であったという素地、教養というものであったろうけれど、貧しき青春時代を受け、はっきりと「悪は悪」と糾弾するかのようなコメントの数々も、彼には追い風となった。時に、その発言の数々は関係者をひやりとさせるものもあったけれど、視聴率は日増しにぐんぐんと上がり、いまでは高視聴率層で安定、彼の名も一躍、全国に轟くこととあいなった。
実際、もっともその胸なでおろしたのは、他でもない彼のはずで、ひょんなことからタレント業なる浮世の仇花的仕事に就いた彼としても、朝のワイドショー、その総合司会なるもので、勇躍名を馳せるなら本望、そこで売った顔というやつで、この先、なんとでも転進出来ようから、まずは首尾は上々、出方はどうとでも、売れればそれで良し、とばかりに、彼も柔らかい息を遂に吐くことが出来た。
１
タレント・仮屋園信司（かりやぞのしんじ）は、この四月から、ある某在京TV局の、朝の帯番組のメーン司会者に抜擢された。そこそこに売れ出した矢先の起用で、いわば古くからの縁故であったプロデューサーの肝いりでことはそう、なったわけだけれど、関係各位は彼の起用に一抹の不安をみな、抱いていた。
なにしろ総じて、見た目的な印象が暗いのである。剛毛でボリュームのある髪、それらが顔半分を覆いつくしており、きりりとした痩せぎすの顔立ちから、訥々（とつとつ）としたコメントが発せられる。つんと伸びた眉、一重で切れ長の双目（ふため）、すぅーと鷲鼻そのものともいうべき鼻筋、そうして大きく、まるで子供の頃に流行った口裂け女のように上へ上へと広がる口、これらは全国の視聴者に朝の憩いのひと時を送らねばならぬ番組上の嗜好としては、やはりあまりにも不具合に想われたからだ。だが、世情とは面白いもので、番組前に名うてのヘアーデザイナーに陰影良く整わされたわけでもなかろうはずなのに、その訥々としたコメントがまぁ、的を得ているとして、概ね好印象と評判をとった。事実、番組に寄せられる視聴者の声なるものはなかなかで、彼を押したプロデューサーもほっと胸をなでおろした次第ではある。
この場合、彼を救ったのは、そのタレントになる以前の、この国内最高学府の大学在籍中であったという素地、教養というものであったろうけれど、貧しき青春時代を受け、はっきりと「悪は悪」と糾弾するかのようなコメントの数々も、彼には追い風となった。時に、その発言の数々は関係者をひやりとさせるものもあったけれど、視聴率は日増しにぐんぐんと上がり、いまでは高視聴率層で安定、彼の名も一躍、全国に轟くこととあいなった。
実際、もっともその胸なでおろしたのは、他でもない彼のはずで、ひょんなことからタレント業なる浮世の仇花的仕事に就いた彼としても、朝のワイドショー、その総合司会なるもので、勇躍名を馳せるなら本望、そこで売った顔というやつで、この先、なんとでも転進出来ようから、まずは首尾は上々、出方はどうとでも、売れればそれで良し、とばかりに、彼も柔らかい息を遂に吐くことが出来た。
